מסלול הזהב בחיי הנישואין חלק ד' 

הימנעו מלהכאיב


*** *** *** *** *** ***

4. מה נעימת הקול שלך?

האידיאל הוא לדבר לאחרים בדרך שתגרום להם לחוש נעימות. טון הדיבור שלנו צריך להיות רגוע ונעים כשאנחנו מדברים עם הזולת, ועלינו לבדוק אם אנחנו מדברים בכעס או מרימים את קולנו.

לטון הדיבור שבו אנחנו משתמשים כדי לבטא משהו, תהיה השפעה על תגובתו של המאזין. יש נעימות דיבור שנעים להקשיב להן, בדיוק כמו למוסיקה טובה. ויש נעימות דיבור שמזכירות חריקת גיר על לוח. כל נעימת דיבור פולטת אנרגיה שונה ומשדרת מסר שונה. טון דיבור כעוס או טון רך ועדין מעבירים מסרים שונים מאוד. כולם נשמעים שונים מאוד כשהם משתמשים בנעימות הדיבור הטובות שלהם, מאשר כשהם מדברים בטונים הצורמים שלהם. נעימת הדיבור שלנו מושפעת מרגשותינו ותחושותינו. כל שינוי במצב הרוח יבוא לידי ביטוי בטון הדיבור שלנו. לעיתים קרובות נוכל להבין מה מנסה לומר מישהו שמדבר בשפה בלתי מובנת לנו, רק מתוך הקשבה לנעימת הדיבור בה הוא הוגה את המילים.

תסכול, רוגז, כעס ואכזבה, כולם יכולים להתגלות בנעימת הדיבור. יש אנשים שרגישים לזה יותר בעוד שאחרים רגישים פחות, אבל כמעט כולם מושפעים מכך. אותו מסר שקשה למאזין לשמוע כשהוא נאמר בנעימת הדיבור הלא נכונה, עשוי להתקבל אם הניסוח ונעימת הדיבור ישדרו כבוד ואהדה.

למדו להתנצל מבלי להישמע כאילו אתם מבטלים את עצמכם באופן מוגזם; לסרב - מבלי להישמע כאילו אתם מגנים, תוקפים או מאשימים; להיות שקולים - מבלי להישמע משעממים או מכאניים.

כאשר אתם מרימים את קולכם כדי לקרוא לבני הזוג שלכם מחדר אחר, היזהרו לא להישמע חסרי דרך ארץ. אם יוצא לכם לצעוק, או לדבר בכעס אל בני הזוג שלכם, כדי לעצור אותם מלעשות או להגיד משהו, שאלו את עצמכם למה אתם עושים זאת.


טון דיבור כעוס או טון רך ועדין מעבירים מסרים שונים מאוד.

יש בעלים ונשים שפותחים את בקשות העזרה שלהם בנעימת דיבור כעוסה. לדוגמא, בעל עלול להגיד: ``מה הבעיה שלך?! למה לא כיבסת את החולצות שהשארתי במכונת הכביסה?`` או אישה עלולה להגיד בטון כעוס: ``אתה לא יכול להוריד את הצלחות מהשולחן כדי לעזור קצת בבית?!``

סיטואציה כזאת, מעוררת באופן כמעט סימולטאני שלוש תגובות. ראשית, שניהם הבחינו שבן/בת זוגם לא עשה/עשתה משהו כדי לעזור להם. ואז הם אומרים לעצמם ``הוא (היא) היה צריך להבין מעצמו שצריכים לעשות את זה. לא בסדר מצידו שהוא לא עזר לי!``, ואז, שניהם מבטאים את רגשות הכעס בטון הדיבור שלהם ובסוג המילים בהן הם בוחרים. כל התהליך הזה מתרחש במהירות הבזק.

מודעות לתבנית הפעולה הזאת, תאפשר לנו לנסח את בקשות העזרה שלנו בנעימת דיבור ידידותית ועליזה, או לכל הפחות בדרך רגועה יחסית. כאשר נעימת הדיבור שלנו משדרת שמחה, הערכה, אהבה או רגישות, קיים סיכוי רב שהמסר שאנחנו מנסים להעביר יתקבל מתוך רגשות דומים.

לבעל עסק שמעוניין לשמור על קהל הלקוחות שלו, דיבור נעים הוא כלי הכרחי. אם הוא לא יצליח לדבר כך, הוא יאבד לקוחות. סביר להניח שלקוחות הנהנים מהדרך בה מדבר איתם בעל החנות או העסק, יגדילו בהתאמה את רווחיו הכספיים. כלל זה חשוב עוד יותר בנישואין. בעסק, אם הדרך שבה אנחנו מדברים לא מוצאת חן בעיני קליינט, אז לכל היותר ייגרם לנו נזק כספי. בנישואין, לעומת זאת, ההפסד שנגרם מדיבור בדרך פוגעת, עלול להיות חמור בהרבה.

5. שאלה שכולנו צריכים לשאול

יש שאלה כללית שכולנו צריכים לשאול את עצמנו תמיד: ``מה אני צריך/ה להפסיק להגיד או לעשות, כדי לא להכאיב לבן/בת זוגי?`` האם יש תבנית התנהגותית או צורת דיבור כלשהי שבה אנחנו מצערים את בני זוגנו, וממנה אנחנו צריכים להיגמל? כל אדם יצטרך להחליט בעצמו באיזו תדירות לשאול את השאלה הזאת. אבל ברגע זה, כאשר אתם קוראים את הדברים, נסו לחשוב על כמה נקודות. אם אתם לא מסוגלים למצוא משהו בעצמכם, תוכלו לשאול את האדם אשר לו אתם נשואים.

זאת יכולה להיות גם מתנה יקרה לבן/בת הזוג שלכם. תוכלו לכתוב `תלוש שי` האומר: `מחזיק כרטיס זה יכול לבקש ממני להפסיק לעשות או להגיד - פריט אחד``. יש זוגות שייהנו לערוך עסקות חליפין: ``אני אפסיק להגיד או לעשות דבר אחד שמפריע לך, בעד פעולה דומה מצדך``.