החיזור הזוגי - מהות ומשמעות 

החיזור הזוגי מהות ומשמעות

מאת: ד"ר יגאל גליקסמן
פסיכוטרפיסט - מטפל זוגי ומשפחתי מוסמך.
מומחה לביופידבק. מנהל פורום הביופידבק .

לפני שאנו מתיחסים לעצם מהותו של החיזור חשוב שנבין כי מדובר בסוג מסויים של תקשורת בינאישית וברשותכם למרות אין ספור הגדרות ברצוני לשתף אתכם בהגדרתי.

ובכן לדעתי תקשורת בינאישית משקפת תהליך דינמי בו מוסר אדם אחד לאדם אחר או לקבוצה של אנשים מסר במטרה לגרום לתגובה כל שהיא. המסר נמסר בצורה מילולית ו או לא מילולית , כלומר יתכן מצב שבו המסר המילולי אינו זהה למסר הבלתי מילולי ( לשון הגוף) ואז קיים מצב של מסר כפול הגורם לעיוות או בלבול בתוכן המסר שנקלט. יש לזכור כי בתהליך התקשורת הבינאישית המתבצע אך ורק
ותמיד בהווה העכשווי עוסק המשדר "במרחק" בינו לבין המשדר יהיה זה מרחק קוגניטיבי או פיזיולוגי. לדוגמה: איש מכירות המעונין למכור מוצר כל שהוא. המכירה תתבצע לאחר שהמוכר אכן הצליח לשכנע את הלקוח באופן קוגניטיבי לגרום לו להתקרב קרוב ככל האפשר לדעתו ולהסכים לה.

בני זוג בתהליך החיזור עוסקים גם במרחק הפיזיולוגי כלומר מתרחש תהליך שמטרתו לגרום לצמצום המרחק הפיזיולוגי בין בני הזוג המוביל ליצירת אינטימיות רגשית המובילה בסופו של דבר גם לקיום יחסי מין.
בכל העולם קיימת אוריינטציה לפיה זוגיות אמורה להוביל להקמת משפחה וכי ישנה התיחסות כמעט סטריאוטיפית לגבי מושג הרווקות.

המילונים מגדירים חיזור כאמצעי להשגת חיבה, תשומת לב, התיחסות וסיפוק רגשי. לזכות בהעדפה, בתשואות, בהדרן ועוד....
כלומר בעת החיזור מציג כל אחד מבני הזוג את הפן הטוב ביותר של פרצופו, מסתיר את חולשותיו, מנפח את האגו את חוזקו ויתרונותיו ובאופן כללי מחפש כיצד להיות מנופולטיבי מוצלח יותר כלפי השני.
המחזר אינו מציג את האוטנטי והמציאותי שבעצמו ואף אינו מחפש את המציאותי והאוטנטי אצל הזולת.

אחת המטרות בחיזור היא ליצור " מציאות חלקה זורמת " ללא קונפליקטים ומעצורים = לכבוש על ידי ריצוי מלאכותי. קונפליקטים אמיתיים חייבים להיות
מוסתרים בכל מחיר אחרת עלולה להפגם "תמונת האהבה" של בני הזוג.רבים הם המחזרים שלא מעיזים להיות אוטנטיים בתהליך החיזור מאחר והם חוששים כי התנהגות כזו עלולה לקלקל להם את " החלום הזוהר ".
קיים כאן פרדוקס מדהים למרות הרצון והכמיהה לקשר, עבור הרבה פנויים ופנויות כל קשר רגשי עם בני המין השני מהווה איום. כל צעד המקרב אותם לאותה אינטימיות שכה חסרה להם מפחיד אותם. הם הופכים לזהירים יותר " בוחנים את צג הרדאר שלהם" עומדים על המשמר בפני כל הצהרה שיש בה התחייבות כל שהיא למיסוד הקשר. לדעת רבים מהם הצהרות כאלו חושפות אותם כמועמדים לנשואין . קשה להם מאד להכנס לתחום של קשר רגשי אינטימי מחייב.

תהליך החיזור מלא באשליות ומסתיר את המציאות האוטנטית של הפרט בתוך הזוגיות. בשלבי החיזור המוקדמים קיימת הנטייה של כל אחד מבני הזוג לבדוק את הפוטנציאל לזוגיות מחייבת הקיים אצל השני.

זו עובדה כי כל דבר היכול לגרום לקשיים בחיזור, מוסתר על ידי האשלייה ונמנע על ידי הרבה מאד וויתורים מלאכותיים והקלות רבות. בתחום הרגשי ישנה מעיין הליכה על שכבה של ביצים אמוציונליות תחת מטריה מוסרית.

המחזר מתחיל את תהליך החיזור על ידי יצירת פסדה שלדעתו תימשוך את המחוזר. במידה והצליח הרי שהוא ממשיך בתפקיד שבחר שלעיתים קרובות אינו מתאים לחלוטין לאישיותו הטבעית. אך הוא אינו מעיז לרדת מעץ התפקיד שבחר מחשש שמא יאבד את אהבת המחוזר.
משחקי התפקידים בתהליך החיזור הם אשלייה המסתירה את המציאות האמיתית.

להיות עצמך בתהליך החיזור נחשב לעיתים כסיכון וכאן למעשה מתחילות הבעיות לצוץ. היות ותפקידים מלאכותיים בעצם הגדרתם מכילים כמות גדולה של נוקשות ותוקפנות הם הופכים למגבילים ומתסכלים מאד כך שמתחת לפני " השטח הזוהר" קיימת הרבה התנגדות המהולה בכעסים.

זה לא פלא שמחזרים רבים נשארים " זרים " ללא אינטימיות באותה מידה שהיו לכשנפגשו לראשונה. במידה והם לא יעברו תהליך של עיבוד הפחדים ואופי החשיבה באמצעות יעוץ וטיפול מקצועיים קיימת סבירות גבוהה שישארו כך בעתיד גם לאחר מיסוד הזוגיות - חתונה. כלומר עבורם האינטימיות הופכת לבלתי אפשרית.

מלבד הפחדים הקשורים לאיום קיומי השרדותי, פחד מדחייה, פרידה מאהבה מהווה את אחד הפחדים המשמעותיים ביותר ברגשות האדם.
פחד מדחייה מופיע כבר בשלבים מאד מוקדמים של החיזור, ברגע שהמעורבות הרגשית הולכת ומתהווה. המחזרת האוהבת מתחילה להרגיש מתח וחוסר שקט משום שכל אחד מנסה בכל כוחו לנחש מה האחד רוצה באמת שהשני יהיה על מנת שיהיה אהוב .

קיים הרצון לעשות כמעט הכל על מנת לזכות באהבה ולהפסיק לפחד כי יעזבו אותו.

רוב הגרושים והבודדים אינם מרוצים מסוג כזה של אהבה שטחית. הם היו וחיפשו בהרבה מקומות אך יודעים כי הדרכים הן ללא מוצא .הם מתוסכלים באשר למלכודת הבלתי ניתנת למילוט של מלאכותיות. הם חשים כי החיים והזמן אוזלים להם בין האצבעות, מרגישים לא בסדר ברמה אישית עמוקה.
הם חסרי סבלנות לגבי הזמן שאורך להם על מנת ליצור ולהעריך קשר אינטימי משמעותי.הם משתעממים וממורמרים בגין העובדה של הסתרת רגשותיהם האמיתיים, ההצגות הקטנות והרוטינה המתקיימות על במת החיזור נמאסות עליהם ויוצרות תיסכול וכעס, ירידה בדמוי, בהערכה ובבטחון העצמיים המובילים לעיתים
לדכאון.

לדעתי האידיאל הנפוץ בעולם לגבי הנוסחה הזוגית 1+1 = 1 כלומר שני אנשים אמורים להפוך לאדם אחד, ללב אחד,למערכת רגשית אחת
ויישות אחת .... אינו נכון !!! במצב כזה מאבד האינדיבידואל את זהותו ויישותו, נוצר מצב של תלות הרסנית המרכסמת באופן עקבי ושיטתי במבנה וברקמה הזוגית המובילה לקריסתה של המערכת הזוגית.

לדעתי הנוסחה צריכה להיות 1+1= 3 כלומר גבר+ אישה + הזוגיות

לסיכום:

חשוב ביותר לזכור כי במידה ותהליך החיזור יהיה אוטנטי ויתבסס על כנות, פתיחות אמון, אמפטיה ויושר, ללא פחדים ,חששות ועם הרבה אומץ ויוזמה, אכן תעלה רמת האפקטיביות של הקשר הזוגי ותתקבל סוף סוף המתנה היפה ביותר אותה ואליה רוצים בני הזוג להגיע = האינטימיות

אני מאחל לזוגות הקיימים ולאלו שבדרך כי האש המלחשת בין הגחלים של מדורת החיזור בתחילת היווצרות הזוגיות באמצעו ובמהלך החיים המשותפים לא תכבה וכי המוסיקה שבדינמיקה הקיימת המתרחשת, המתחדשת והמשתנה בין בני הזוג תהיה הרמונית ומרגשת כל פעם מחדש..