קודם כל תזמין אותה לקפה 

לאחרונה יצא לי להעביר לא מעט סדנאות וייעוץ בנושאי תקשורת בין אישית בכלל ובין מינית בפרט.

 אנשים, גברים בעיקרם, אשר מרגישים שהם לא מצליחים לתקשר עם המין השני באים ושואלים אותי - "איך אני משיג את הבחורה הזאת?", "אני לא יודע מה להגיד לה", "אנחנו ידידים כבר הרבה זמן ואני רוצה אותה". שמתי לב שלכולם יש מכנה משותף אחד – הם רוצים הכל, ועכשיו. כמו ילדים – כמו כולנו. בבסיסינו היינו ונשארנו ילדים, ולכולנו יש את היצר הזה שלא רוצה לדחות סיפוקים, שרוצה להשיג את הכל, כאן ועכשיו.

 

 אז מה עושים עם היצר הזה ואיך בסוף אני כן משיג את מה שאני רוצה ?אז בוא ניקח לדוגמא את ד. (שם בדוי) שבא אלי לפני כשבועיים ואומר לי, "אני רוצה לדעת איך לדבר עם בחורות כשאני יוצא למועדון או לפאב. אני רואה את חבר שלי ירון, והבן אדם בכל ערב חוזר עם משהי אחרת הביתה, איך גם אני עושה את זה?"

אמרתי לד. "אין בעיה, אנחנו בדיוק מעבירים פיילוט לסדנא בתקשורת בין מינית, בוא תצטרף לפיילוט ותלמד איך לשפר את יכולותיך".

 

ד. כמובן מאוד היה מאוד נלהב ונרגש ולפני כשבוע נפגשנו לשיעור הראשון בקורס לתקשורת בין מינית. השיעור היה בנוי משלב תיאורטי של כשעתיים וחצי ומשלב מעשי של כשעה וחצי בו אנחנו יוצאים למקומות בילוי שונים ומפתחים שיחות עם בנות המין השני. לאחר שתם החלק התיאורטי ד. היה מאוד נלהב "לצאת לשטח".

 

יצאנו לשטח וכל מה שעשינו היה לגשת לבחורות שונות ברחוב, בפאב, בדיסקוטק, איפה שזה לא יהיה ולומר להן "שלום, מה שלומכן ?".  בשלב הזה בדרך כלל ד. מקבל את המבט של "מי אתה, מה אתה רוצה ומתי אתה עוזב ?" במקרה הטוב או התעלמות מוחלטת במקרה הרע – מיותר לציין שבנות ארץ ישראל חיות בסרט שכל מי שבא לדבר איתן רוצה להתחיל איתן (ואני יכול מאוד להבין מאיפה הסרט הזה נובע).

 

אחרי התעקשות מצד ד. לא לעזוב ושאלה נוספת לאותה קבוצת בחורות של "הכל בסדר?" הן כבר מבינות שהוא כנראה לא ילך עד שהן לא יענו לו משהו אז בדרך כלל הן עונות משהו בסגנון של "מעולה" או "סבבה" ובאותו שלב ד. נפרד מהן לשלום תוך כדי המשפט "תודה רבה ושיהיה לילה טוב", מה שמשאיר אותן פעורות פה לחלוטין.

 

את הדבר הזה עשינו בערך ל-20 קבוצות שונות (גם לקבוצות מעורבות של בנים ובנות) ובזה סיימנו את הערב. ד. סיים את הערב בהתלהבות מטורפת – הוא היה במצב שנקרא UPTIME – זה מצב פסיכולוגי פיזיולוגי של הגוף שבו כל כולך ערני וחושיך חדים, אתה מרגיש בשליטה מוחלטת במה שקורה ויכול לעשות כמעט הכל – הפחדים ה"לא אמיתיים"* שלך מופחתים בצורה משמעותית (הם אף פעם לא נעלמים לחלוטין למי שתהה). ולמרות כל זאת בא אלי ד. ואומר לי "אבל אני רציתי לסיים את הערב עם בחורה וכל מה שעשיתי זה להגיד שלום ל-20 בחורות".

 

 ד. עדיין לא הבין, ולכן הייתי צריך טיפה לפשט לו את הדברים:- "תגיד ד., לכמה בחורות ניגשת, דיברת או יזמת אינטראקציה כלשהי איתן בשלושת החודשים האחורנים ?"-" אהה....לא יודע, אני מניח שבאזור ה-5,6"-"וכמה מהן נראו ממש טוב ?"-" אולי אחת"-"אוקי, ועם כמה בחורות דיברת בשעה האחרונה ?"-"20"-"וכמה מהן נראו ממש טוב?"-"8"-"ומה עשית היום שלא עשית עוד בחיים שלך?"-"באתי ויצרתי קשר כלשהו עם בחורה שממש מפחידה אותי"  אתם מבינים ?ד. התחיל היום את תהליך למידת השלב הראשון במערכת ארוכה של שלבים בתחום התקשורת הבין מינית הנקראת "כיצד יוצרים משיכה". אבל הוא רוצה הכל ומהר, הוא רוצה לחזור היום הביתה עם משהי. 

ועד כאן לסיפור המעשה, כעת לקצת תיאוריה.....

 קיים מושג בפסיכולוגיה של הלמידה הנקרא "זרימה" או "חיבור" אם תרצו. כאשר אנחנו במצב של זרימה אנחנו כל כולנו שקועים במה שאנחנו עושים – קרה לכם פעם שהעברתם יום שלם בביצוע של איזושהי פעולה או מטלה ופתאום שמתם לב שלא קמתם מהכיסא או לא אכלתם כלום ב-8 שעות האחרונות - זה מצב של זרימה.

כיצד קורה מצב כזה - מצב כזה מגיע כאשר האתגר הועמד מולנו תואם את היכולת שלנו. כלומר – כאשר כמות האתגר שלנו גדולה ויכולתנו לעמוד בו נמוכה נגיע למצב של תסכול, כי לא משנה כמה ננסה לא נצליח לבצע את המשימה.כאשר כמות האתגר נמוכה ויכולתנו לעמוד בו גבוהה נגיע למצב של שעמום – כי אין לנו שום עניין בנושא, אנחנו מבצעים אותו בקלות ומשתעממים. כאשר כמות האתגר תואמת את כמות היכולת שקיימת – אז אנחנו cמצב של זרימה, אנחנו מגיעים לתוצאות ומרגישים שעבדנו בשביל זה בצורה שעניינה אותנו.

 ולמה כל ההסבר הארוך והמפורט הזה - אז בואו נחזור רגע לידידינו ד. ד. הציב בפני עצמו אתגר מאוד גבוה שיכולתו לבצע אותו היא מעוד נמוכה – לצאת היום למועדון ולחזור עם בחורה שהוא רוצה הביתה.

אני הצבתי בפני ד. אתגר שהוא עדיין גבוה אבל עומד בתוך תחום היכולת שלו – ללכת ולהגיד "שלום, מה נשמע" לבחורה שהוא רוצה.

 ד. היה באקסטזה בסוף האימון כי הוא עשה משהו שהוא עדיין לא עשה בעבר (לגשת לבחורות יפות שבדרך כלל מאוד מרתיעות) והצליח במשימה – כיוון שמשימתו לא הייתה מעבר לגבול היכולת שלו.

כך אפשר לומר שד. "עלה שלב", פעם הבאה שאומר לו ללכת ולהגיד "שלום, מה נשמע" לבחורה יפה, הוא כבר לא ייתן למשימה הזאת ציון גבוה כל כך ברף ה"אתגר" האישי שלו ולכן יהיה ניתן לעבור לשלב הבא שהוא באמת לפתח שיחה.

 

 כך יוצרים התקדמות בכל נושא בחיים – לא מסתכלים על התוצאה הסופית ואיך אני מגיע אליה, אלה מסתכלים על השלב הבא בתהליך ומטפלים בו – מייצרים התקדמות איטית ובטוחה אל עבר המטרה.אז פעם הבאה שיש משהי בכיתה שלך שאתה ממש רוצה שתהיה חברה שלכה – קודם כל תזמין אותה לקפה....      

*פחדים לא אמיתיים – מושג המתייחס לפחדים נרכשים או חרדות. פחדים שאינם נובעים מסכנה ממשית לקיומך (פחד ראשוני), כגון פחד גישה, פחד מלדבר בפני אנשים, חרדת ביצוע וכו'.