נכנסתם לשגרה? קצת משעמם ביחד? חסר לכם משהו? איבדתם משהו מהאינטימיות והתשוקה? אתם אוהבים אחד את השני אבל משהו הלך לאיבוד ואתם לא יודעים מה לעשות?
אז יש מה לעשות!! כל יום חדש הוא הזדמנות חדשה להתחיל לעשות ולפעול למען התחדשות הזוגיות ורענון היחסים הזוגיים.
מאמר זה יציג כמה דרכים מעשיות שיכולות להכניס לחלוחית חדשה לקשר, להצית מחדש את התשוקה, לעורר התרגשות, הנאה ועניין חדשים ואולי אף להביא להתאהבות מחודשת.
יש להדגיש כי, לעיתים, כאשר ישנם קונפליקטים וקשיים בין בני הזוג אין זה מספיק ואין זה בא במקום בירור ועבודה מעמיקים של בני הזוג על היחסים ביניהם, אולי אף בעזרת טיפול וייעוץ זוגיwww.reut4u.co.il
דרכים מעשיות אלו הן רק תוספת חשובה להבנות ותובנות מעמיקות שעל בני הזוג להגיע אליהן ודרך ביטוי התנהגותית חשובה ויעילה המיישמת אותן הלכה למעשה.
1. מחקרים הוכיחו ששביעות רצון של בני זוג מהנישואין ומהזוגיות מתבססת בין היתר על הרבה מחוות הדדיות חיוביות בין בני הזוג במהלך היום.
לכן, כדאי שכל אחד מבני הזוג יכין רשימה של 100 מחוות התנהגותיות חיוביות ומעשיות שהיה רוצה לקבל מבן הזוג. המחוות יכולות להיות פשוטות או יותר מורכבות, העיקר שיהיו מעשיות, ספציפיות, מוחשיות ומציאותיות כגון, "לקבל נשיקה כל בוקר", "חיבוק", "מסז' בכפות הרגליים בערב", "פרחים כל יום שישי", "הפתעה פעם בשבוע", "אמבטיה עם נרות", "יציאה לבילוי פעם ב..", "מתנה כלשהי", "סופ"ש פעם בחודשיים בצימר" ועוד ועוד כיד הדמיון הטובה על בני הזוג. כשהרשימות מוכנות, בני הזוג מצלמים את הרשימה ובטקס כלשהו מעניקים זה לזה את הרשימה המקורית כך שלכל אחד נשאר מקור אחד והעתק אחד.
עכשיו נותר רק לבחור כל יום לפחות אחת מהמחוות מתוך הרשימה של בן הזוג ולבצע אותה. כך אין טעויות ואין פספוסים. זה תמיד מצליח!
2. כל אחד זקוק להרגיש שהוא מוערך וחשוב. לכן, חשוב שכל יום בני הזוג יחמיאו או יבטאו הערכה כלשהי אחד כלפי השני, לפחות מחמאה או הערכה אחת ליום. למשל, "תודה לך שהתחשבת בי.." , "חיממת לי את הלב כש..." , "הפשטידה שעשית הייתה לי מאד טעימה", "תודה שהתאמצת בשבילי..", "היום אתה חתיך וסקסי במיוחד", "הערכתי מאד את מה שעשית...ולפרט" וכו' וכו'.
מחמאות והערכות הן ממש מזון לנשמה שכל אחד מאיתנו זקוק לו. בן זוג מסופק יעניק אח"כ מעצמו גם בלי שיתבקש.
3. לקבוע דייט פעם בשבוע. יש לתכנן בילוי משותף אחד לפחות במהלך השבוע. הבילוי יכול להיות בבית או מחוץ לבית. את הבילוי יש לקבוע ולתכנן מראש כך שניתן יהיה לבצע אותו בלי שחיי השגרה יפגעו בביצועו. כל בילוי או פעילות שבני הזוג אוהבים לעשות ביחד ואשר גורם להם הנאה הוא נכון. לדוגמא, סרט, הופעה, טיול לאור ירח, הליכה משותפת, ארוחה רומנטית בבית, סדנא, משחקים, וכד'. הידיעה שמתוכנן דייט מעוררת התרגשות, כי יש למה לצפות והיא משרה רוגע ושלווה. יש להחליט מראש ששום ויכוח או מריבה לא ישבשו את הבילוי המתוכנן. זאת משום, שלעיתים, המריבה באה באופן לא מודע כדי למנוע מסיבות שונות את המפגש הקרוב והאינטימי בין בני הזוג.
4. חשוב לדבר הרבה ביחד, לספר, לשתף בחוויות, ברגשות, במחשבות וברצונות ההדדיים. חשוב להכיר לעומק אחד את השני.
לפיכך, יש להחליט על מועד לפגישה זוגית שתתקיים בסוף היום, שבו בני הזוג יושבים על כוס תה/קפה או אבטיח,למשל, ומשתפים זה את זה בחוויותיהם ממהלך היום. יש לקבוע את הזמן שתימשך הפגישה המשותפת כך שכל אחד מבני הזוג יוכל לעמוד בה. חשוב
ששיחת השיתוף תתקיים לאחר ביצוע כל המטלות והמשימות, ללא הפרעה של ילדים, חברים, משפחה, שכנים ועוד, ללא טלוויזיה ברקע, מחשב וללא מענה לטלפונים . בני הזוג יהיו נטו זה עם זה לפרק הזמן שיקבע על ידם.
5. כולנו זקוקים למגע. לכן, יש להרבות במגע פיזי ומחוות גופניות רבות ככל האפשר בין בני הזוג כגון, חיבוק, נשיקה על כל סוגיה, רומנטית מלאה בתשוקה, על המצח, על האף, על הצוואר וכיו"ב, ליטוף, מזמוז, מגע חושני, סקסי, יחסי מין, שילוב ידיים, החזקת ידיים, מגע רגליים ועוד ועוד. לא כל מגע פיזי חייב להסתיים ביחסי מין. כל מגע בא להעביר מסר מסוג אחר אבל מה שמשותף ביניהם הוא החשוב והוא ש"אני אוהב/ת אותך", "אכפת לי ממך", "חושק/ת בך", "נמשך/ת אליך", וכד'.
6. ובאשר לתקשורת- כמובן שרצוי שהיא תהיה גלויה, פתוחה וישירה. תלונות, ביקורת, האשמות, כעס תמידי ושיפוטיות הם הרסניים לקשר. חסר לכם משהו? תבטאו את הצורך והבקשה בלי לערבב אותה עם ביקורת ותלונה. אם בכל זאת תערבבו את הצורך שלכם עם ביקורת, בן הזוג יפסיק לשמוע אתכם כבר בהתחלה.
יש להדגיש שכשרוצים לשתף את בן הזוג ולהשיג את הקשבתו בנושא שקשור ליחסים, יש לדבר בגוף ראשון "אני" ולא "את/ה..". דיבור בלשון נוכח גורם לבן הזוג להיאטם ולהפסיק להקשיב כדרך הגנה מפני האשמות, תלונות וביקורת, הטפות מוסר וכד'.
בנוסף, יש לדבר על הקושי הנוכחי בהווה ולא להכניס היסטוריה מהעבר או הכללות כמו "אף פעם את/ה לא..." ו"תמיד את/ה ...". וכן, גם לא להכניס משפחה מורחבת כגון , "את/ה כמו אימא/אבא שלך..."- זה לא יעיל ולא תורם במאומה לשינוי המבוקש.
לפיכך, הדרך הכי יעילה היא לדבר על עצמי ולא עליך. לבטא את הרגשות, הצרכים, הציפיות והמחשבות בגוף ראשון בלי להתלונן ולהתמקד בעניין עצמו שמפריע או מתסכל בהווה.
7. הקשר הזוגי חי בתוך המרחב שבין בני הזוג. על כן, התייחסו למרחב היחסים שלכם כאל מרחב קדוש עם יראת כבוד, בו תרגישו שניכם בטוחים ומוגנים ותקבלו הערכה והכרה בהיותכם מי שאתם. אל תשכחו שגם הילדים לכם חיים בתוך המרחב הזה. שימרו עליו נקי ואל תכניסו בו עלבונות ופגיעות מיותרת
8. הפסיקו את הביקורת וההאשמות אשר מרעילות את היחסים הזוגיים שלכם. היו מודעים למשמעות ההרסנית שיש לביקורת והשלכותיה על בן זוגכם ועל היחסים שלכם. הביקורת וההאשמות שלכם מהוות איום על הצורך הקיומי של בן זוגכם, בהכרה במהותו ומפחיתה מערכו. הביקורת גורמת לבן הזוג שלכם להיאטם ולהתרחק וכתוצאה מכך, שכרכם יוצא בהפסדכם. לכן, הימנעו ממנה ככל האפשר.
תנו לבן זוגכם את החופש להיות מי שהוא מבלי שתנסו לשנות אותו בהתאם לצרכים שלכם ולמה שמתאים לכם.
9. להיות ביחד וגם לחוד- הנישואין והזוגיות באים כדי ליצור משהו חדש שהוא העולם המשותף של הזוג. הם אינם באים לבטל את האני האינדיבידואלי של כל אחד מכם כבני הזוג. הם אינם באים לכבול ולשלול את האישיות המיוחדת של כל אחד מכם, רצונותיו וצרכיו אלא באים לאפשר יצירת עולם חדש של "ביחד", בו יש ביטחון, עניין, הנאה וסיפוק. באמצעות המרחב הזוגי תתאפשר ההתפתחות והצמיחה האישיים וביטוי כל הפוטנציאל הטמון בכל אחד מכם. אל תשכחו להיות מי שאתם בתוך ה"ביחד" הזוגי.
10. ולבסוף, עוד משהו קטן שיעשה לכם את החיים קצת יותר יפים ונעימים. נעים יותר להיות ליד בן זוג נקי, מטופח, אסתטי ונאה. לא צריך להיות דוגמנים וחתיכים אבל טיפוח ההופעה לא הזיקה מעולם לאיש. רצוי לשמור על הופעה מטופחת ומושכת. זה פשוט יותר נעים ויש סיכוי גדול שבני הזוג יחפשו את קרבתכם.
בסופו של דבר, כמו הרבה דברים שאנחנו עושים בחיים, גם בזוגיות צריך להשקיע כדי שהיא תהיה מספקת ומהנה.
גם גינה שלא מטפחים אותה צומחים בה עשבים שוטים המשתלטים עליה. ההנאה, ההתרגשות, הסיפוק, התשוקה והביטחון בזוגיות לא יבואו מאליהם אלא מתוך נכונות לנתינה, השקעה ומעשים בפועל. לא כדאי שתתנו לשגרת היומיום לשאוב ולנהל אתכם. צריך רק להחליט ולבצע את הפעולות הללו.
גם אם יש כעסים וחשבונאות ביחסים וכבר קשה ליזום מחוות חיוביות כלפי בן/בת הזוג הרי שאם הקשר חשוב ורוצים לשמור עליו אזי יש להתחיל לעשות! זה ישנה את האווירה במרחב היחסים ויביא גם את בן הזוג בהמשך ליזום ולתת מעצמו.
אם זה קשה, אל תעשו בבת אחת את הכל אלא תעשו צעד צעד והכי חשוב, אל תחכו לתמורה. זו הייתה החלטה שלכם לקחת אחריות כבוגרים ולשנות את היחסים ביניכם. כבר על זה אתם ראויים להערכה.
לא תמיד זה פשוט וקל אבל שווה את המאמץ והתוצאות! לקבלת טיפים נוספים איך להתאהב מחדש בבן זוגכם לחצו על הקישור
אריאלה מלצר הינה מדריכה ומטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, מנהלת מכון רעות ברחובות אשר מעניק ייעוץ וטיפול זוגי, טיפול משפחתי ואישי. כמו כן, שרותי גישור בסכסוכים במשפחה ובגירושין, הדרכה לאנשי מקצוע, הרצאות וסדנאות בזוגיות לזוגות ולפנויים פנויות, שליטה בכעסים ועוד. אריאלה מלצר, עובדת סוציאלית קלינית,M.S.W , מומחית בטפול זוגי עפ"י גישת האימאגו, פסיכותרפיסטית, מגשרת,28 שנות ניסיון כמטפלת בתחנה לייעוץ נישואין וחיי משפחה, כמנהלת מרכז למניעה וטיפול באלימות במשפחה ובקליניקה פרטית. טל'. 08-9470691 http://www.reut4u.co.il>
