כל מה שאכתוב אינו מדורג לפי סדר החשיבות ואיני מתיימר לדעת ולהצביע על דרוג נכון של הדברים או הפעולות החשובות ביותר.אלו, בעיקר מאמרים שייכתבו מנקודת מבטי תוך ניסיון להאיר מספר נקודות שלעתים אינן ברורות דיין ונוטות לעמימות יתר.
הדבר החשוב ביותר במערכת זוגית ועל כך אין חילוקי דעות זה אותו דבר חמקמק המכונה אהבה.כל כך הרבה נכתב על זה,כל כך הרבה שרו על זה,כל כך הרבה סרטים יוצרו בתחום הזה.כולם רוצים הזה.מעטים זוכים בזה.עצוב, לכתוב זאת,עצוב לחשוב על זה ,אך המציאות תומכת בי.איך אנו יודעים שאנו אוהבים את בת הזוג?מהם הפרמטרים הנכונים לבדיקה?נדמה שאם תשאל את עצמך מספר שאלות יהיה לך קל יותר להעריך את מידת האהבה שלך לבת הזוג.שאל עצמך למשל :
האם זוגתך יפה? האם היא נבונה? האם היא סקסית? האם יש לה גוף מדהים? האם אתה מתגעגע אליה כאשר אינך איתה? האם אתה אוהב לדבר איתה? להקשיב לה? האם אתה מעריך אותה? את עבודתה?האם אתה מחפש כל הזדמנות לבלות בחברתה? האם הסקס איתה הוא הטוב ביותר שחווית בימי חייך?האם אתם ישנים מחובקים?האם בבוקר כאשר אתה מתעורר ,הדבר הראשון שאתה עושה זה לנשק אותה?לגעת בה?להודות לאלוהים על מזלך הטוב שזכית בה?האם אתה מתגאה בה?האם אתה מכיר את מקום עבודתה?האם תמונתה היא שומר המסך שלך?האם אתה חושב שאתה האדם בר המזל הגדול בעולם בגלל שאתה איתה?האם הזמן ביחד איתה עובר מהר מידי?האם אתה קם עם חיוך ההולך ומתרחב כאשר אתה חש אותך לצידה?האם אתה מתרגש כאשר אתה חושב עליה?האם אתה מאושר?האם כשניים אתם טובים יותר? האם היא החברה הכי טובה שלך?האם אתה נאמן רק לה?האם אתה משתף אותה בכל דבר? האם היא יודעת עליך הכל?האם אתה כן איתה לחלוטין?האם היא יכולה לסמוך עליך לחלוטין?האם אתה מתייחס יפה לילדיה?להוריה?לחבריה? לשכניה?האם אתה מחמיא לה תדיר?האם אתה חושב עליה רוב הזמן? האם אתה מתקשר אליה רבות? האם צחוקה נותן לך תחושת ריחוף?האם אתה רגיש לה ואליה? האם היא האישה המושלמת עבורך?
אם ענית כן על שמונים אחוז מהשאלות אתה מאוהב ובמערכת יחסים מתאימה לך.כל זאת כמובן באם היא ענתה כן על אותם שמונים אחוז של השאלות.
אם ענית כן על כל השאלות.אתה מאוהב מעל ראשך. אני עניתי כן על כל השאלות. מקווה,חושב ומניח שגם סימה שטיין אהובתי תענה כן על כל השאלות הללו.
בחלק הראשון כתבתי על הדבר הבסיסי והחשוב ביותר שהוא האהבה.בלעדיה הכל יהיה בלתי חשוב, בלתי נכון ותפל.האהבה לכשעצמה אינה יכולה להיות מוגדרת ומוגבלת.מה שנכון לאחד כאהבה יכול להיחשב על ידי השני כחיבה בלבד.ניסיתי במאמר הראשון לקבוע את הפרמטרים הנכונים לאהבה בעזרת תשובות לשאלות שמניתי.זו דרך אחת מיני רבות למדוד את האהבה.
חלק חשוב מאוד בתחום הזוגיות הנכונה והמשולמת הוא הכנות.כנות מול עצמך בראש ובראשונה ולאחריה כנות מול בת הזוג שלך,חבריך, חבריה והחברים המשותפים שלכם.הכנות מול עצמך היא הראשונה והחשובה ביותר.אתה צריך לעמוד מול עצמך ולברר באם הינך נכון לקשר זוגי מהותי ורציני.האם הפסקת את כל החיפושים האין סופיים.האם אתה, באמת ובתמים רוצה להיות עם זוגתך לטווח של חיים.חיים מלאים בזוגיות הנותנת ומקבלת בלא התניה וללא גבולות.
על פניו זה נשמע קל.אולי חלק מהאנשים אפילו לא יבינו מדוע אני מקדיש לכך תשומת לב כל רבה.אולי לא יבינו ואולי יבינו וידחיקו.הפיתויים העומדים כיום בפני בני האדם הם כמעט בלתי סופיים.לגבר בגילי ובמעמדי הפיתויים הם רבים מספור.אם הינך גבר בגיל המתאים, בעל עבודה קבועה, נראה סביר, נבון במידה, בעל משאבים כלכליים סבירים,גרוש או אלמן הרי שמצבך הוא טוב יותר ממה שאנו משערים.האמינו לי אני יודע.הייתי שם ונחשפתי לנשים איכותיות ביותר,נשים מדהימות שבכנות אופיינית אמרו לי שמבחר הגברים אינו כה גדול ומרשים.במלים אחרות, רמת הנשים ואיכותן עולה על זו של הגברים בטווח הגילאים של 40- 65.מצטער, אך זו עובדה נכונה וידועה בקרב הפנויים והפנויות.
הכנות חייבת להיקבע מלכתחילה באותה שיחה שבינך לבין עצמך.כנות זה שם המשחק.הכנות מחייבת אותך להיחשף לחלוטין בפני בת הזוג שלך.אין "שקר לבן" או אפור או כל שקר.זה אתה מולה ואיתה.רק שניכם בחווית הזוגיות הזו המושתת על אהבה וכנות.
אין כנות- אין זוגיות. יש כנות יש סימה יש אהבה יש זוגיות מושלמת.
שבת.בוקר של פעילות.סימתי יצאה למשמרת בוקר בבית החולים.חיבוק,נגיעה,נישוק,דיבור קצר וחיוך רחב.יצאה לה לעבודתה.קשה לי להיות במיטה בלעדיה.קמתי ויצאתי להליכה בת שעה וקצת.יושב ,עתה מול המסך והמקלדת וחושב על המוטיב השלישי הנכון לזוגיות המושלמת.הראשון היה אהבת בני הזוג אחד לשנייה.השני הכנות הנדרשת כלפי עצמך וכלפי זוגתך.
נאמנות הוא הערך השלישי החשוב.למנוע אי הבנות:אין מעט נאמנות ואין הרבה נאמנות, אין נאמנות חלקית ואין נאמנות התלויה בדברים אחרים,אין נאמנות על תנאי, אין נאמנות התלויה בזמן או במקום.יש רק נאמנות אחת.מוחלטת ,ברורה, מוגדרת ומוחשית.נאמנות לאישה שאיתך בלי כל התניה.נאמנות מובטחת הנותנת את הביטחון הנדרש לה ולך בזוגיות.
לכאורה זה מוזר להפליא שאני כותב על זה.גבר ש"הצטיין" בחוסר נאמנות מוחלט כאשר היה במערכת יחסים ארוכת טווח עם אישה עד לפני שנה.גבר שבגד בה ללא הפסק ,ללא ייסורי אשמה, ללא נקיפות מצפון ובדרכים מתוחכמות למדי.אולי, בגלל שהרגשתי כ"צופה בסרט" ,אולי בגלל שלא עברתי את תהליכי ההפנמה האישיים שלי. אולי??הייתי גם גבר שהבטיח שיפסיק לבגוד אך ללא תהליך מוקדם ונכון לא הייתי יכול לעמוד בכך כפי שאכן התרחש באותה מציאות.
כיום, לאחר תהליך ארוך שעברתי שכלל את היסוד החשוב ביותר מבחינתי והוא הכנות האמיתית להסתכל ולבחון את עצמי.להבין מדוע עשיתי זאת, להפנים את חוסר התוחלת בכך.להבין שלא אהבתי באמת ,להבין שכך אין לי סיכוי לזוגיות המושלמת.רק ,עתה, עם סימתי הגעתי להבנה ולהפנמת חשיבות הנאמנות כתהליך שמתחיל ממני פנימה ומתגבש כלפי חוץ.זו הסיבה שאיני מצוי ,כיום באותם פורומים שיש בהם משום התנגשות עם ערך הנאמנות עליו סימתי ואני מקפידים.
חושב על סימה ומחייך.נאמן לסימה ובטוח.חושב על כל אותם זוגות שאינם נאמנים אחד לשנייה ומצטער עבורם.יכול רק להציע לכם להיפרד.תמיד תהיה האישה עבורך, אי שם בעולם.אם תהיה בר מזל כמוני גם תמצא אותה.מרגע זה תהיה נאמן לה.פשוט, כך!!
עדיין שבת בבוקר.שותה לי כוס קפה להנאתי.חושב על סימתי העובדת בשעה זו בחדר המיון ומחייך.יודע שאפגוש אותה בעוד שעה.שם בחדר המיון לארוחת הבוקר.מנהג יפה הם עושים להם.מידי שבת בבוקר הם מכינים ארוחה מלאת בריאות של סלטים שונים.יהודה הוא האחראי לכך.מתכנסים ואוכלים- כל הצוות הרפואי שבמקום.כאשר סימתי עובדת במשמרת הבוקר בשבת גם אני מוזמן לארוחה.נעים לחשוב על כך,מרגש לדעת שנתראה בעוד שעה קלה ובצהריים כל השבת לפנינו.
כתבתי כבר על : אהבה, כנות ונאמנות כמוטיבים מהותיים לזוגיות המושלמת.המוטיב הרביעי הוא מעט מסובך ולכן אשתמש במעט דוגמאות כדי להמחישו ולהסבירו טוב יותר.
המציאות המובנת מאליה ,הביטוי רק נשמע מסובך.לנו, בני האדם יש נטייה לבנות לעצמנו מציאות משלנו שאינה קשורה למה שבאמת קורה.יתרה מכך אנו מתנהגים בעולם הזה בדרך שבה הכל ברור לחלוטין.זה פשוט אינו נכון.לא לחינם יש ביטויים רבים על :"הלם תרבות", "שונות בין תרבויות","מציאות טכנולוגית","קוד התנהגות", "שפת צעירים " ועוד.כל אותם ביטויים באים , למעשה להראות לנו את השוני הקיים בין קבוצות מאובחנות בחברה אך גם בין אנשים בחברה.חישבו על שימוש בכסף.נסו לשלם בשקלים באוסטרליה?נסו לדבר עברית בקונגו? בכלל: האם שמתם לב שמה שאתם קוראים עכשיו הוא מצבור בלתי ברור של סימנים על המסך שאנחנו הענקנו להם משמעות מיוחדת.האם זה ברור שכל אחד, לאחר שקיבל את הקוד לסימנים אלו ולכאורה קורה ומבין את הכתוב יתן לזה משמעות אחרת ושונה ממה שאני התכונתי. האם שמתם לב עד כמה מציקה לכם שגיעת דפוס?(השגיאה בכוונה )מדוע זה ברור שיש חשמל? שמגיעים לתחנת דלק ומתדלקים תמורת מספר ניירות או "מצחיק" מזה באמצעות כרטיס פלסטיק? כל חברה נזקקת למערכת כללים פורמאלית ובלתי פורמאלית כדי להתקיים וכדי לשמר את עצמה. כך גם בזוגיות:
בזוגיות אנו יוצרים סטים של התנהגויות ,מעשים ושיחות היוצרים בהמשך את המציאות המובנת מאליה.לכן אם הזוגיות מושתת על אהבה, כנות ונאמנות והופכת להיות מובנת מאליה כל חריגה מכך תיתפס כנוראית וכשוברת כל כללי ההתנהגות והקודים שנקבעו בתהליכים פורמאליים וא- פורמאליים , במעשים ,בהתנהגויות , בשיחות נפש ובכל אותם מרכיבים קטנים גדולים היוצרים את הזוגיות המושלמת.
סימתי(אני כל כך אוהב את הכינוי הזה של סימה שטיין אהובתי)ואני משוחחים על התחום הזה רבות.סימה אוהבת לקרוא וקוראת ספרים רבים.השכלתה הרחבה מאפשרת לנו ליצור השוואות בין תרבויות שונות והתנהגות אנשים.נעים לדעת וטוב לדעת שאנו מבינים היטב אחד את השנייה.
אולי זו "המציאות המובנת מאליה" עבורנו.אם כן? טוב שכך.
עדיין שבת בבוקר.סיימתי את שתית הקפה.סיימתי לכתוב את שני המאמרים הקודמים ומוצא את הזמן לכתוב עוד מאמר נוסף לפני שאפגוש את סימתי בחד המיון.חושב על הפרדוקס: אני יושב בביתנו ( הבית שלה , למעשה) כותב על זוגיות והיא שם , יחד עם כלל הסגל הרפואי בחדר המיון מצילה חיים.ככה, פשוט,בלי תיאוריות מסובכות מידי בלי תהילה ,רק בעבודה יעילה, מקצועית וטובה.כל כך גא בה.כל כך מעריך אותה.פשוט כך ,כי מגיעה לה הערכתי וגאוותי בה.
בהמשך לנושא האחרון שכתבתי על "מציאות מובנת מאליה" יש להוסיף לכך את אותם פעילויות שאנו עושים כדי לשנות את המציאות.לא תמיד בהצלחה, לא תמיד בחכמה ולעתים בצורה שהיא מעט פתטית.זהו המצב שבו אנו מנסים לכפות על המציאות את המחשבה שלנו.מנסים להטות את המציאות והרגשות בדרך הגיונית, ממוסדת שאינה מצליחה בדרך כלל.
לפני כמה שנים שוחחתי טלפונית עם ידידה שלי.אישה אופטימית ,עירונית בחייה ובמהותה ולא מבריקה באופן יוצא דופן. "אני נמצאת עם גבר שאהיה איתו לכל החיים" היא אמרה לי בהתלהבות רבה. "כמה זמן אתם ביחד?" שאלתי בנימוס."כבר למעלה מחודש אנחנו ביחד.אנחנו גרים בביתי ומשפחתו מאוד מתלהבת ממני".היא ענתה לי, כולה נרגשת.שמחתי עבורה.חשבתי שזה מאוד טוב לדעת שאכן נמצאה אהבת האמת."מתי נפרדת מהחבר האחרון שלך?"שאלתי , כי ידעתי שהיא הייתה במערכת זוגית רבת שנים."לפני כחודשיים וקצת " היא ענתה לי.שתקתי, לא רציתי להביך אותה.אותה ידידה סיפרה לי בהזדמנות אחרת ש:"אהובי ואני החלטנו להקדיש כל יום רבע שעה של אינטימיות רק של שנינו".התהיה שלי הלכה וגברה.האומנם נזקק זוג אוהב להחליט על רגעי אינטימיות של ביחד?זוג אוהב ובזוגויות מושלמת ימצא הרבה יותר מרבע שעה כל יום לאותה אינטימיות נכספת.הרצון המשותף של שניהם יוביל אותם להיות יחדיו כמה שיותר במשך שעות היממה. נראה היה לי שאותה ידידה מנסה לכפות את עצמה על המציאות ולנתב אותה בדרכה שלה.לצערי אכן צדקתי. אותו זוג אוהב נפרדו באותה שנה ( בשנת 2005)ובאותה שנה הספיק אותו אהוב שלה להתאהב בשתיים או שלוש נשים אחרות.יש גברים כאלו: מתאהבים בקלות.
המציאות אינה מורכבת רק מהרצון שלנו.חשוב לשתף .לא, חובה לשתף את בת הזוג בכל הלבטים, המאווים שלנו והשאיפות שלנו.זה יותר מחשוב, זה אבן הדרך הבסיסית לזוגיות נכונה.מותר ורצוי שלכל אחד מאיתנו יהיה "החלום הקטן" שלו.רצוי שהוא יהיה עם זוגתו ולא עם אישה אחרת.יותר מכך, לא כאשר הוא במערכת זוגית אוהבת.איך הוא יכול תפוס את עצמו ברצינות הראויה?היכן ההתחייבות לאישה שאיתו? או, שמא, אלו רק דיבורי סרק כלפי האישה שאיתך בעוד שליבך נתון לאישה אחרת.
המציאות היא בידינו. המציאות היא של שני בני הזוג ביחד.זה מחייב לשניים.זה מחייב לזוג. זו הזוגיות האמיתית והנכונה והמושלמת.זה מה שיש לנו היום.
עם סימה זה פשוט. זה ביחד זו המציאות שלנו.ואין לי כל אפשרות למדוד את עוצמת האושר שלי עם סימה שטיין.פשוט מאושר.
עדיין שבת.10:15 , חזרתי מחדר המיון שם עובדת סימתי.חזרתי מארוחת בוקר דשנה שאותו הכין יהודה אחראי הא.ק.ג .כרגיל זו הייתה ארוחת בריאות של סלט ירקות עשיר, שלט טונה, גבינה מתובלת, לחם וזייתים.אין צורך ביותר , פשוט טעים.
מרכיב נוסף לזוגיות המשולמת היא ההבנה שאנו שונים.לדעת שיש גם מגבלות שונות שמונעות מאיתנו את היכולת לעשות דברים יחדיו.לדעת, לקבל זאת ולהבין שהם לא ישתנו.להבין שלזוגתך יש ילדים כמו שלך יש וחייבים לדאוג להם.מי יותר ומי פחות אך הם חלק ממך וממנה.כך גם ההורים , מקום העבודה, החברים שלה ושלך ,התחביבים השונים והעוד. גם חום וקור.
החום והקור מהווה נושא רב חשיבות ביני לבין סימתי.סימה חובבת חום, אני חובב קור.בתווך אנחנו נמצאים בזוגיות משותפת ובהחלטה להתמודד נכון יחדיו עם ההבדל הזה.סימה שטיין אינה מזיעה.נקודה.לא אשכח את הפעם שבה הלכנו קרוב לשעה באחד הימים החמים של הקיץ.אני חזרתי עם חולצה רווית זיעה.סימה הסתכלה בתימהון על עצמה ואמרה לי : "אבי, ראית? יש לי שתי טיפות זיעה על גופי".לא ידעתי אם לצחוק או לבכות.אני מזיע מכף רגל ועד ראש והיא רעננה כאילו יצאה זה עתה מאמבטיה ריחנית.ברכב שלי יש באופן קבע שני סוודרים עבורה.בעבודתה היא תמיד עם סוודר.כאשר אנחנו יוצאים לקניות, לסרט, להצגה או כל מקום שבו יש מיזוג היא תמיד תלבש סוודר בעוד שאני מתלבט כיצד אוכל "לפשוט את עורי מעלי".היא פשוט רגישה לקור ואני פשוט רגיש לחום אבל, שוחחנו על כך והסכמנו כיצד ננהג יחדיו..
הבנו שלאנטרקטיקה לא אסע בחיים הללו כי היא סובלת כל כך מהקור. היא הבינה שלא ניסע למדבר סהרה באמצע הקיץ. ההבנה קיימת ושנינו משתדלים לפעול לאורה.
זה הרבה יותר קל ממה שנדמה.כאשר אוהבים, הפשרה לשניים היא קלה וברורה.
ואנחנו אוהבים.
אחר צהריים נעים.המאוורר עובד לו חרישית.אני מול המחשב וסימתי שרועה במיטה.מחויכת,שמחה.עם גמר המשמרת היא סיימה לקרוא את הספר "כרת" הוא מאוד השפיע עליה.היא ביקשה שאקרא אותו.אמרתי כמובן, כן. אקרא אותו במהלך השבוע הבא.
שוחחנו על המאמרים שכתבתי ושהיא כמובן קראה אותם. מה חסר עוד לזוגיות המושלמת? שאלתי אותה. היא ענתה בפשטות: משיכה ותשוקה, נכון אמרתי, את צודקת אבל כיצד ניתן לכתוב זאת באתר מעין זה."פשוט" היא ענתה.כתוב על זה באם הינך רציני במאמריך.הרי זה חשוב.חשוב מאוד כדי שמערכת זוגית תצליח. "את צודקת" עניתי.כותב על זה.
לכל אחד מאיתנו יש את דמות האישה האידיאלית לפחות מהבחינה החיצונית.זה תוצר, בעיקר של ספרים, סרטים ושאר דימויים שנרכשו בילדות.חלקם אולי גנטיים.חלקם ממקור אולי שאינו ידוע.אבל הם קיימים בתוכנו ומווסתים את דרך הפעילות שלנו.עוד בצעירותי נמשכתי לשתי שחקניות קולנוע: פיי דונאווי וקנדיס ברגן.שלא במפתיע שתיהן בהירות עור ושיער ושתיהן בעלות עיניים כחולות.במהלך חיי הבוגרים לא התייחסתי ברצינות.הייתי עם נשים רבות שחלקן הלא גדול היה בעל מאפיינים אלו.
סימתי דומה להן.כן, אני יודע שאולי אני מגזים במעט אך יש קווי דמיון בין קנדיס ברגן (בעת שהייתה בשנות ה40 שלה ) לבין סימה שטיין שלי.גבוהה למדי, רזה, חטובה, בהירת עור ושיער,כחולת עיניים,שיניים לבנות מושלמות ויפות ושפתיים מלאות.ההבדל הגדול ביותר הוא בשפה.קנדיס ברגן מדברת אנגלית טוב יותר מסימתי.לעומת זאת בעברית סימתי עולה עליה :-) .
שאלתי את סימה "מי הוא גבר החלומות שלך?" "אתה" היא ענתה "חד וחלק" מדוע? שאלתי."משהו בך מאוד מושך אותי. אני מעדיפה לא לבנבנים, להיפך.אני אוהבת את החיוך שלך , את הגוף שלך "וכאן אני נאלץ להפסיק כדי שלא אביך אותה ואותי.
איני יודע מה קדם למה? המשיכה והתשוקה או האהבה? יודע שזה קיים.כל הזמן ,מבלי שנזדקק לדקות אינטימיות מתוכננות ומכוונות מראש .כמו ברגע זה ממש שבו היא ,אני והעולם ביחד.
שבת אחר הצהריים .סימתי ואני יושבים בחוף הים של יפו.חום של אחר הצהריים בשלוב רוח נעימה מהים. "בריזה" קוראים לה המבינים בדבר.יושבים להנאתנו.אלפי אנשים בים, חלקם משתכשכים במים, חלקם ישובים וחלקם צולים מיני בשרים על האש.שוחחנו על מה שכתבתי עד עתה בהקשר לזוגיות המושלמת. "מה עוד חסר?" שאלתי."לא הרבה" היא השיבה."חשוב לדבר על הכל" היא הוסיפה.
"לדבר על הכל" יהיה המוטיב הנוסף לזוגיות מושלמת.בני זוג חייבים וצריכים ובמקרה של זוגיות מושלמת גם יודעים שניתן, רצוי וחשוב לדבר על כל נושא בלי קשר עד כמה הוא יכול להיות קשה לאחד מבני הזוג.רוב הנושאים הם בדרך כלל נעימים כפי שהזוגיות עצמה היא נעימה.אך יש נושאים בלתי נעימים או הדורשים הכרעה וקבלת החלטה שגם עליהם צריכים לדבר.
ישבנו , שם ביפו ושוחחנו.שיחה נעימה.שיחה הכוללת בתוכה את הנגיעות הקטנות, חיוכים, חיבוקים מידי פעם.שיחה של נעימות בין בני זוג.שיחה של התבוננות בעיניה הכחולות של סימתי והשוואתן לכחול הים. שמח לכתוב שסימתי ניצחה ביופי הצבע.
שוחחנו על חברים וחברות לשעבר.דיברנו עד כמה כל אחד ואחת מהם השפיעו עלינו.הביאו אותנו למצב של היום. למצב של שנינו יחדיו.סימה דיברה על איש חשוב בחייה הקודמים.אדם שאולי אהבה ואולי לא.היא שוחחה עליו בנעימות ובחיבה.היא ידעה שלא מכבר (בעקבות ארגון מסיבת יום ההולדת שלה שנערכה בחשאיות וכהפתעה עבורה) שוחחתי איתו והודיתי לו על התמיכה שהעניק לה בשעותיה הקשות. שוחחנו גם על אחרים וגם על אחרות בחיי.דיברנו בנעימות, לא השמצנו אף אחד או אחת וגם לא נכנסנו ביודעין לפרטים אינטימיים.זה היה בעבר וזה אינו חשוב להווה.ההווה הוא של שנינו.
לדבר על הכל- כך אנו עושים.לא קובעים את מסגרת הזמן, לא קובעים זמן ייחודי לאינטימיות.זה פשוט שם , כל הזמן בכל מקום.משוחחים עם ההשכמה בבוקר.כל הזמן במשך היום, לפני השינה.לא נדירים המקרים שאנו משוחחים גם באמצע הלילה.פשוט כי היא שם ואני שם.פשוט של ביחד.
ד"ר אבי זלבה, קרימינולוג ויועץ ארגוני
