בניית בית או קניית דירה חדשה - מבחן או מלכודת לזוגיות 

התשובה כן!!! במידה ומערכת היחסים הזוגית והאווירה המשפחתית בריאה, יציבה וטובה עוברים בני הזוג ברוב המקרים את התהליך והמעבר בצורה חיובית והפרוייקט החדש אכן מוסיף ותורם לזוגיות .

במשך שנים רבות ראיתי וטיפלתי לא פעם אחת בזוגות שהתחילו בפרוייקט הבניה כשהזוגיות ביניהם היתה טובה והרמונית והלכה והתערערה במהלך הבניה. היו שחשבו כי קניית דירה חדשה, בניית בית חדש או להביא תינוק חדש אכן יפתרו את הסיכסוסים ובעיותיהן הזוגיות ... היו זוגות שבאו אלי על מנת לטפל בבעיות התנהגותיות או לימודיות של הילדים, או בבעיות בזוגיות שלהם ומהר מאד נחשף בתהליך הטיפולי כי מוקד המריבות והסיכסוכים הוא הסיפור של הדירה החדשה שקנו "על הנייר" בבנין שעדיין לא נבנה, או הבית החדש האמור להבנות על מגרש במקרה בסמוך לבית הורי הבעל או האשה או במקום אחר.

כשבונים בית עולים הרבה מאווים ופנטזיות של בני הזוג, גם כאלה שהיו מוסתרים או בלתי ידועים לצד השני. זה מקור בלתי נדלה לטענות ומענות שמקורן כמובן בבעיות שלא נפתרו הנסחבות איתם מהזוגיות שלהם.
בנית בית היא בעצם התגלמות הזוגיות , הבית שבני הזוג בונים מתוך תפיסה כי ישמש אותם לשנים רבות באות לידי ביטוי הפנטזיות שטיפחו לפעמים עוד מילדות. לתוך פרוייקט הבניה מתנקזים לחצים שונים מחיי היומיום האישיים, הזוגיים והמשפחתיים שפועלים כמו רעידת אדמה. יש זוגות שנשארים יציבים גם ברעידת אדמה בדרגה 9 בסולם ריכטר, כי הזוגיות שלהם חזקה ומוצקה ויש זוגות שמתמוטטים גם ברעידת אדמה קלה.
כמובן שאין להתעלם מהמטען הבגרות, הבשלות והנסיון האישיים של כל אחד מבני הזוג המהווים למעשה את עמודי התווך של הזוגיות. המושג "שנינו ביחד אבל כל אחד לחוד "אכן ממחיש זאת.

אחד הדברים אותם אהבתי ועדיין אני אוהב לעשות כשאני נמצא על חוף הים הוא לצפות בסקרנות מדהימה בסרט המרתק אותי כל פעם מחדש ששמו לצורך הענין: "הקמת האוהל או הסככה המשפחתית על חוף הים"
בפרוייקט הבנייה של האוהל או הסככה נחשפת בצורה מדהימה התמונה הסוציוגרמית של המשפחה. מי סוחב, מי נותן הוראות, מי תוקע את היתדות, מי קושר את החוטים, מי יושב בצד ומתחיל לאכול, מי פושט את בגדיו ורץ לים, מי פורש מגבת ושוכב להשתזף וכד`....

בדרך כלל בכל מערכת זוגית יש מי שיוזם, שמחליט שדעתו מתקבלת בסופו של דבר. אבל בבנית בית קורה לפעמים שהדומיננטיות מהווה חרב פיפיות, לדוגמה: אם ישנה פאשלה בבנייה, בן הזוג הפסיבי יומר לשני " אתה הבאת את בעל המקצוע או הפועלים האלו לכן האשמה היא עליך" וכך הטיפוס הפסיבי החלש שמצד אחד מחזק בעצם קיומו וחולשתו את הטיפוס האקטיבי הדומיננטי הוא זה המאכיל אותו מרורים מצד שני.
רוב הוויכוחים מתמקדים בנושא הכספים או על רקע שליטה וכוח.
קיימים מקרים בהם מתפתחים רומנים בין הבעל ומנהלת מחלקת האשראי בבנק או האשה והארכיטקט. הסיבה העיקרית להתפתחות הרומנים האלו היא העובדה כי הקשרים האישיים האלו דומים לזרעים הנזרעים בקרקע פוריה, קיימת לגיטימציה גלוייה למפגשים הללו, בדרך כלל נוצרות קואליציות בין אנשי המקצוע על נושאים בהם ישנם חילוקי דעות בין בני הזוג.

לכל אחד מבני הזוג יש בבית שטחי מחיה ותחומים שעדיף שהוא יחליט לגביהם. למשל חשוב שהאשה תחליט בעניין מבנה המטבח, חדר האמבטיה והארונות של ההורים וכד`.. או הבעל יחליט על מיקום וכמות נקודות החשמל והאינסטלציה וכד`. לכן חשוב ומומלץ כי בני הזוג יגדירו מראש את תחומי האחריות של כל אחד מהם. אולם גם כאן זה לא תמיד מצליח... קורה שהבעל בא בבוקר לאתר הבנייה ונותן לקבלן או לפועלים הוראה מסויימת ואז מגיעה האישה אחר הצהרים, מה שהיא רואה לא מוצא חן בעיניה והיא נותנת הוראה הפוכה...

בפרוייקט בנייה חדשה באים לידי ביטוי גם החשבונות האישיים הבלתי גמורים .
לא מזמן הגיעו אלי לטיפול בני זוג (הבעל בן 50 והאשה בת 45) שטענו כי פרוייקט בנית ביתם החדש הורס את הזוגיות וחיי המשפחה שלהם.
הבעל יצא לפנסיה לאחר שרות צבאי ממושך, היא היתה מורה לאומנות שיצאה לפנסיה מוקדמת. הם החליטו להשקיע את כספי הפיצויים שקבלו בבניית בית החלומות שלהם.

הוא קבע כי במרתף הבית יהיה חדר כושר שעליו חלם שנים רבות, היא רצתה כי במרתף יהיה חדר העבודה שלה בו תלמד חוגי אומנות. 20 שנות נישואים כמעט התנפצו על רקע הוויכוחים בנדון.

בשיחות אצלי הבינו כי מוקד הוויכוחים נמצא בעובדה שכל אחד מהם נעול בפנטזיות במאווים ובכיסופים שלו מבלי להיות מודע להקשיב בצורה אמפטית לצרכים של הזולת. הם הבינו כי אין כאן ענין של שנאה אחד כלפי השני אלא חוסר היכולת להבין טוב יותר אחד את צרכיו של השני. הם למדו טכניקות לתקשורת אמפטית המבוססת על תצפית ללא שיפוט, הערכה, ביקורת, השוואות, הכללות והאשמות והמאפשרת זרימה תקשורתית אפקטיבית ללא חסימות .

היא הבינה כי הוא אכן זקוק לחדר כושר מאחר ובכל שנותיו בצבא עסק בפיתוח הכושר הגופני הוא הבין כי היא זקוקה לפינת עבודה לצורך קיום החוגים שלה. עצם הבנת הצרכים האישיים הפכה את פרוייקט בניית הבית למרכז של אינטימיות בחייהם. הם הלכו יחד לבחור את סוג וצבע הקרמיקה לחדר העבודה שלה ואת המכשירים לחדר הכושר שלו תוך התאמת מיקום וגודל החדרים בהתאם.
ברור מאליו שלא כל הסיפורים מסתיימים בהפיאנד....

המלצות:

* לפני בניית בית או קניית "דירה על הנייר" חשוב לבדוק את איכות הזוגיות.

* לראות בבנייה פרוייקט זוגי משותף ללא התערבות גורמים נוספים.

* להאציל סמכויות ולהגדיר תחומים עליהם יהיה אחראי כל אחד מבני הזוג.

* לסמוך אחד על השני.