על בגידות, מניעה והתמודדות בת שבע-יועצת-מאמנת-מאבחנת הוליסטית לפרט, לזוגיות ומשפחה ולריפוי האהבה 

על בגידות, מניעה והתמודדות/ בת שבע-יועצת-מאמנת-מאבחנת הוליסטית לפרט, לזוגיות ומשפחה ולריפוי האהבה

אפשר לומר כי כמעט כל מערכת יחסים היא בסכנה של בגידה. בהתאם למחקרים, בסביבות 50% מתוך מערכות היחסים גורלם יהיה בגידה. אם אתם חושבים שלא יכול להיות שתהיו חלק מהסטטיסטיקה, דעו כי כך חשבו רוב האנשים שבסופו של דבר מצאו עצמם בין האחוזים האלה. נימצא כי זה לא משנה כמה טובי לב, יציבים, ישרים, נאמנים, מחויבים, ואוהבים הם בן/בת זוגכם, הם ואתם עדיין מסוגלים  לפנות לכיוון בגידה, סיבות רבות המתרחשות במערכות יחסים יכולות להשפיע ולדחוף לבגידה, כגון חוסר  אינטימיות, תקשורת, או משיכה. בעוד הבוגדים לעתים קרובות ביותר מואשמים בשבירת השותפות  (וזה נכון ברוב המקרים), יש לציין כי דרושים שניים כדי  ליצור מערכת יחסים וסביבה עם סף רגישות גבוה לבגידה.

כלל יסוד:

חשוב לקיים שיחה על הגדרת ציפיות שבה בני הזוג יגיעו להבנה באשר לגבולות המקובלים על השניים.    ישנם זוגות, שהבנת החופש והמרחב האישי ההדדי הם באושיותיה ובחוזקה של מערכת היחסים שלהם ואם לא תהיה הסכמה והבנה הדדית בנושא החופש והמרחב האישי, מערכת היחסים עלולה להגיע לחנק. אך חופש ומרחב אישי אין משמעותם הפקרות, הגבולות יוגדרו ויכובדו מתוך אמון הדדי. לדוגמא, זוג כזה עשוי להגדיר כמקובל לשתות קפה עם חברים מבני המין השני ולשוחח שיחה חברית. מאידך, לעומתו, ישנם זוגות שהזוגיות שלהם יותר סימביוטית והגבולות שלהם הדוקים, אלו לעולם לא יסכימו להתיר מפגש בבית קפה וחברות עם בני אותו מין...

כדי לשמור על מערכת היחסים שלכם, אתם צריכים לדעת מדוע אנשים בוגדים, כדי להימנע מהתדרדרות.

הנה שישה נימוקים הנפוצים עבור בגידה, והצעות איך למנוע וכיצד להגיב:

1.                                            כי אני משועמם...

קשרים רבים הופכים במהלך הזמן להיות פחות מרגשים, רומנטים, אינטימים. אולי הזוג נישא בגיל צעיר מדי ועכשיו אחד מבני הזוג רוצה להתנסות, או אולי הם תחת הרושם שכולם עושים את זה ממילא. מחקר חדש מראה כי, רוב הזוגות חושבים שבמילא כולם עושים את זה, שבגידה היא אפילו נפוצה יותר ממה שזה באמת. מחפשי ריגוש רבים  עושים את זה פשוט משום שהם יכולים לצאת מזה בשלום, להתחכך בזלילת "הפרי האסור", כמו קלפטומן שבעת גניבה הוצף באדרנלין והוא נשאב שוב ושוב להתנסות בחוויה שמועצמת בגלל לקיחת הסיכון שייתפס... משלא נתפסים ואחרי שבדקו את המים מחליטים להשתכשך אפילו עמוק יותר לתוך בור הבגידה...  

תרופה מונעת:

אל תתנו ליחסים שלכם לקבל גוון משעמם. יחסים טובים דורשים עבודה. לעולם אל תסכימו לסבול כל תעיה לכיוון בגידה, הקפידו על הגבולות שסיכמתם. אם תקבלו תעיה של סנטימטר, אז קיים סיכוי שייקחו קילומטר. ברגע שהושגה ביניכם הבהרה והסכמה על הגדרת הציפיות, יש לדבוק בה ולהגן על כלליה כ"לביאה על גורה".

2.                                            כי אני רוצה להיתפס...

בשיקולי בגידה, או תגובה לבגידה בד"כ נלקחים בחשבון שיקולים בבעיות שונות. לרוב קיימת תלות בפרטנר/ית, אם מתוך בדידות, פחדים, שיקולים כלכליים וחשש מהפסדים כספיים ואובדן בטחון חומרי, אובדן זהות, חשש מגרימת נזק לילדים, חוסר מוכנות לקחת אחריות על העצמאות האישית מבלי כל משענת אחרת ועוד.

קיים חוסר אומץ להתמודד עם השותף/ה ולהגיד  שרוצים החוצה. באותו זמן שלא מגיעים להחלטה וליכולת להביא לניתוק הקשר, הגוף עושה כמיטב יכולתו לעשות את זה בשבילם. להגיד במעשים, אני רוצה החוצה. לא תמיד הולכים אחרי הגוף, כי לשיקולים ולפחדים קיים משקל רב והם מובילים בניגוד לגוף. לגוף יש רגש והגיון משלו והוא פועל על פיהם. בבגידה הגוף אומר,אני רעב ורוצה לבוא על סיפוקי והוא מאתגר את כל המערכות האחרות שמזהירות ומונעות מהליכה אחרי השפה האינסטיקטיבית של הגוף. כאשר הרגלים נושאות לתעיה, ההליכה  משמעותה הצהרה לא מודעת שהבוגד רוצה להיתפס ולצאת מן המלכודת בינו ובין השכל והפחדים.

לפעמים בגידה יכולה להביע כעסים תת-הכרתים שאינם מודעים, בפעמים אחרות הכעסים מודעים, לפעמים קיימות נטיות סדיסטיות ודחף להכאיב לפרטנר/ית. לבוגד/ת יכולה להיות אישיות נרקסיסטית ואז לא רק שיש להם אפס התחשבות בשותף/ה , אלא הנרקסיסט גם ממוקד לחלוטין בצרכים האישיים, ולא במה שטוב ביותר עבור מערכת היחסים. אם לא מגלים ערנות, לא מפנימים את זה ולא מתמודדים עם פרטנר/ית מסוג זה מן ההתחלה, המצב עלול להתדרדר יותר ויותר ללא גבולות ולגרום פגיעה רבה

התרופה:

חייבים ללכת לייעוץ ואימון ולהתמודד עם הבעייה, כי היא לא תעלם...הבעייה תימשך ללא הגבלת זמן. אם לא תמצאו את הקשר זה לזו ואת הרצון האמיתי להמשיך את חייכם יחדיו בזוגיות, אם לא תצליחו להגדיר ולהסכים על הציפיות שלכם, פשוט תדעו שזה סוף הדרך ומכאן כדאי לבחור לצעוד לבד, הרחק מהזוגיות המחבלת בכם...

מכיוון שהכאבת לי...3.

אנשים שבאמת מאמינים, בעין תחת עין, אתה קוצר מה שאתה זורע... אלו ינקטו בהענשה, נקמה פשוטו כמשמעו. מטרתם העיקרית היא להחזיר לשותפ/ה עבור הבגידה, או לפגוע בדרך שהם תופסים כגמול הולם

התרופה:

שוב, הייעוץ-אימון הוא האפשרות הנכונה, כי הסיכויים למוצא חיובי אינם לטובת בן/בת הזוג אם הם כל כך בוטים באגרסיביות או פסיביות-אגרסיבית. ככל שינקטו בהתנהגות נמוכה לא יוכלו להשיב את אשר נעשה. ראוי שיבררו לעצמם אם הם עדיין רוצים בזוגיות מסיבות נכונות ואם יתברר באמת שכן, ללמוד לסלוח... אם יתברר להם שאינם רוצים בזוגיות מהסיבות הנכונות והם נאחזים בה כבעלות על "נכס רגשי", כדי להטיח זעם או מתוך שיקולים אלו או אחרים, עליהם לעשות בחירה אמיתית, לצעוד הלאה מן הזוגיות...לצאת מחיים של כעס ונקם, להציל את עצמם ואת כל מי שכרוך במערכת היחסים, את הפרטנר/ית ובעיקר את הילדים...להמשיך הלאה למצוא אושר במקום אחר...

4 .כי את/ה לא נמשך אליי יותר...

לפעמים אחד מבני הזוג זקוק לאינטימיות יותר מהאחר, או לאחד מבני הזוג הליבידו יותר גבוה והוא מרגיש שהפרטנר/ית לא "פוגשים" אותו וכבר  אין הרגשה של משיכה זה לזו. לפעמים זה קורה כאשר אחד מבני הזוג בעלי אופי הרפתקני, יותר מהשני. בוגדים אלה מצדיקים את עצמם בכך שהצורך באינטימיות של בן/בת הזוג שלהם מצטמצם. לכן הם בודדים, מחפשים תשומת לב, ומחפשים ליטוף וחיזוק של האגו שלהם. הם נדחפים לתעיה מתוך צורך במימוש פנטזיה, חוויה של טרוף חושים, השתוללות מינית, ככל שהם רוצים ובכל מיני דרכים... לפעמים זה יכול להיות קשור למשבר אמצע החיים.

תרופה מונעת:

פנטזיה היא דימיון שעלול להתפתח מן הכח אל הפועל בעשייה באמצעות בגידה. תחושה של חוסר סיפוק מובילה לפנטזיות, תחושת בדידות, ניכור וחוסר סיפוק  נגרמות לעתים קרובות בגלל חוסר תקשורת, הבנה והתחשבות. אם השותף הוא אומלל, זה צריך לקבל התייחסות מיד.

זוגות רבים נוטים לסמוך על האהבה שתשמור על הפרטנר/ית מפני תעיה, אבל לפעמים אהבה, אינה מספיקה. התייחסות אל השותף/ה והעברת מסר שאכפת לך, הקדשת זמן כדי להבין את מה שהם צריכים, הם התרופה. אמפטיה ותקשורת עשויים להוביל לרומנטיקה מחודשת, אם השותף הנבגד יכול באמת לסלוח, ואם השותף הבוגד באמת חש בחרטה ורוצה לעשות את הדרוש כדי שהדברים יעבדו.

5. כי אני נמנע מאינטימיות...

רוב האנשים חושבים שרומן המתפתח ע"י נשוי/אה נולד בגלל חוסר אינטימיות בנישואין , ולא כאמצעי למנוע אינטימיות. זו אחת התובנות המפתיעות ביותר, מחקרים מראים כי הפרטנר עם בעיה ליצור ולחוות אינטימיות בריאה מועד יותר לבגוד, כך הם מונעים קירבה בתוך הנישואין עם הרעייה/הבעל שלהם.

התרופה:

 במקרה זה, הבעיה לא קשורה לבני זוגם, עליהם ללכת לייעוץ במערכות יחסים ולעמוד בפני פחדיהם ממחוייבות, ללמוד איך להיות בנוח עם אינטימיות ואהבה, המהווים את הליבה, אבני התשתית לבנייה הבסיסית של כל מערכת נישואין.

כי הייתי  "מסטול", שיכור... 6.

התירוץ הזה הוא הצתדקות הבוגד שלא פעל בהכרה בזמן הבגידה, לכן אינו אשם או אחראי...אך זה באמת לא כך...

 הבוגד/ת אשמים.זה אדם שחייב לבקש עזרה תואנה כזו שיגיד הבוגד לשופט ... שופט בית משפט הגירושין.  ועל הפרטנר להיות מוכן להיפרד, אם זה הופך להיות דבר רגיל. זה הרבה יותר סביר להניח שהם השתמשו באלכוהול כאמצעי להצדיק התנהגות שכבר תכננו  אותה, מאשר שהאלכוהול נטל מהם את שיקול הדעת

ונסחפו לבגידה..

לסיכום:

הדבק האמיתי שקושר בין בעל ואישה הוא מסתורי ,חשוב להבין את הזוגיות ואת אמונות היסוד הקיימות בפנימיותם של בני הזוג.  גורם המיניות הוא חשוב ביותר וגם הוא מנותב על ידי תהליכים שחשוב להבינם.  ייעוץ ואימון זוגי הוליסטי רוחני יתרום לתודעת הקשר, פרוק הגורמים הפועלים באופן שלילי בתוך מערכת היחסים וחיזוק המרקם החיובי.

בת שבע דור-יועצת-מאמנת-מאבחנת הוליסטית לפרט, לזוגיות ומשפחה ולריפוי האהבה

 0525435511

http://www.mysticis5r.info/

www.jerusalemdate.com

batsheva@bat-sheva.com