חילוקי דעות בזוגיות כבסיס לצמיחה 

זוגיות היא לא מבנה ביולוגי כי אם מבנה חברתי תרבותי. הביולוגיה אחראית לקיום יחסי המין, רביה, הריון ולידה של הדור הבא. כל מה שמעבר לכך הוא נורמה חברתית- תרבותית עתיקת יומין של צורת חיים.

אך בואו נשים לרגע בצד את העובדה שזוגיות זו נורמה ומבנה חיים מוכר לנו ומושרש בתרבות שלנו, ונסכים להסתכל מחדש, כמו בפעם הראשונה ולבחון את התופעה המעניינת הזו שנקראת זוגיות:

בזוגיות קיימים שני פרטים אינדיבידואלים ושונים זה מזה שנפגשו הכירו והחליטו לחלוק ביחד את חייהם, לקיים מערכת יחסים קבועה והדוקה בניהם ואולי אף ליצור יחד חיים חדשים ומשפחה משלהם.

זה נכון, בזוגיות מצויים שני אנשים שונים. כל אחד מגיע מרקע אחר, חינוך אחר, גדל עם ערכים שונים, חשיבה ורציונל שונה. במיוחד בעולם הפוסט מודרני, כל אחד הוא אינדיוידואל העושה מה שבא לו, איך שבא לו, כמה שבא ומתי שבא לו.
שני אינדיוידואלים כאלו נפגשים בהתלהבות ההתחלה, מכירים, מתרגשים, מאוהבים, מלאי שמחה, התרחבות ותחושת חיות, ולאט לאט עם הזמן מתרגלים אחד לשני, מקבלים את בן זוגנו כמובן מאליו, הציפיות גדלות ואיתן האכזבות, חוסר ההבנה וחוסר הקבלה. התכונות וההתנהגות שבעבר נראו לנו מקסימות בבן זוגנו מתחילות לשגע אותנו. המחלוקות ואי ההסכמה עולים מתוך שובם של בני הזוג לדפוסי ההתנהגות, החינוך וההרגלים שרכשו בבית ובסביבה בה גדלו.

אם נחשוב על זה, רובנו כל כך רוצים זוגיות, וכשאנו נמצאים בזוגיות אנו מבקרים בן זוגנו, מנסים לשנותו, ומצפים ממנו שיאהב אותנו יתייחס אלינו בדיוק בדרך בה אנו חושבים ומבינים שהוא צריך להתייחס אלינו. במילים אחרות יש לנו ציפיות, אכזבות, ביקורת, שיפוט ותלונות.

יחד עם זאת, אם נבחר להסתכל על הצד החיובי של הזוגיות ולהתמקד בו, יש לנו בסיס נפלא לצמיחה וליצירתיות. קיימת שונות בזוגיות שהיא מגוונת ומעניינת, אם רק נפתח עיניים ונתעניין בשונות ובייחודיות. יש לנו בסיס לצמיחה ומראה טובה לראות את עצמינו וללמוד אחד מהשני, אם נבחר ללמוד, להתפתח ולגדול מתוך הזוגיות שלנו, לפתח תחומי התפתחות בעצמנו: לפתח את הנתינה שלנו, את האהבה שלנו, את ההתעלות מעל הביקורתיות, לפתח שלווה ומיקוד בעצמנו, כך שלא נגיב באופן אוטומטי לדברים שבן זוגנו עושה או אומר ונוכל להגיב ממקום גבוה יותר, מתוך בחירה בתגובה בונה ולא הורסת, בחירה בתגובה מפותחת ומאפשרת ולא מנמיכה ומצמצמת.
בנוסף, יש לנו הזדמנות ליצור יחד משהו חדש, משהו שאיננו יכולים ליצור לבד. יש לנו הזדמנות לראות את הזוגיות שלנו כיצירה של רעיונות חדשים, של עשייה משותפת ושלמה יותר, של הרמוניה, של חיבור ותקשורת, של אינטימיות, אהבה ואיכפתיות.
בזוגיות אנו חיים עם אדם שמכיר אותנו בדיוק כמו שאנחנו - לטוב ולרע. על כן חשוב שנפרגן, נתמוך, נאהב ונעצים זה את זה. ניצור מרחב שכיף ונעים לנו להיות בו ונראה בבן זוגנו אדם שיכול להיות המורה הכי גדול שלנו. אם נבחר ליצור את כל אלו ולהעריך זאת, השמיים הם הגבול. זוגיות מתוך מרחב של אמון, חופש, שלווה והעצמה, היא מצע נפלא ליצירתיות בכל תחומי החיים.

ללמוד להפוך חילוקי דעות ליצירה חדשה
ללמוד להפוך חילוקי דעות ליצירה חדשה זו אומנות - אומנות מדהימה ששווה כל עבודה.

אם נתבונן איך זה בטבע - מחיכוך מיני בין זכר ונקבה נוצרים חיים חדשים, מחיכוך בין אבנים - נוצרת אש, מחיכוך נוצר חום, מחיכוך נוצר משהו חדש.
מתוך קושי הרבה פעמים פורצת יצירתיות נפלאה.

כשאנו נתקלים בבעיה או מכשול בחיינו או במקרים קיצוניים כשמגיעים למצבי השרדות, אנו שולפים את מיטב היצירתיות הטמונה בנו, אנו מתעלים לרגע מעל ההתעסקות העצמית שלנו וחושבים על פתרונות יצירתיים עד מאד.
אין זה הכרח שנחכה למקרים הקשים והקיצוניים כדי לשלוף את כלי היצירתיות הקיים בכולנו.
לכולנו יש פוטנציאל ליצירתיות, אפילו באלו שאומרים על עצמם שאינם יצירתיים, ובעבודתי כמאמנת נתקלתי בלא מעט אנשים יצירתיים המסרבים להכיר בעצמם ככאלו, הם לא מאמינים שהם כאלו. יש פער בין הדימוי שלהם על עצמם לבין המציאות בחייהם שמראה יצירתיות בחיי היומיום: לדוגמא בעבודה עם אנשים במשרד או בתיאום המטפלות לילדים לשבוע הקרוב, יצירתיות בדברים הכי קטנים היא יצירתיות. זה לא חייב להיות יצירת אומנות, עשיית מוזיקה או המצאה מדעית. היצירתיות שלנו מתבטאת בכל דבר - וגם בזוגיות!

אם כך, אם נסתכל על חילוקי הדעות בכל מערכת יחסים כבסיס ליצירה של משהו חדש, כאתגר לפתרון יצירתי טוב יותר, מדויק יותר, ומתאים יותר למצב - אנו בכך משנים את הפוקוס שלנו.

אנו הופכים משני אנשים המתווכחים ובטוחים כל אחד בדעותיו שלו, לשני אנשים היוצרים יחד יצירה משותפת אחת גבוה ומתקדמת יותר.

כשאין הקשבה אמיתית לדברי האחר ואין פתיחות לקבל את דעותיו, אנו "נתקעים" על חילוקי הדעות, ממשיכים להתווכח ולהיות נעולים על היותנו צודקים, ומגיעים שוב ושוב לאין מוצא.

המפתח הוא שינוי בגישה, התייחסות לחילוקי הדעות כבסיס למציאת פתרון נעלה יותר ויצירתי יותר שיהיה נכון יותר עבור הזוג. זוהי בחירה בהקשר מעצים יותר, תשומת לב על יצירה חדשה שתתאים יותר לזוג כיחידה.

בשביל לשנות את הפוקוס, נדרשת בחירה, והחלטה של שני בני הזוג: בחירה שוב ושוב בשותפות ולא במלחמה.
מוכנות לוותר על היותי צודק, על מנת למצוא דרך משותפת נכונה יותר עבורינו.
בחירה בבניה ויצירה של יחסים.
נכונות לבוא נקי ופתוח, תמוך הקשבה ועניין אמיתי במה שיש לבן זוגנו להגיד לנו, "להשאיר מקום" למשהו חדש שלא חשבנו עליו קודם לעלות. לבחור בעמדה של "לא לדעת" יחד עם סקרנות עניין ורצון לדעת, מתוך עמדה זו ניתן ללמוד משהו חדש.
נכונות לגדול יחד, להיות בשותפות שלא מקטינה אף אחד, ללא ביקורת ושיפוט, אלא - זוגיות מעצימה ומפרגנת שנותנת חופש ומרחב לשני בני הזוג להתבטא.

להחליט להשקיע את האנרגיה העצומה שלנו לא במלחמה אלא ביצירה - וגם אם לא ידוע עדיין מה נוכל ליצור, זו ציפיה ברוכה לגלות יחד פוטנציאל חיובי שיהפוך למציאות.