פנויים ופנויות - מה חוסם אותם בדרך לזוגיות המיוחלת (חלק ג) 

ציפיות לא ריאליות, חוסר בשלות רגשית וחוסר מודעות עצמית יכולים לגרום לפנוי/ה לתפיסות סטריאוטיפיות נוקשות, להגדרה מצומצמת ביותר של בן הזוג המיועד, דבר שגורם לבררנות יתר ולשלילתם של בני זוג רבים שאינם עומדים בקריטריונים הנוקשים וע"י כך לצמצום או סגירת האפשרויות להכיר בני זוג.      

ציפייה לא ריאלית נוספת הרווחת בקרב רבים היא שבן הזוג ימלא אחר כל הצרכים ויענה על כל הציפיות ממנו באופן טוטאלי, כמו הציפייה של הילד מהוריו. כאשר בן הזוג אינו עומד בציפייה זו, הם מתאכזבים, מפרקים את הקשר עוד בתחילתו וממשיכים לבא בתור מתוך פנטזיה שימצאו את בן הזוג המושלם האולטימטיבי. פנטזיה ילדותית זו טבעה שתתנפץ כי זו משימה שבן הזוג אינו יכול לעמוד בה ומשום שזוגיות היא קשר בין שני אנשים בוגרים בשלים, עצמאיים ואחראים על עצמם, על עולמם הרגשי ועל סיפוק צרכיהם הבונים במשותף קשר זוגי, המאפשר יצירת אינטימיות וקרבה וצמיחה אישית וזוגית.          

חלקם יחששו כל כך מפני האכזבה, הדחייה, הכאב והפגיעה כתוצאה מסיום קשר, נטישה ומפרידה עד שהם ימנעו כלל מלהיכנס למחויבות זוגית. הם יהיו פסיביים, יסתגרו בתוך עולמם ולא ינסו כלל להכיר בני זוג או לא ייעתרו לבני משפחתם או חבריהם להכיר להם מישהו.            

חלקם אף ישללו מראש מועמדים  פוטנציאלים בכל מיני תואנות ואמתלות, כגון, "הוא לא עושה לי את זה", או מפאת מקצועם - " הוא לא משכיל מספיק לטעמי, אני צריכה מישהו יציב ומסודר כמו מהנדס, עו"ד, רופא וכד'" או מצבם המשפחתי -  "אני לא רוצה גרושה עם ילדים, היא לא דף חלק, אני לא רוצה לגדל ילדים של אחרים" או הופעתם החיצונית - "הוא נמוך מידי", "קרח", "שמן", "היא לא חתיכה" וכד' או מוצאם - "ההורים שלי יעשו לי בעיות" ועוד.            

היות וקשה להם להתמודד עם חרדותיהם הפנימיות, עם חוסר הביטחון שלהם ועם הקושי בהתמודדות עם שאיפותיהם וצרכיהם הלא מסופקים, הם אינם רוצים לפגוש בתוכם את החלקים החלשים, הפגיעים והבלתי נסבלים עבורם המעוררים אצלם חרדה וכאב. לכן, הם מתקשים לקחת אחריות על עצמם והם מפנים את ציפיותיהם הלא ריאליות כלפי בן הזוג שייתן מענה לתחושות החסר וחוסר הביטחון, ויעניק להם את מה שהם לא יכולים להעניק לעצמם, מסגרת בטוחה ויציבה, מעמד חברתי מכובד ורמת חיים גבוהה.       

מיתוסים, ערכים ואמונות גם הם יכולים למנוע מהפו"פ קשר זוגי. למשל, תמר(שם בדוי), כבת 38, ממוצא ספרדי, עובדת בכירה בהיי טק, גדלה בבית בו אמה חינכה אותה ואת אחיה שהם כספרדים נחותים יותר מהאשכנזים ואם היא רוצה לחיות חיים טובים רצוי שתתחתן עם אשכנזי. תמר, שאמה אף מתחה עליה ביקורת רבה ולא ביטאה כלפיה הערכה על מה שעשתה, על כישוריה ויכולותיה הפנימה שהיא לא מספיק שווה ובעלת ערך ולא ראתה את עצמה ראויה לבן זוג על רמה. לפיכך, לא אפשרה לעצמה לפתח קשרים עם בני זוג בעלי ערך בעיניה כי הייתה בטוחה שהיא לא ראויה להם ושהיא תיעזב בסוף משהם יגלו שהיא לא ברמתם. מצד שני, אלה שנחשבו פחותים בעיניה, לא נמשכה אליהם, לא העריכה אותם מספיק ולא רצתה בהם כי מצאה בהם פגמים לרוב. גם להם לא נתנה אפשרות לפתח עימה את היחסים ועקב כך, השאירה את עצמה קרחת מכאן ומכאן, שבויה במלכוד של הערכה עצמית שלילית ונמוכה, דעות קדומות, סטריאוטיפים ומיתוסים שמנעו ממנה לאפשר לעצמה להיות בקשר בלי לבדוק ולמדוד את עצמה בהשוואה לבני זוגה ולחשוש כל הזמן מהעזיבה הצפויה.      

לאור כל אלה, בסופו של דבר, נשארים פנויים/ות  אלה בבדידותם למרות כמיהתם לשותפות זוגית, לקרבה ולאינטימיות מחבקת ומכילה.     

דוגמא נוספת לקשיים השונים של הפנויים והפנויות שתוארו לעיל ביצירת זוגיות קבועה ובטוחה היא אורי (שם בדוי) כבן ה- 29, סטודנט לתואר שני. אורי פנה במצוקתו לעזרה מאחר ולא חווה מעולם מערכת יחסים זוגית.אורי בחור גבוה, נאה למדי ומרשים, נבון מאוד, בעל לב רחב ונדיב, לומד ועובד, עדיין מתגורר עם הוריו. לאורי מעגל חברים עוד מתקופת התיכון, איתם מבלה בסופ"ש ומספר ידידות מהלימודים אשר בחברתן מרגיש בטוח. במהלך השבוע עסוק לרוב בלימודיו וכמעט שאינו מבלה בשעות הפנאי.

אורי מרגיש מסוגר, מופנם, מהוסס וחסר ביטחון ביצירת קשרים חדשים. מתלונן כי אינו יודע כיצד ליצור קשר וכי הוא חסר מיומנויות חברתיות ותקשורתיות, חושש מדחייה, טוען כי כדי שיהיה לו אומץ ליזום יצירת קשר הוא זקוק לסביבה בטוחה ומקבלת, דבר שמשאיר אותו בבדידותו, כי אף אחד לא יכול לארגן לו מראש סביבה כזו מכילה ואף אחד לא יכול להבטיח לו שלא יפגע. הוא אינו מוכן לקחת את הסיכון שהוא עלול להיתקל בסירוב וכתוצאה מכך, יגרם לו כאב והוא יצטרך לשאת את תחושות הפגיעה, הכישלון, התסכול, האכזבה והדחייה. בגיל שנתיים עבר אורי עם משפחתו להתגורר בחו"ל ובהיותו כבן 7 חזרו לארץ. אורי התקשה להשתלב חברתית במסגרת החינוך החדשה וכבר אז נטה להיות מופנם, ביישן ושקט. רק בתקופת התיכון פיתח קשרי חברות אותם שמר עד היום. חש נוח ובטוח במעגל החברתי המוכר ונמנע ליצור חברויות חדשות ובמיוחד נמנע מלנסות להכיר בנות זוג מתוך חשש רב מפני דחייה. 

כך נוצר מעגל סגור לפיו היה לאורי נוח ובטוח בתוך עולמו אם כי חש לעיתים קרובות חסר ביטחון, בדידות, לא מושך  ולא מוצלח. תחת חסותם העוטפת של הוריו, לא הצליח אורי לעבור כהלכה את שלבי ההתפתחות של גיל ההתבגרות לפיהם היה עליו לפתח את זהותו העצמית האינדיבידואלית והמינית, והתכרבל בתוך המקום הנוח של הילד שהוריו דואגים לו ולכל מחסורו. בדרך זו אורי נותר כילד לא בשל רגשית ואפילו מפונק המתקשה לקחת אחריות על חייו, לא יוזם ולא מגלה עצמאות. במקום זאת ציפה בפסיביות שתגיע בת זוג שתגרום לו לעניין, לריגושים ולסיפוק. ככל שחלף הזמן התקשה אורי עוד יותר לצאת מקליפתו המוגנת וחששו גבר עוד יותר מדחייה, מה שגרם לו להפסיק כמעט לחלוטין את הניסיונות להכיר בנות זוג.

אורי התקשה לצאת מהחששות שלו, מהדימוי העצמי השלילי שלו ומתפיסתו העצמית ככישלון גברי ומהפסיביות וההסתגרות המוגנת שלו שכבר היה ברור כי הוא אינו יודע להתחיל עם בחורה. כאבו גדל עוד יותר לא רק בגלל שלא היו לו כלל מערכות יחסים זוגיות אלא כשחבריו התחילו להינשא מסביבו כשהוא עוד לא חווה כלל אף לא קשר זוגי אחד. זה מה שדחף אותו להגיע לטיפול ולהתחיל לעבור תהליך משמעותי של התבוננות פנימית ומודעות עצמית ולעשות שינוי רציני בחייו.    

אורי לא רואה את עצמו אחראי על התנהגותו ותחושותיו ומצפה לחוש תחילה ביטחון שיבוא מהזולת כדי שהוא יוכל להיפתח ולהשתחרר מהעכבות ומהמחסומים שלו. כמו כן, הוא מונע מעצמו יצירת מצבים בהם יכול להיפגש עם אנשים חדשים, לא רואה שום עיסוק או פעילות ש"תפיל אותי מהכיסא " כדי שיתחיל לעסוק בו וכך, הוא משאיר עצמו בשגרת יומיום ריקה ואף משעממת, ומן הסתם, ברור שלמרות יתרונותיו הרבים ומראהו הנאה והמרשים, נשים לא תגלינה בו כל עניין או רצון להכירו. אורי מצפה שבת זוג תמלא את כל עולמו בעניין וריגושים וביטחון מבלי שלוקח אחריות על חייו ועולמו. כל עולמו כיום מצטמצם ללימודים, בית ולעיתים, בילוי בחברת החברים בסופ"ש.

אורי חווה את עולמו הריק אך הוא מייחס אותו לחוסר בת זוג בחייו. הוא לא שם לב כי הוא עצמו מרגיש משועמם כי הוא לא מגלה עניין בתחומים, פעילויות ועיסוקים שונים בתחום התרבות, תחביב, ספורט, פנאי ועוד. הוא מרגיש שעולמו ריק ועצוב ויחד עם זאת מגלה פסיביות וחוסר מוטיבציה ויוזמה למלא את עולמו בעניין וריגוש. למרות האינטליגנציה הגבוהה שלו, חוש ההומור שלו, טוב הלב, יכולת הנתינה, הרגישות, האכפתיות ותכונות רבות אחרות נוספות שלו, עולמו נעשה מצומצם, שטוח וריק מה שגורם לו להרגיש בדידות, ריקנות, כאב, כישלון וחוסר ביטחון. רגשות אלה מביאים אותו להתכנסות והסתגרות נוספת בתוך עצמו ועולמו, דבר המגביר את תחושת הכישלון, הכאב והייאוש שעולים כתוצאה מחוסר יכולתו ליצור לעצמו זוגיות ונוצר מעגל סגור ומלכוד המהווה מחסום ואינו מאפשר לבנות זוג פוטנציאליות להתקרב אליו ולראות בו בן זוג אפשרי. 

אורי יצטרך ללמוד ראשית לחיות בזוגיות עם עצמו, להכיר את עולמו, למלא אותו בתוכן משמעותי, מעניין ומספק ולקחת אחריות אישית על סיפוק צרכיו הפיזיים והרגשיים. כתוצאה מכך, עולמו יתמלא בתכנים משמעותיים, יעלה הדימוי העצמי שלו והאמון שלו בעצמו, הוא ירגיש עניין וסיפוק, מה שיעניק לו כוח וחוזק. ממקום של תחושת קיום, ביטחון, ערך ומשמעות וזהות עצמית ובעזרת ליווי ולימוד של מיומנויות חברתיות ותקשורת בינאישית יש אפשרות וסיכוי טוב שאורי יוכל ללמוד ליצור לעצמו קשרים חברתיים בכלל וקשרים זוגיים בפרט.        

לסיום, פנויים ופנויות רבים חווים כאב ותסכול רב בחייהם עקב היותם יחידים ללא זוגיות קבועה ומשמעותית. חלקם תולה את האשמה במציאות, בבני זוגם הלא מתאימים או בחוסר המזל ונמנעים מהתבוננות עצמית שתעזור להם לראות את המחסומים בתוך עצמם הגורמים להם לדפוסי התנהגות המונעים מהם את מימוש החלום לזוגיות ואהבה. לעומתם, חלקם האחר מוכן לפגוש את החלקים מעוררי הכאב והחרדה שבעולמם הפנימי, אם בכוחות עצמם ואם ע"י עזרה מקצועית, פרטנית או בסדנא קבוצתית ולהתמודד עימם בדרך יעילה יותר שתיצור את השינוי הרצוי והמיוחל. העלאת המודעות העצמית, הבנת הקשר הזוגי והתפתחותו ושינוי דפוסי ההתנהגות ההגנתיים הוא תהליך הכרחי וחשוב בדרך לקראת בנית זוגיות קבועה, מהנה ובטוחה.