התפתחות- תקשור קוד הקיום דרך השפע עבורך 

התפתחות אישית - רצון אמתי להשתחרר מכבלי השקר שלהם אספנו הוכחות כל חיינו, הוכחות שאין לנו את היכולת לממש את הרצון שלנו לחיות מתוך חופש אמיתי, ללא ההגדרות שנתנו לנו, ללא שיפוטיות ובקורת עצמית, ללא ספקנות, ללא הפחד שיידחו אותנו, שיבקרו וישפטו אותנו, ללא הפחד שיעלבו ויפגעו מאתנו כשאנחנו מביעים רצון כזה או אחר, כשאנו מביעים דעה כזו או אחרת.
אספנו הוכחות שאין לנו את היכולת לממש את הרצון החופשי בכל רגע ורגע, מפני שפחדנו, כל כך פחדנו להיתפס אגואיסטים, מתנשאים, לא אכפתיים ועוד, כשבמציאות מה שאנחנו עושים כדי לממש את הרצון חופשי אנחנו מתמרדים, צועקים את הבקשה שלנו ואז אנחנו הכי פוגעים ולא מתחשבים. התוצאה שמתרחשת במציאות היא להביא את הרצון החופשי שלי מתוך כעס על האחר, כאילו הוא אשם שאנחנו עוצרים את עצמנו מלהיות אותנטיים עם הבקשות האמתיות שלנו, רק בגלל שאנחנו כל כך פוחדים שהוא יעזוב אותנו או לא ייענה לבקשה שלנו. כך יוצא שאנחנו מופיעים מולו לא אמיתיים, מניפולטיביים, מפוחדים ומתוכננים, ואז איך שהבקשה שלנו יוצאת היא כבר כל כך שקרית, מה שגורם לאחר להרגיש מרומה, נבגד, נעלב, דחוי ועוד.
אנחנו חיים ביחסים ואומרים שאנחנו אוהבים ושיש לנו הרבה אהבה לאחר, ויחד עם זה מתקיים פחד עמוק, כמו ענן שמרחף מעל, הפחד שהאחר לא יקבל אותי, ידחה אותי, ייעלב ממני ועוד...
ואז עולה השאלה הגדולה,
מי אחראי לכך שהרצון שקיים באהבה לא ממומש ובמקום זה מתקיים פחד, שקר ואי ישירות ?
הבקשה של האדם ליחסי גומלין בעולם של פחדים, היא שהאחר יעזור לו להתגבר על השקר שהוא כבול ולא חופשי. ההרגשה שיש מולי אדם שאוהב אותי, מקבל אותי, טוען שאכפת לו ממני. עם הרגשה כזאת אנחנו נכנסים לחיים משותפים, הרגשה שהבחירה שלנו נעשתה מתוך רצון חופשי ולא מתוך אונס, רק שאח"כ החיים עם האדם נראים ככלא וכאונס, נמצאים בתוך מערבולת רגשית שהאהבה ברקע ובמציאות מתקיים כאוס של חוסר אמונה, פחד מדחייה וביקורת ועוד.
אם נגיע מגובשים רגשית שאנחנו באמת אוהבים את האדם השני שהוא לטובתנו, אם נאמין לגמרי שאנחנו בחרנו לחיות איתו מתוך רצון חופשי, נבדוק את זה ונאסוף לזה הוכחות, תהיה לנו את היכולת לגייס את האדם השני לטובת פירוק השקר שאנחנו מספרים לעצמנו, שיש משהוא שעוצר אותנו מהמימוש חוץ מהפחדים שלנו מעצמנו אנו.
במערכת יחסים שמבוססת על חוסר אותנטיות, אנחנו נבדוק ונבחן את האדם איתו נכנסנו ליחסים כדי להיות משוכנעים שאפשר לסמוך עליו, להאמין בו וכל זה מפני שבמהלך השנים היינו לא אנחנו, חיינו מתוך פחד מדחייה, בקורת ועוד ולכן הראשונים ששיקרו לנו ולא עמדו במילה שלהם זה אנחנו עצמנו ולא אף אחד אחר.
אם אנחנו חושדים באחר שאיתו נכנסנו ליחסים, בוחנים אותו ובודקים אותו, אז מה זה אומר על הבחירה שלנו אותו? מה זה הופך אותנו להיות שיש לנו חבר, בן/ת זוג, מכר כזה - כזה שאי אפשר לסמוך ולהאמין בו, שצריך לבחון ולבדוק אותו כל פעם מחדש ?
מהסיבה הזו, החשדות הללו, מתקיים הפחד לחקור בצורה אותנטית את הפחדים שלי מול האחר.
אנחנו מביאים תלונה על האחר שהוא לא קשוב, לא מבין, לא מתחשב ועוד, כשבעצם הבקשה שלנו היא מעצמנו, להיות קשובים לחוסר יכולות שלנו, לפחדים שלנו, להבין אותם, להתחשב בהם ולדבר עליהם בצורה אותנטית עם האחר ולהזמין אותו לומר לנו כל מה שהוא חושב על הפחדים הללו, להקשיב מה הוא אומר... לא לפרש שהוא יורד עלינו, יודע יותר טוב, מתפרץ לנו לדברים ועוד.
לראות אותו שהוא רוצה לטובתנו וכל מה שהוא אומר, מגיע מתוך האהבה שלו אלינו.
לקחת את מה שהוא אומר ולהבין שכל מה שהוא אומר הוא לא כתגובה למה שאנחנו סיפרנו על עצמנו, אלא תגובה לפחדים שהוא פגש בעצמו והוא מניח אותם מולנו.
הרצון שלנו להתפתח על הפחדים כדי לממש את הרצון החופשי, יגיע על חשבון האחר שאותו אנחנו ניקח כפלטפורמה, כאילו בגללו הפחדים שלנו, למרות שיש לנו היסטוריה ארוכה של הפחדים הללו ומהם אנחנו לא מצליחים להיפטר.
כדי שההתפתחות לא תגיע על חשבון האחר, אנחנו צריכים להבין שהאחר לא אשם בפחדים שלנו מאי מימוש רצון חופשי, ההיפך הוא הנכון.
האחר מייצג מצע טוב ואוהב כדי לחקור איתו את הפחדים, את הרצונות, את ההיפגעות, ההיעלבות, הפחד מדחייה שלנו, מה שחשוב שלפני כל שיחה נעלה ברגש, מדוע אנחנו עם האדם הזה - למה בחרנו אותו - האם אנחנו כאן מתוך רצון חופשי או פחד - האם הוא אונס אותנו להיות שם - נראה שבכל רגע נתון הוא יכול לבחור ללכת כפי שאנחנו יכולים לבחור ללכת, במציאות אף אחד לא תופס אף אחד, אלא אם הוא נקשר בשלשלאות ברזל.
נראה את האבסורד שאנחנו ביחסים שלהם אנחנו קוראים יחסי אהבה, אבל אנחנו לא מי ומה שאנחנו, רק כי אנחנו פוחדים מדחייה, מה שהופך אותנו למותנים, חלשים, תלותיים והנורא מכל, שקרנים בתוך יחסים שבהם אנחנו מצהירים שאנחנו אוהבים.
נראה את האבסורד שאנחנו ביחסים שבהם הרצון הוא לממש תשוקה ושמחה עם האדם איתו בחרנו להיות ובמקום זה אנחנו נלחמים על היודע שלנו, המחליט שלנו, החזק שלנו ועוד שגורם לנו הפוך מיחסים שמבוססים על תשוקה ושמחה לחיים שמבוססים על מלחמה והפסדים.
הרצון הבלתי נשלט שייראו אותנו כצודקים ויודעים, שלא ישימו עלינו סימן שאלה הוא רצון הרסני, הוא התאווה ליחסי כוח שבהם אני יותר טוב מהאחר. הרצון הבלתי נשלט הזה הוא הרסני מפני שהוא לא מוכן לשים סימני שאלה על עצמו ואם הוא לא שם סימני שאלה, אזי הוא יישאר במובן מאליו עם חיים שבהם הוא יודע וצודק אבל לא מממש חופש ורצון חופשי לחיות מתוך שמחה ותשוקה. הרצון הבלתי נשלט הזה לצאת צודק , חזק ויודע משאיר אותנו ביחסים ריקים מתוכן ומתוך כך אנחנו יכולים לטעון שאנחנו ביחסים אבל זה שקר גדול מפני שאנחנו ביחסים אבל לבד, בלי היכולת לשתף, מתוך זה שאנחנו לא סומכים, לא מאמינים ועוד.
אם קראתם את המאמר הזה והסכמתם לו אזי זה אומר שאתם חיים בשקר ומפחדים פחד תהומי לחיות את האמת שלכם, ומתוך זה אתם גוררים את הקרובים שלכם לחיי שקר. מפני שאין סיכוי שתתנו לאחר לידכם את החופש להיות מי ומה שהוא, אם אתם לא נותנים זאת לעצמכם.
זה אומר שמהיום, בכל מקום שאתם טוענים שלא מקשיבים לכם, לא מבינים אתכם, שאתם נעלבים, נפגעים ועוד, בעצם, אתם הגעתם לכל האינטראקציות הללו מתוך פחד לחשוף לגמרי את האמת שלכם. אתם הייתם בעצמכם לא ברורים, לא מבינים את עצמכם, סיננתם דברים שרציתם לומר, בחרתם, תכננתם מה לומר כדי אולי, לא לצאת חלשים, טועים ועוד כל מיני שטויות למינם שממשיכים "לתקוע" אתכם באי מימוש הרצונות החופשיים שלכם.
אתם לא הולכים לחקירה אמתית מול האחר = לא חוקרים באמת את עצמכם = לא אוהבים את עצמכם = לא מעריכים ובוטחים בעצמכם שתעמדו מול כל בקורת ותדעו לקחת אותה ולראות האם יש משהוא במה שנאמר ואולי קיבלתי כאן מתנה אמתית להתגבר על עוד פחד שלי מלממש רצון חופשי?
אם נראה שאנחנו בחרנו להכיר בלא מובן שלנו = לפרוץ את המובן מאליו שהוא הפחד, ולהתגבר עליו מוביל אותנו ללא מובן מאליו שלנו = עוד יכולת נפרצה, עוד חוזק ועוצמה שתוביל לרגש של תשוקה ושמחה לחיות ולממש את עצמנו מתוך רצון חופשי. כל פחד, כל עיכוב שנוריד יעזור לנו לחשוף את האני הגבוה שלנו שהוא הכול יכול, הוא עצמאי, חופשי, אוהב, שמח, נינוח, שקט, שלו ועוד.
חד משמעי, אף אחד לא אשם בפחדים שלנו. אין לנו את הרשות להשתמש באחר כסוגר עלינו ולהאשים אותו במחסומים שלנו. לא נתפתח על חשבון האחר, אלא נאהב אותו, נאפשר לו, נאמר כן לכל מה שהוא מבקש, נסגוד לו ונשרת אותו, מפני שהוא היחיד שבאמת רואה אותנו, שבאמת למעננו, לטובתנו, והפחד שקיים שהוא יעזוב, ינטוש, יעליב, יפגע ועוד הוא הפחד הראשוני אותו אנחנו צריכים לפרוץ.
לשבת איתו בשיחה ולספר לו על הפחדים שלנו ולהסביר שזה לא הגיוני שאנחנו מרגישים וחיים ככה מולו, זה לא בסדר, אלו לא חיים, זה כלא.
אנחנו נזמין חקירה אמתית וכל אמרה של הצד השני, נקבל באהבה ונדע שעכשיו הוא מתגייס בשבילי כי בחרתי לשתף אותו מתוך המקום שהוא מקור לצמיחה והתפתחות, ואני יכול להתמודד מול מקור נקי ואוהב. מקור שרואה אותי ומוכן במציאות לעשות הכול למעני.


רשם: פלטיאל אריה-מפתח קוד הקיום
shefa@shefa.be
097669696