בעיות בזוגיות - מציאת זוגיות מאת תמי יערי 

רבים מאוד מאתנו נדרשים להכוונה ולעזרה בכל מה שקשור לזוגיות. לייעוץ זוגי מגיעים אנשים שמחפשים אהבה ולא מצליחים, לטיפול זוגי מגיעים אנשים שנמצאים בזוגיות אבל לא בטוחים "שזה זה", לטיפול זוגי מגיעים אנשים שנמצאים בקשרים זוגיים קשים ולא יודעים אם לוותר על הקשר או לעשות עבודה ביחד, לטיפול זוגי מגיעים אנשים שמתקשים לצאת ממצבים זוגיים קשים וזקוקים לעזרה, להכוונה ולכוח.

חשוב מאוד בכל המצבים האלה להבין מהי האמת לגבי כל מצב ומצב ובהתאם לכך לפעול.

במקרים מסוימים למהלך של טיפול זוגי מספיקה פגישה אחת, במקרים אחרים נדרש רצף של פגישות ליצירת תהליך של בנייה הדרגתית שמטרתו יצירת קשר זוגי בריא ותומך.

לעתים מרובות אנשים מבזבזים המון כוחות מבלי להשיג תוצאות:

למשל אנשים שיוצאים לדייטים רבים ולא יוצא מזה שום דבר, כי הם לא מודעים לכך שמסיבה זו או אחרת שדה האהבה הזוגית חסום בפניהם, אם בגלל פחדים והתנגדויות שיושבים בתת המודע, או בגלל שיש להם כבר מחויבות של זוגיות לא סגורה מהעבר ועד שהמחויבות הזו תיפטר לא תיפתח זוגיות אחרת ועוד סיבות למיניהן.

לעיתים מגיעים אנשים לעבודה על זוגיות מספר שנים לאחר גירושין, כי עדיין הם לא מצליחים להיכנס לזוגיות חדשה. במקרה כזה יתכן שלמרות הגירושין הרשמיים אין עדיין פירוק של הקשר הזוגי הקודם ברמות עמוקות יותר. יתכן גם שהחסימה היא יותר על בסיס של הטראומה הנפשית.

מערכות יחסים זוגיות רבות עולות על שרטון. קשר שהיה נדמה כקשר טוב ואהבה גדולה הופך לסיוט. ביעוץ הזוגי יתקבל המידע האם מדובר באתגר הדדי שמטרתו למידה שתביא לחיזוק הקשר ולהתפתחות הדדית, או שמדובר בקשר שתם זמנו, או שמדובר בקשר שמלכתחילה אינו במהותו זוגי ולא תצמח ממנו זוגיות טובה ?

לעתים מרובות אחד מבני הזוג מגיע ולאחריו גם הצד השני מצטרף/ת. זה כמובן מצב אידיאלי בו שני הצדדים לוקחים אחריות ונכנסים לתהליך של מודעות והתפתחות אישית.

-------------------------------------------------------------------------------

מירב, בת 31, בחורה מתוקה וחכמה להפליא ובעלת משרה בכירה לא הצליחה מעולם למצוא בן זוג. זה כבר הפך אצלה ל"עקב אכילס" שהלך וצבר רגשי נחיתות ותחושה עמוקה של שבר ובדידות. מירב חשבה: מה לא בסדר אצלי - גם כשהיה מתחיל קשר עם מישהו הוא היה עוזב אותה לאחר זמן מה.

שנים אצל פסיכולוגים לא הועילו גם כן. בפגישה הראשונה היא התייפחה עמוקות. מה לא עשיתי - מדוע זה לא מצליח לי - למה עוזבים אותי - משהו לא בסדר אצלי ?

אבחנתי אצל מירב מספר סיבות ברבדים שונים שמונעות את יצירת הזוגיות. בין החסימות היו חסימות שקשורות בהתרחשויות מגלגולים קודמים, והיו גם טראומות ילדות (כולל טראומות מיניות וכולל מערכת היחסים הבעייתית בין ההורים של מירב) שחלקן הודחקו וכאילו נשכחו, אבל על פני השטח יצרו התנגדות לקשר של אהבה זוגית. למירב הייתה גם בעיה של דימוי עצמי נמוך.

במהלך 3 חודשי טיפולים כל חסימה וחסימה טופלה. מירב העידה ששמחת החיים שלה והביטחון העצמי עלו פלאים. לקראת החודש השלישי לטיפול היא הוצפה פתאום במחזרים. לפתע מצאה את עצמה במעמד חדש: היא זו שבוחרת לעצמה את הבן זוג הכי מתאים מבין האפשרויות השונות !

-------------------------------------------------------------------------------

ערן, בן 28, בחור ביישן ונמוך קומה עם עיניים של ילד טוב הגיע בעקבות המלצה של חבר וסיפר לי שיש לו בעיה עם בחורות ומעולם לא הייתה לו חברה רצינית. האבחנה שהתקבלה הייתה שהבעיה היחידה היא דימוי עצמי נמוך, במיוחד בהקשר גברי. עבדתי עם ערן בשיחה תומכת, תוך כדי חיזוק של מערכות שונות בתת המודע.

הפעם הבאה שערן נראה בקליניקה הייתה כעבור כחצי שנה: "באתי לספר לך שאני מתחתן בשבוע הבא. שבועיים לאחר שהייתי אצלך פגשתי את אשתי לעתיד. האמת, שהכרתי אותה עוד קודם לכן, אבל לפני כן, זה פשוט לא קרה..."

----------------------------------------------------------------------------------

נורית, בת 34 כבר הייתה נשואה כ 6 שנים ויש לה שתי בנות מקסימות. למעשה, היא התחתנה בעודה בהריון ולא העיזה לספר לבעלה. כל כך פחדה מתגובותיו, כבר בראשית הנישואין. בגלל הדימוי העצמי הנמוך שלה, לא העלתה על דעתה להעיז לשאוף ליותר מקשר שיעזור לה איכשהו לדאוג כלכלית לילדים. לאורך כל שנות הנישואין סבלה. האווירה בבית הייתה של אלימות וזהירות. עם הזמן החלה להבשיל בה הכמיהה ליותר מהמצב ההישרדותי בו היא הייתה נתונה. היא החלה להעיז לחשוב על אושר ועל התפתחות עצמית. כך הגיעה ל"המרכז הרוחני".  כעבור מספר חודשים של תהליך בו למדה להכיר את עצמה, להוקיר את עצמה ולבטוח בעצמה היא העזה לומר לבעלה שהקשר ביניהם לא נכון עבורה. הבעל הגיב באיומים ובאלימות. נורית כבר הייתה חזקה דיה לא לסגת ולא להיבהל. כל כך בהירה הייתה לעצמה, וכמהה לחופש להיות מה שהיא באמת. יום אחד הגיעה לקליניקה ובישרה בפנים מאושרות: מגיע לי מזל טוב ! קבלתי גט ! מעולם לא נראתה כה קורנת ! כעבור חצי שנה היא פגשה את אהובה. מיד היה ברור שזו אהבה אחרת. אהבה הדדית על בסיס של כבוד הדדי, שמחה ושותפות לתהליכי החיים ביחד.

--------------------------------------------------------------------------------------

דני, בן 36, בחור מבריק והרפתקן מושבע נשלח אלי על ידי חבר. הוא סיפר שכבר שנתיים הוא בקשר עם מישהי. לאחרונה עזב אותה, אבל לאחר חודשיים נשבר מגעגועים וחזר אליה. היא דורשת שהפעם יחליט, ואם זה כן, אז שיינשאו. מצידה, היא ידעה תמיד שהוא האחד. זה כן - שאל והפחד ניכר בעיניו.  כל חיו היה דני במערכות יחסים עם נשים, תמיד זה שרד כמה שזה שרד...התבוננתי וראיתי לשמחתי שאכן החברה שלו צודקת: כן, הם נועדו להינשא! אבל, אין שום טעם שיגיע לחתונה כמי שנכפה עליו הדבר. דני חרד לחירות שלו. בתפיסה הפנימית שלו חתונה הייתה ממש כמו כלא. כמובן, שבזכות התפיסה הזו הוא היה על גבול האיבוד של אהובתו ושל ההזדמנות להיהפך לבעל משפחה. גם כשדני החזיק מעמד בתוך קשר, זה היה מלווה בחסימות רגשיות ומיניות שנבעו מהפחדים שלו. דני פחד נורא מאינטימיות.

ברגע שיש אבחנה בהירה אפשר לפעול בכוון שיוליד אושר. במקרה של דני, הוא כבר מצא את זוגתו, עכשיו רק צריך לטפל בחרדה הפנימית..

--------------------------------------------------------------------------------------------

ערן, איש עסקים, נשוי פלוס שתיים הגיע כמו רבים ליעוץ זוגי למרות שמעולם לא התייעץ עם איש. בדרך כלל הוא יודע לדבריו בודאות מה נכון לעשות מעצמו. הוא מתלבט אם לצאת מהזוגיות. לדבריו הקשר הפסיק לספק אותו, נוצרו פערים בינו לבין אשתו והוא כבר לא בטוח "שזה זה". התבוננתי וראיתי שבאופן חד משמעי אל לו לעזוב את הזוגיות, אלא במקום זה עליו ועל אשתו לשפר את הקשר בינהם. הסיבה: הוא כבר נמצא בזוגיות לה הוא נועד. זוהי זוגיות לגמרי נכונה עבורו, אלא שניהול לא נכון של הקשר וגם הצורך המתמיד של ערן בחידושים ובריצה קדימה אל עבר יעדים מסעירים גורמים לקשר להראות כרגע (בעיניו של ערן) משעמם. יציאה מזוגיות נכונה תוביל לירידה בכל רמת האנרגיה בחייו, זה לא יפתח בפניו פתח לזוגיות אחרת כי הצעד נעשה מתוך בריחה מעבודה נכונה. עכשיו, כשערן שמע את האמת הוא יכול להשקיע את מרצו בזוגיות הקיימת על מנת שימצא את עצמו שוב בזוגיות מאושרת. לא בכל מקרה בו הזוגיות הופכת לקשה נכון למהר להתגרש. לפעמים זה נכון ולפעמים לא. בכל ההתלבטויות בחיינו, בהירות באבחון יכולה לפתוח את הדרך לתהליך של פריחה, בעוד שבחירה לא נכונה, שאינה מבוססת על האמת הפנימית, תוביל לדרך שיכולה להיות הרסנית מאוד לכל המעורבים. יעוץ זוגי חייב להתבסס על פתיחות ובהירות מדויקת ואישית ביחס לכל זוג וזוג. לעתים מרובות, מגיע/ה  בן זוג/בת זוג ואחר כך מגיע/ה גם הצד השני. כשכל אחד מהצדדים עובד על הדפוסים האישיים שלו/שלה המערכת הזוגית הופכת למסע משותף של התפתחות על בסיס של הבנה ותמיכה הדדית.

יעוץ זוגי הוא תהליך מורכב ומרגש בו מתקבלת גם מראה של אמת לגבי הסיטואציה, וגם כלים נוספים להתמודדות על מנת שתיווצר האפשרות לעתיד חדש ומאושר.

בשביל שיצליח תהליך שכזה חייבת להיות נכונות ושותפות של ממש להקשבה חדשה ולשינוי מצד המטופלים.

ברור לכולנו, שבגלל הכמיהה העצומה של כולנו לאהבה, ובגלל המעמסה הרגשית המלווה הרבה פעמים מערכות יחסים זוגיות וכל מה שקשור לאהבה ולהעדרה, טיפול זוגי יכול להיות מלאכה לא קלה ויחד עם זאת מאוד מאוד מספקת.

באהבה, תמי יערי

תמי יערי, מורה רוחנית הילרית ומתקשרת, בעלת "המרכז הרוחני" - קליניקה ובית ספר בת"א:

להתפתחות פנימית, למודעות עצמית ולריפוי דרך תקשור.

טל': 077-7671761,  www.tami-yaari.com