נאמנות- מילה יפה, מילה הטומנת בחובה שלמות נפשית ומוסרית, הכרה והבנת הדרך המשותפת.מילה המחזיקה בתוך עצמה שלוות נפש וחופש אישי ופנימי. חרות פוזיטיבית של בחירה.
בגידה- מילה קשה.מילה שקשה לנו להכיל אותה.מילה בוטה,קיצונית וברורה.מילה שמשאירה טעם רע ומשויכת לאותן מלים העשויות לגרום לבחילה וסערת רגשות אימתנית ועמוקה.
מכל המאמרים שכתבתי עד כה באתרי האינטרנט השונים ,המאמרים העוסקים בבגידה מקבלים את תשומת הלב הרבה ביותר.כמות הקוראים הגבוהה ביותר ואת התגובות העזות ביותר.תגובות המגיעות אלי במיילים, שיחות טלפון ותגובות באתרים עצמם.גם סימתי, מקבלת תגובות שונות מאנשים על המאמרים הללו.
אולי זה המקום להסביר כמה דברים על בגידה, נאמנות מנקודת מבטי.לפני כן, הערה חשובה לכל דורשי טובתי וטובתה של סימה זוגתי לחיים, סימה מכירה את כל המאמרים שכתבתי.בחלקם אני נעזר בתבונתה הרבה כדי לקבל נקודת מבט שונה, ייחודית ועמוקה יותר ממה שיש לי.אולי אתחיל בנאמנות כדי להסביר דרכה את הבגידה?
לסימה יש את הסיסמא לתיבת הדואר האלקטרונית שלי. גם לי יש את הסיסמא לתיבת הדואר שלה.הטלפון הסלולארי שלי (ויש לי רק אחד , בניגוד לרבים וטובים המחזיקים שני מכשירים סלולאריים.אחד רשמי ואחד סודי) פתוח עבורה לחלוטין.היא רשאית לענות,יותר מכך מתבקשת לענות באם איני ליד הסלולארי.כך זה גם לגבי הסלולארי שלה.בדרך כלל סימה יודעת היכן אני נמצא (מתוך בחירה שלי, כמובן) בזמן נתון וכך גם אני יודע עליה.אנחנו משוחחים עשרות פעמים ביום כי זה נעים לנו.זה טוב לנו.זה מקרב אותנו ונותן לנו תחושה עזה של יחד.על כל דבר אנחנו מתייעצים.( כן, על כל דבר).היא מכירה את ילדי וגרושתי, היא משוחחת איתם, נעימה איתם, פוגשת אותם. כך אני עם ילדיה שחיים איתנו בביתה. אנחנו תמיד, מסכמים את היום שעבר בערב, במיטה. גם תוכנית העבודה שלה מסונכרנת עם שלי. משמרות העבודה שלה בחדר המיון נקבעות שבוע מראש בתאום לתוכנית העבודה שלי.התחלנו לפתח תחביבים ביחד.נמשיך בכיוון הזה של סדנאות בישול ,לימודים שונים והיא תצטרף אלי לדיג.(תחביב שנטשתי ואחזור אליו עתה בכוחות מחודשים).
היטיבה להגדיר זאת סימתי, אתמול בעת שצעדנו להנאתנו :"אנשים מבזבזים כל כך הרבה אנרגיה על החשש מבגידה במקום לחיות חיי שלווה ואושר ונאמנות".היא , כמובן צודקת. בדרך כלל היא צודקת בדבריה.
כל מה שמניתי עד כה הוא בלתי רלוונטי לנאמנות באם לא קיימת מאחורי זה תשתית רחבה ובסיסית של נאמנות הבאה מתוך הכרה, אהבה ,הבנת המציאות ,הפנמת ערכי יסוד של מוסר פנימי ועוד.
ההגעה לבסיס מוסרי מעין זה אינה קלה או פשוטה.האמינו לי. הייתי שם. יצאתי. עכשיו אני כאן עם תובנות חדשות , שלוות נפש ונאמנות טוטלית
בגידה
בגידה- מילה קשה.פוצעת, כואבת,קורעת את הנפש.בגידה בבן /בת הזוג גרועה יותר כמעט מכל דבר אחר.קל לנו לטפל בפציעה פיזית.יש תרופות, יש ניתוח,יש פתרון רפואי.קשה יותר עד בלתי אפשרי לרפא את הנפש ,להתאושש מהבגידה.
איני גא בעובדה שהייתי והדגש כאן על הייתי גבר בוגד.אני יודע ומבין היום את עוצמת הפגיעה כתוצאה מהבגידה.בניגוד לרושם שאולי התקבל מהמאמרים הקודמים שלי. איני גא בבגידות שלי. להיפך אני חש חרטה ובמידה מסוימת צער על כל אותן בגידות שהיו דרך חיים עבורי במשך שנים לא מעטות.
מעט סטטיסטיקה לסבר את האוזן: גיל הנשואים הולך ועולה.באם נוציא מהמשוואה שלי הם החרדים והדתיים ( לא כולם, אני מניח אבל רובם הגדול) הרי שאנו מדברים על אוכלוסייה גדולה ביותר בעולם ובארץ שיש לה פוטנציאל גדול ביותר לאי נאמנות בלשון הרכה ולבגידה בלשון הקשה והאמיתית.
בגידה אינה קיימת רק בין בני אדם נשואים.איני רוצה לתת הנחות לעצמנו.בגידה תתייחס גם לזוגות רווקים שהם ביחד. אלמנים , גרושים ועוד.נדרשת גם נאמנות עד כמה שזה נשמע מוזר ולא הגיוני בין שני בני זוג נשואים המקיימים קשר קבוע, בהסכמה עם בן/בת זוג אחר.גם כאן ניתן להתייחס לנאמנות ובגידה בהבנתם הבסיסית למרות שמלכתחילה זהו בסיס רעוע ובלתי מוסרי בעליל.
בגידה היא בגידה היא בגידה על לשון המשפט הידוע.אין ולא צריכות להיות הנמקות לבגידה.תירוצים למיניהם.אין סיבה שאני יכול לחשוב עליה היכולה להצדיק בגידה בבן הזוג.הרי הלוגיקה כאן היא פשוטה.נתק את הקשר עם בן הזוג ואז כל אקט שתבצע לא יהווה בגידה כי אינך בקשר זוגי.היה ניתוק, נגמרה ההתחייבות המוסרית והמעשית לקשר הזוגי ואתה חופשי לעשות ככל העולה על רוחך.
חלק ניכר מהמחשות שלנו, מעצם קיומנו הוא בזוגיות.היא המחזיקה אותנו, היא המחזקת אותנו ובאם להיות בוטה אך ישר היא : בן הזוג או בת הזוג הם שיחזיקו אותך בהגיעך לזקנה.רואה את הורי הנשואים שישים ואחד שנים ומבין עד כמה אני צודק במשפט האחרון שכתבתי.
הזוגיות המושתת על נאמנות היא הבסיס להוויה שלנו.איני מבטל חלילה את היותנו אדם, אדם חושב , אדם חושב ורציונאלי, אדם עם שאיפות ומאווים משלו.איני פסל זאת, מודע לזה,מבין זאת ומקבל זאת.אבל ,כמו קאטו הזקן בימי רומי , חוזר ומדגיש : הזוגיות היא הבסיס לנו בני האדם.זוגיות טובה, נאמנה ובריאה היא הדבר החשוב לנו בעת צעירותינו אך יותר מכך בבגרותנו ובשלב השלישי של החיים שלנו.
איך מגיעים לכך? שאלת המיליון דולר.הבנה, הפנמה, כאב, התעמקות באחר מהווה דרך נכונה לכך.
ואני? אני שם איתה.
ד"ר אבי זלבה
ד"ר אבי זלבה, קרימינולוג ויועץ ארגוני
