יצירת קשר זוגי מלא ומשמעותי, חלק ג': התנהגויות מקדמות ליצירת קשר 

יצירת קשר זוגי מלא ומשמעותי, חלק ג': התנהגויות מקדמות ליצירת קשר

מאת
ורדה צדיק
מאמנת אישית לזוגיות

בפרקים הקודמים דנו באנשים שהם מועמדים בלתי מתאימים ליצירת קשר משמעותי, ובדברים שכדאי לברר במפגשים ראשונים כדי לדעת שקיים פוטנציאל לקשר.
בחלק הזה של המאמר נדון באפשרויות שעומדות בפני האדם הפנוי להכיר ולפגוש אנשים חדשים.

הרצון ביצירת קשר משמעותי הוא תנאי הכרחי וחשוב להתקדמות. לעתים, על אף הרצון העז, לכאורה, לזוגיות לא חל שינוי ולא נוצרים קשרים משמעותיים. כדי למצוא זוגיות יש צורך בעשייה ובאימוץ התנהגויות חדשות.

כדי ללמוד מיומנות ולהצליח בה יש צורך בתירגול ובהתנסות. כשם שצריך להיכנס למים כדי ללמוד שחיה, כך יש צורך להתנסות במפגשים עם אנשים, ולהתייחס לכך כאל תהליך למידה והשתפרות, תהליך שתוצאותיו אינן בהכרח מהירות. הכישלון הגדול הוא להימנע מלנסות דברים חדשים, גם אם הם מעוררים חששות ופחדים. כשמנסים - יש אפשרות ללמוד ולהשתפר. כשלא מנסים - נשארים תקועים.

סוזן פייג',בספרה "אם אני כל כך רוצה אז למה אני עדיין לבד?" (הוצאת מודן) מדגישה שיש לפעול בהתמדה, סבלנות, וגם בנחישות ללא יאוש. לדעתה אין זה משנה באיזו שיטה משתמשים כדי לפגוש אנשים. "מה שמשנה הוא שתעשו משהו ... עליכם לקום ולעשות" (עמ' 41).

על פי סוזן פייג' חיפוש בן-זוג אינו בהכרח תענוג. פייג' ממליצה לאמץ התנהגויות שנוקטים בחיפוש מקום עבודה. מחפשי עבודה מוצלחים הם מאורגנים ושיטתיים, הולכים לראיונות שחלקם מביכים, מפחידים או מאכזבים, לעתים קרובות מקבלים דחיה, אך כל אלה אינם עוצרים את תהליך החיפוש. "נסו לראות את 'מסע הקניות' שלכם כהרפתקה, הזדמנות לפגוש ידידים חדשים ולפתח עניין חדש... הרבה יותר חשוב להיות שיטתיים ובעלי כוונה בחיפוש אחר חלום הקשר שלכם, מאשר להנות מכל רגע של החיפוש המתמשך... אם אתם מתעקשים ליהנות מכל שלב בחיפוש אחר האדם הנכון, אתם תשלמו מחיר גבוה, שיצמצם את ההזדמנויות שלכם להיפגש" (עמ' 42).

"לכו על כמות" אומרת סוזן פייג'- כאשר אתם במסע חיפוש אחר בן-זוג, הגבירו בכוונה את זרם האנשים העוברים בחייכם. "אם האדם שאתם מחפשים הוא אחד מתוך מאה, אז עליכם לבחון מאה".

בשירות הצבאי ובלימודים באוניברסיטה יש פוטנציאל גבוה לפגוש אנשים חדשים. פוטנציאל נמוך הרבה יותר יש במקום העבודה. בנוסף, בנית קשרים משמעותיים במקום עבודה עלולה להוות בעיה במקרה של אי הצלחה או פרידה.

"אם תעשו יום יום את אותם הדברים, לא תשיגו תוצאות חדשות. כדי לשנות את התוצאות אתם חייבים לשנות את המעשים שאתם עושים". (רובין שארמה, "השראה יומית" פתגם ל4 בספטמבר).

ברוח זאת ממליצה קלייר מקסוול ("פנויים לקשר"): לכו למקומות חדשים, לפעילויות חדשות, "הרשמו לחוג, צאו לטיול מאורגן, התחילו ספורט חדש, התנדבו בקהילה. עשו את זה למען ההתנסות, לא רק בתקווה לפגוש מישהו". בכיוון זה ממליץ גם סול גורדון ("אהבה זה לא הכל") ללמוד תחום חדש, לשנות סגנון חיים, להיטיב את ההופעה, לעסוק בפעילות התנדבותית.

סוזן פייג' מציעה להכין תכנית אב שבה רשימה של פעילויות שמטרתן להיפגש, ולהחליט על קצב אפשרי מתאים. רצוי לחפש מקומות עם פוטנציאל של מפגש: הרצאות, כנסים, טיול מאורגן, מכירות פומביות, פתיחות של תערוכות. לפתיחה של תערוכות יש יתרונות בכך שהן קצרות, חינמיות, והיצירות יכולות להוות נושא לפתיחה של שיחה.

אירועים ופעילויות בהם אנשים מוצאים ענין משותף מאפשרים היכרות מזוית אחרת, נינוחה יותר, כאשר האדם מתנהג בטבעיות ומביא צדדים באישיותו בהם הוא טוב, או להיפך והיכולים להבחן לאורך זמן. רצוי לבנות רשימה של הדברים שאתם מחפשים בבן-הזוג. מקסוול קלייר מדגישה תכונות כמו טוב לב, חוש הומור, יושר, קסם אישי, וזמינות לקשר. גם להופעה חיצונית יש חשיבות, אבל לא מדובר בבחירת דוגמנים כבני זוג.

רצוי להיות ערים לסביבה, כדי לא להחמיץ התייחסויות חיוביות מצד אנשים שפוגשים.
בנוסף, באינטרנט קיימים אתרי הכרויות רבים באמצעותם אפשר להגיע במהירות לאנשים שמעוניינים בקשר. זו דרך מקובלת מאוד כיום להיכרויות, אם כי מאמר זה אינו עוסק בדרך זו.

נפגשתם. ומה הלאה?
פרט למקרים חד-משמעיים, לא רצוי לפסול אדם שפוגשים אחרי פגישה אחת או שחסרה בו תכונה מסוימת. רצוי להכיר אותו יותר, ולראות אם הקשר מתקדם. רצוי גם לתת זמן לתהליכים לקרות, לא להיסחף מהר מדי לקשר אינטימי או מיני, ולתת זמן להתפתחות של תהליך הדרגתי. אפשר להעזר בשאלות שבחלק ב' של המאמר כדי לעמוד על טיבו של האדם שמולכם ולבחון את מידת התאמתו אליכם.
מעבר לשינויים ההתנהגותיים, לאדם המחפש לבנות זוגיות יש צורך גם לשפר את ה"מסוגלות הזוגית". מסוגלות זוגית פירושה, בין היתר, ההבנה שלא יהיה לך כל מה שאתה רוצה ו/או כמו שאתה רוצה , והיכולת לראות את הדברים מנקודת מבטו של האחר, לקבל אותו ולהעריך את החיובי באישיותו. רמת ה"מסוגלות הזוגית", או היכולת לחיות בזוג, משתנה מאדם לאדם אך ניתנת לשיפור. כל אחד יכול לשכלל את כישורי הזוגיות שלו על ידי פיתוח האינטליגנציה הזוגית.
אינטליגנציה זוגית מפותחת כוללת כישורי תקשורת, אמפתיה, עידוד, הקשבה, אכפתיות, מחויבות, כבוד הדדי, שוויוניות, שתוף פעולה והתמודדות במצבי קונפליקט. כל אלה ניתנים ללמידה ושפור.
חשוב להגדיר לעצמכם את מטרת הקשר ואת סוג הקשר בו אתם מעוניינים ולבדוק אם יש התאמה ביניכם במובן זה. הזמן הטוב לומר "לא" ולסיים את הקשר הוא כאשר מבחינים שהאדם השני אינו עונה לדרישותיכם, אף שכמה צדדים של הקשר יכולים להיות נפלאים. זה יכול לקרות אחרי פגישה אחת, מספר פגישות, או מספר חודשים.

אם מה שמחפשים הוא קשר אינטימי לחיים, אל תתפשרו על קשר נחמד אבל בינוני מאוד. קשר שכזה עונה על הצרכים לטווח קצר, על חשבון מטרות החיים שלנו לטווח ארוך, על חשבון קשר משמעותי ומלא.

יט"מ - יותר טוב מכלום, כך מכנה סוזן פייג' קשרים אלה.קשר שהוא יט"מ הוא מעין חומה גבוהה בפני בניית קשר משמעותי. מבזבז זמן ואנרגיה, מוציא אתכם לגמרי מהמחזור ומאט את קצב התעניינותכם באנשים חדשים. אנשים חשים מוגנים במצב מוכר גם אם הוא לא טוב ומעדיפים אותו על פני מצב בלתי ידוע. לכך נוספת האמונה שמה שהם רוצים אינו בר השגה - והרי לכם תקיעות.

סוזן פייג' וכמוה גם קלייר מקסוול ממליצות לסיים קשרים לא מועילים, שהם בבחינת "טחינת מים". באנרגיה שתשתחרר לאחר סיום הקשר יש להשתמש כדי לנסות לעשות דברים אחרת, ולהמשיך בחיפוש אחר קשר משמעותי ומספק.

עשיית השינויים האלה ושפור הכישורים הזוגיים אינם קלים, ועלולים להיתקל במחסומים של חוסר בטחון, פחד להיכשל או נטיה לפרפקציוניזם. הפחד שרוב הפנויים מציינים במקום הראשון, הוא הפחד מדחייה. ההתמודדות עם הפחדים היא נושא נרחב ותקבל התייחסות נפרדת בפרק הבא.

רצוי לא להסס לפנות לעזרה של מאמן או מטפל, שיוכל לעזור להניע תהליכים קדימה.