דלת נעולה...
-יקירתי, פתחי לי את הדלת!
-לא יכולה, אני ערומה.
-לא משנה, אני לבד!
-אבל אני לא...
דרך חלון פתוח , שומעים קול של גבר:
-בבית הזה אני נותן את הפקודות !!
מיד נשמע קול נשי:
-צא כבר מתחת למיטה, ותגיד את זה עוד פעם...
הוא והיא.
היא: יקירי, אתה יודע מה אני קוראת בעיניך?
הוא : מה יקירתי?
היא: שאתה רוצה להתחתן איתי.
הוא: חתיכת אנאלפבתית...
חתיך וחתיכה עושים אהבה.
הוא: יקירתי, בגלל שאת האישה הראשונה שלי, אקרא לך חווה...
היא: יקירי, בגלל שאתה ה-407 שלי, אקרה לך פג'ו משפחתית ...
גבר אחד בספריה.
הגבר: אבקש את הספר " עליונות הגבר על האישה"
הספרנית: ספרי מדע בדיוני, תמצא בקומה מעל ...
סידרת חינוך.
הבן: נכון אבא כי בחלק מארצות אפריקה, הגבר מכיר את אשתו רק אחרי החתונה?
האב: אותו דבר קורה בכל ארצות העולם...
בעל צעיר ובעל מנוסה.
כשבעל נשוי צעיר , עם ארשת פנים חיכנית, יודעים למה...
כשבעל נשוי כבר עשר שנים , עם ארשת פנים חיכנית, שואלים למה?
בזמן ויכוח קולני בין זוג נשוי.
היא: הייתי משוגעת וטמבלית כשהסכמתי להתחתן איתך.
הוא: נכון, את צודקת, איך שהייתי מאוהב באותו זמן, לא הבחנתי...
חוה ניגשה לאלוהים והתלוננה:
למה לאדם יש איבר בולט בגוף ולי אין -
ענה לה אלוהים:
חוה, חוה מה יהיה? כמה פעמים אצטרך להסביר לך:
זה שלך!!! הוא רק סוחב את זה בשבילך .........
זוג אחד יושב בקולנוע וצופה בסרט דרמתי .
האישה שואלת את בעלה: - "אתה חושב שהם יתחתנו בסוף?"
הבעל: - "סביר להניח שכן. רוב הסרטים האלה מסתיימים ברע".
הנהיגה הראשונה שלה
נו? " איך הייתה הנהיגה העצמאית הראשונה שלך?" שאל בעל את אישתו שלא מזמן הוציאה רישיון נהיגה.
האישה: - "אתה רוצה לשמוע את זה ממני, או לקרוא על זה מחר בעיתון ?"
אישה אחת אומרת לבעלה:
"אתה יודע שכלתך לעתיד זונה?"
הבעל: "בעיה שלה".
האישה: "אתה יודע שהיא בוגדת בבן שלך?"
הבעל: "בעיה שלו".
האישה: "אז שתדע לך שאני יודעת שאתה שוכב איתה"
הבעל: "זו בעיה שלי".
האישה: "כן, אבל מה איתי?" הבעל: "זו בעיה שלך".
זוג אחד יושב במסעדה ואוכל.
פתאום הגבר קפץ מהכיסא ונכנס מתחת לשולחן.
המלצר ניגש לאישה ושאל " גברתי, בעלך מרגיש טוב?"
האישה: "זה לא בעלי, בעלי בפתח".
הדרך הטובה לזכור
את יום ההולדת של אשתך היא... פעם אחת לשכוח אותו.
אישה אומרת לבעלה בבוקר
"יקירי אתה עובד יותר מדי קשה, כל הלילה מתוך שינה קראת למזכירה שלך".
אישה שואלת את הבעל
"אני לא מוצאת את הספר 'איך לחיות עד מאה ועשרים' ".
"שרפתי אותו" ענה הבעל " אימא שלך רצתה לקרוא אותו".
איש אחד שואל את אישתו:
" למה את עושה קציצות בגודל שונה?"
עונה לו האישה "אתה הרי בקשת לגוון באוכל, לא?"
בחורה מתלוננת לאימא שלה על בעלה :
"כבר שתים עשרה בלילה והוא לא בבית, אני אומרת לך הוא בוגד בי".
מרגיעה אותה האם:
"למה את כל כך פסימית ותמיד רואה שחורות, אולי הוא בסה"כ נדרס!".
מגדת עתידות לבחורה :
"אני רואה אותך בקרוב בזרועות גבר צעיר חיה באושר ובעושר".
"תגידי" שאלה הבחורה "יש שם משהו על תגובת בעלי ?"
בעל ואישה אוספים פטריות .
"זאת פטריית מאכל?" שאלה האישה את הבעל והראתה לו פטרייה שקטפה,
"כן" ענה הבעל "כל עוד לא הכנת אותה".
שני גברים מדסקסים :
"איך זה שהנשים זוכרות את יום הנישואים והגברים לא?" שואל האחד.
עונה לו השני בשאלה "אתה זוכר את הדג הכי גדול שתפסת אי פעם?" "בטח! לא
שוכחים דבר כזה" עונה לו הראשון.
"אתה רואה" אמר הראשון "אבל הדג כבר לא זוכר ".
אישה אחת קיבלה הרעלת קיבה מפטריות.
רופאים ממגן דוד אדום בדקו את האישה ושאלו את החתן שעמד לידם
"למה יש לה כתמים כחולים בכל הגוף?"
"היא לא רצתה לאכול" ענה החתן.
יושב חתן ליד חמותו
הגוססת ומחכה בסבלנות... פתאום משום מקום הופיע זבוב שהתחיל לחוג מעל החמות.
החמות סובבה את הראש שמאלה, ימינה ובסופו של דבר החלה לעקוב אחרי הזבוב.
החתן פונה לחמות ואומר "אל תאבדי את הריכוז!"
תפיסת עולם האישה :
לידיד טוב, מספרים הכול אך לא נותנים.
למאהב, נותנים הכול אך לא מספרים שום דבר.
לבעל, קצת נותנים קצת מספרים.
לגינקולוג, נותנים הכול ומספרים .
איש אחד נכנס בהיסטריה לבית חולים
לחולי נפש בצעקות "אשתי חולת נפש! תאשפזו אותה מיד!"
"מה בדיוק הבעיה עם אשתך"? שאל אחד הרופאים.
"הבית מלא שדים והיא לא רואה כלום".
אישה נכנסת בהיסטריה הביתה
וצועקת לבעלה "תפטר מיד את הנהג שלנו, הוא נוהג עכשיו כמו משוגע,
אני חושבת שהוא ניסה להרוג אותי"!
בעלה הביא לה כוס מים ואחרי שנרגעה אמר
"יקירתי הנהג שלנו בחור כארז, בואי ניתן לו עוד צ'אנס..."
ד"ר אבי זלבה, קרימינולוג ויועץ ארגוני
