לזרוע זוגיות אמיתית - חלק שני 

כל דבר אנו יוצרים פעמיים. קודם כל במחשבה ואח"כ במציאות.

המאמר הראשון עסק ביצירת הזוגיות הרצויה בתודעה.

התמקדנו בזוגיות אותנטית, ללא נסיון להציג את עצמכם כמישהו אחר, אלא בחירה להביא את מי שאתם, בצורה אותנטית.

בחנו את מהות היחסים הזוגיים הרצויים לכם, קביעת גבולות ברורים לגבי מה שחשוב לכם והאיכויות שאתם מחפשים בבני זוגכם העתידיים, העלאת החיוניות שלכם, היפתחות להזדמנויות, ויצירת ידיעה ברורה שתפגשו בבני זוגכם בקרוב.

מאמר זה לוקח אותנו עוד צעד פנימה להתבוננות מעמיקה יותר על הגורמים העלולים לעכב אתכם בדרך ליצירת הזוגיות הרצויה לכם.
נסו לצלול לתוך המאמר עם כנות וענווה, אולי המפתח ליצירת הזוגיות, יכול להיות יותר קרוב ממה שאתם חושבים, וזאת במידה ותבינו משהו חדש על עצמכם, שמנע מכם ליצור את הזוגיות עד כה.

גילוי האמונות והפחדים החוסמים

המחסומים והמכשולים בדרך לזוגיות עלולים להיות קשורים באמונות שלכם לגבי זוגיות, לדוגמא: "בן הזוג שאני מחפשת לא קיים", "כולם תפוסים", "לא היתה לי דוגמא טובה בבית", "כולם שרוטים", "אני שמן, נמוך, ביישן ואף אחת לא תרצה אותי" "אני לא מספיק חכם, עשיר, יפה, שרמנטי וכו'".
כמו כן המחסומים עלולים לנבוע מהפחדים שלנו: פחד ממחויבות, מאכזבה, מדחיה, משגרה, מבגידה, מהתמודדות, מאינטימיות ועוד.
חישבו באיזו אמונה או פחד אתם מחזיקים, שאינם משרתים אתכם ביצירת הזוגיות. לאחר שאיתרתם את האמונות והפחדים המעכבים אתכם תוכלו לעשות עבודה של התבוננות והתמודדות איתם, עד אשר הם לא יפעילו אתכם עוד. המטרה אינה בהכרח למוסס את כל הפחדים אלא לפעול למרות הפחדים. גם אם הפחד קיים, תנו לו להיות, תחוו אותו, "תנו לו יד", אך אל תתנו לו לשתק אתכם ולעמוד בדרככם ליצירת הזוגיות הרצויה.

מהו המשחק שאתם משחקים, ביחד או לבד ?

המציאות של החיים שלנו משקפת את המשחק שאנחנו "משחקים". אם אתם רוצים זוגיות אותנטית, התחילו לחשוב בהוויה של "ביחד". אתם יכולים לתרגל זאת כבר עכשיו עם השותף שלכם לדירה, עם חבר קרוב או בן משפחה, תחשבו ביחד, תתכננו ביחד, תהיו בהקשבה וברגישות לצרכים של האחר. עיצרו לרגע ושאלו את עצמכם: האם אתם באמת בהוויה של "ביחד" או שסדר היום שלכם, החיים שלכם, דרך קבלת ההחלטות וצורת החשיבה שאימצתם כבר מכוונים לחיים אינדיוידואלסטים ולהוויה של "לבד"? האם באמת אתם פתוחים לאדם נוסף בחיים שלכם? אדם שעליכם להתחשב ברצונותיו ודעותיו בכל צעד ושעל? שאלו את עצמכם בכנות - כיצד משרתת אתכם העובדה שאתם לבד? אם זה לא היה משרת אתכם כלל, המציאות שלכם היתה שונה. על מה עליכם לוותר על מנת להיות בזוגיות הרמונית? זיכרו, הכל יכול להשתנות מיידית בתובנה אחת עמוקה.

החיפוש אחר "ההתאהבות המופלאה"

עד כמה אתם מחפשים את ה- WOW בדייט הראשון? האם זה הכרחי עבורכם שהקשר יתחיל בהתאהבות מופלאה? כן, זה נשמע קסום ורומנטי ואין שום דבר רע בכך, אבל אל לנו להסיק מעוצמת המפגש הראשוני על מהות הקשר העתידי. אם הקשר לא מתחיל בהתאהבות מטורפת - האם זה בהכרח אומר משהו על מהות הקשר או סוג היחסים בעתיד? האם ההתאהבות היא הדבר הכי חשוב בזוגיות או שיצירת מערכת יחסים אותנטית אוהבת ומעצימה היא הדבר החשוב באמת? האם אתם מוכנים להרפות מהחוויה הראשונית ולהקדיש את תשומת לבכם לאיכויות שבן הזוג מביא עמו, לוותר על ההצמדות ל"ניצוצות ולזיקוקים" ולראות האם האדם, כמו שהוא, תואם את ההווויה שהייתם רוצים בבן או בת הזוג איתם אתם רוצים לחלוק את חייכם?

האם אתם באינטגריטי ?

היו מדוייקים עם עצמכם לגבי מה שאתם רוצים ומחפשים, צרו כוונה ברורה ובהירה לגבי הזוגיות הרצויה לכם ועימדו בה, ישמו אותה בפעולות במציאות. לדוגמא: אם אני רוצה ומכוונת לקשר מעמיק ורציני ואני מתפתה פעם אחר פעם לסטוצים חסרי משמעות, אני לא באינטגריטי. לא עומדת ב100% מאחורי הכוונה שלי. חוסר אינטגריטי יוצר מומנטום שלילי ואתם עלולים להפוך לציניים לגבי האפשרות שבאמת תפגשו בבן הזוג הנכון עבורכם למטרת קשר רציני. לעומת זאת, כשאתם באינטגריטי ופועלים במתאם לכוונתכם, אתם יוצרים מומנטום חיובי המקרב את הזוגיות הרצויה.

מי אחראי לאושר שלכם?

אהבו את עצמכם ושחררו את בני זוגכם העתידיים מהעול לעשותכם מאושרים. כשאתם "זקוקים" ולחוצים לזוגיות, אתם בעצם תלויים באדם אחר שיספק לכם את האושר, את ההרגשה הטובה, את המשמעות. לאמיתו של דבר, בני זוגכם אינם אחראים לאושר, לבטחון ולהגשמה העצמית שלכם. רק אתם אחראים לכל אלו. האושר בא מתוככם, מתוך הפנימיות, מתוך הסיפוק הפנימי ולא משום מקור חיצוני כמו כסף, מעמד או בן/בת זוג. ככל שתשחררו את בני זוגכם מהמחויבות לעשותכם מאושרים ותקחו אחריות בעצמכם - כך תהיו מאושרים באמת.

זוגיות אותנטית מתחילה בעבודת התפתחות אישית

על מנת להיות בזוגיות טובה ומעצימה עליכם לעשות עבודת התפתחות אישית של מודעות עצמית. מודעות להתנהגות, למניעים, ולתגובות שלכם, ולקיחת אחריות על ההשלכות של כל אלו על האחר. ככל שאתם מודעים יותר ושלמים יותר עם עצמכם, יש לכם עושר-פנימי, שפע, הערכה עצמית, אהבה ומלאות, אותם אתם יכולים לשתף ולחלוק עם בני זוגכם. זהו הקשר שונה לגמרי לזוגיות. כשאתם מרגישים טוב עם עצמכם ושלמים עם מי שאתם, אתם יכולים גם לראות את האחר כשלם, ואת הזוגיות כחיבור של שני שלמים .

זוגיות מעצימה

מתוך זוגיות אשר במהותה הינה שותפות של שני שלמים, אנו יכולים לחלוק ערכים של חופש, כבוד הדדי, אמון, אהבה, קבלה, תמיכה, צמיחה, התפתחות, שלווה, תקשורת פתוחה, ועוד ערכים גבוהים אחרים. כשיש מרחב של אמון בזוגיות, יש חופש וקבלה, כל אחד מבני הזוג יכול להמשיך את ההתפתחות האישית והמקצועית שלו, לקבל תמיכה מבן הזוג, לשתף אותו כחבר קרוב, לסמוך עליו ולקבל ממנו פידבק. מתקיים איזון בין זמן איכות משותף לבין זמן בו כל אחד אוטונומי בדרך האישית והיצירתית שלו. יש העצמה הדדית, ונוצר מרחב זוגי המאפשר לכל צד לבטא את הפוטנציאל הטמון בו, בכל תחום בחייו.

שיהיה בהצלחה!!