גם מי שנמצא את עצמו במערכת יחסים יכול למצוא שאותם הסעיפים יפריעו לו בזוגיות הקיימת שלו אם לא יטופלו!
בדרך כלל אדם שמתקשה ליצור זוגיות "יסבול" מכמה מהסעיפים הבאים אז תחפשו מה מעכב אותכם ותתחילו לשנות את הגישה או תתמקדו באותו דבר שלדעתכם דורש שיפור, עבודה או מודעות. זה שווה את המאמץ כי בסופו של דבר כל החיים שלנו בנויים מקשרים כאלו ואחרים אז אם תשפרו תחום אחד זה ישפיע במקום אחר. בהצלחה!
המודל הזוגי:
מגיל צעיר מאוד, מעצם היוולדינו אנחנו מתבוננים על העולם. כילדים, אנחנו מחפשים ללמוד איך מתנהגים בעולם, מה זה זוגיות? איך היא נראית? ואילו תפקידים כל אחד מחזיק בתוך הקשר?. את רוב הלמידה שלנו על יחסים וזוגיות אנחנו לוקחים מההסתכלות על ההורים שלנו. ילדים לומדים ממה שעושים ולא ממה שאומרים להם. כך שמה שראיתם בבית מוטמע אצלכם כדמויות זוגיות ראשוניות ואותם רשמים ותמונות מובילים אתכם בחיים.
הזוגיות של ההורים שלכם בעצם בנתה את יסוד ההבנה שלכם בזוגיות. ובין אם הייתה להורים שלכם זוגיות נפלאה או לא, כדאי שתנסו להיזכר אילו מסרים קיבלתם בילדותכם על זוגיות. תנסו לחשוב על הזכרון הקדום ביותר שאתם מצליחים כדי לראות מה ספגתם מהבית. מי שידר מה למי, איך תיקשרו, אילו תפקידים יש לגבר או לאישה בזוגיות וכן הלאה.
אחרי שתבינו מה לקחתם מהבית, תנסו לראות איך אתם מבטאים את ההשפעות האלה ביחסים שלכם היום ובעברכם. אולי תבינו עוד על סוגי הקשרים שניהלתם עד כה ואיך אולי תרצו ליצור מפנה חשיבתי בחלק מהסעיפים על מנת לבחור זוגיות שיותר מותאמת לצרכים האישיים שלכם כמבוגרים.
מה אתם משדרים?
הרבה פעמים אנשים תופסים את עצמם בצורה מאוד שונה מהדרך בה הסביבה שלהם תופסים אותם. מה לדעתכם אתם משדרים? מה אתם חושבים על עצמיכם? האם אתם חיים מאחורי מסיכה של מה שאתם רוצים לשדר לזולת או שאתם חשופים לעיני כל?
חשוב מאוד להבין שבתהליך ההיכרות עם בן או בת זוג חשוב שאתם תביאו את עצמיכם, בלי מסיכות כדי שאדם אחר יוכל להכיר את האיכויות שלכם ולא את מה שאתם רוצים שהוא או היא יחשבו שאתם משדרים.
לנסות לחיות מאחורי מסכה זה בעצם לחיות בשקר מסויים. מכיוון אתם "מוכרים" אדם תדמיתי. אותו אדם שאתם חושבים שיאוהבו. אך, במציאות אדם לא יוכל לאורך זמן לשמור על הדמות התדמיתית ולכן צריך לשדר מסרים שהם יותר קרובים למקור. זה לא אומר רבותי, שאם בסוף פגישה "לא מוצלחת" אתם צריכים להיות "אמיתיים" ולהגיד זאת לאדם אחר בבוטות - צריך לשמור תמיד על כבודכם וכבודם של האחר ולהיות נעימים ורגישים לאדם אחר. תזכרו להיות כנים עם הרגשות של עצמיכם בראש ובראשונה.
איך אתם מרגישים ביחס לעצמיכם?
אם אתם לא אוהבים את עצמיכם, לא מעריכים את עצמיכם נכון ומרגישים חסרי בטחון סביר להניח שאתם תפגשו אנשים שיסכימו איתכם ועם התמונה שאתם רואים בעיני רוחכם. בחיים יש לנו נטיה, בתת המודע שלנו, לחפש אישור לאמונות שלנו. אם אתם לא מאמינים שאתם ראויים לזוגיות טובה אתם תיצרו מצבים שאכן יאששו את עולמכם הפנימי. ולכן לא תצליחו להתקדם. "ואהבת לרעך כמוך" מדבר על זה שאני אוהב את עצמי כמו שאני אוהב אדם אחר. לכן תהליך הריפוי הזוגי מתחיל מזה שארגיש טוב עם עצמי, אוהב את עצמי, אהיה בעל ערך ובטוח בעיני עצמי. תחשבו אילו מסרים שונים תשדרו לעולם במצב זה ואיך סוג האנשים שימשכו אליכם ישתנה!
בנוסף, לרוב, אנשים מתייחסים ל"שוק ההיכרויות" כמו שוק מסחרי בו כולם באים "למכור" משהו. עכשיו מצד אחד אנחנו באמת כל היום "מוכרים" את דעתינו, עמדתינו, רצונותינו אבל האם אני גם מוכרת את עצמי כשאני הולכת לדייט? במובן מסויים כן! אז איך אמכור מוצר שאני לא מאמינה בו? קשה, לא?
מפחדים להיפגע? העבר רודף אותכם?
הרבה פעמים אנחנו לא מצליחים לבנות קשר חדש מכיוון שקשרים מן העבר נשארים איתנו כמו משא כבד על הגב. תחשבו על זה כך, כל פעם שנפגעתם וחוויתם חוויות זוגיות או משפחתיות שסגר אותכם הכנסתם אבן לתוך תיק הגב שלכם. כמה כבד להתסובב כך בחיי היום יום. לא? אתם מוצאים את עצמיכם סוחבים משקל כה רב כך שחיים הופכים להיות למסע התגוננות והימנעות מאותם המצבים כדי שרק לא יפגעו בכם שוב.
האם אתם מנגנים תקליט שבור?
חשבתם על זה פעם שהחיים הם בעצם מנגינה שאתם מנגנים? המנצח של התזמורת (אתם) נשאר אותו אדם אך הנגנים משתנים וכך גם המנגינה! אך לרוב מה שקורה זה שמחליפים בגדים, תפאורה ואפילו נגנים אך המנגינה נשמעת בול אותו הדבר! קרה לכם פעם? סטיבן קובי מחבר רבי מכר בארה"ב אומר "שאם נמשיך לעשות את מה שתמיד עשינו, נמשיך לקבל את מה שתמיד קיבלנו". אם לא נשנה את דפוסי החשיבה וצורת ההתנהגות שלנו, החיים החיצוניים שלנו גם כן לא ישתנו. שווה לחשוב על זה קצת ולראות איפה זה נכון לגבי החיים שלכם. מה תמיד חוזר על עצמו? איפה אתם צריכים להעלות את המודעות שלכם כדי לשנות מצב מסויים בחייכם?
בבסיסינו כולנו רוצים שיאוהבו אותנו ותהליך הדייטים מעמיד אותנו לא פעם ולא פעמיים בתחושת דחיה וחוסר בטחון עצמי. זה בהחלט תהליך לא קל כאשר מרגישים שאתה מעמיד את עצמך ואת ערכך למבחן בכל דייט או מפגש בין אישי.
אז טיפ קטן לסיום, תמצאו את המקום בו אתם חושבים שמעכב אתכם ותעבדו על לשפר את ההרגשה האישית שלכם כדי שאף אחד לא יזיז אותכם מעמדתכם: אני מקסים, בעל ערך ואני נהנה מחברתי זה רק עניין של זה זמן עד שאפגוש את מבוקשי.
מאמינה שכל אדם צריך אימון אישי - לעבוד על שיפור מיומנויות אישיות ובינאישיות כדי לשפר את איכות החיים בחיינו האישיים, עם המשפחה, בסביבת מקום העבודה ובשעות הפנאי.
