מחשבות לגבי קשיים בהתחייבות לקשר 

מחשבות לגבי קשיים בהתחייבות לקשר

קרן, עו"ד בת 31, הגיעה לטיפול בעקבות מתח וחרדה . קרן התחילה לסבול מהתפרצויות בכי, בעיות קשות בשינה ותחושת חוסר בטחון. היא הגיעה לטיפול כאשר הבחינה  כי חוסר הביטחון שהיא חשה משפיע על תפקודה בעבודה. היא מצאה את עצמה יושבת ובוהה לפרקי זמן ארוכים, מתקשה להתרכז וללמוד תיק שבטיפולה או לכתוב מסמכים.

בשיחה ציינה שהיא נמצאת במערכת יחסים חדשה מזה כ-8 חודשים עם דרור- עו"ד בן 28. לקרן היו מספר מערכות יחסים בעבר, אבל לדבריה זהו הקשר הראשון בו היא מרגישה שהיא מעוניינת להשקיע, הראשון שמסתמן כבעל פוטנציאל להוביל לנישואים.

חוזה השכירות בדירתה של קרן עומד להסתיים. היא מעוניינת לעבור לגור עם דרור ולדבריה גם דרור מעוניין אך הוא מתגורר בדירה קטנה  מכדי להכיל את חפציה של קרן בנוסף על אלו שלו. היא מבקשת שישכרו יחד דירה גדולה יותר. דרור מאוד מתלבט, הוא אוהב את קרן, אבל מרגיש שהחלטה על מגורים משותפים משולה להחלטה להתחתן. לדבריה הוא מעוניין להתחתן, אבל לא בעתיד הנראה לעין.

תמר ואיתי חיים יחד מזה 6  שנים. הם זוג אוהב ולשניהם תחומי עניין משותפים. איתי הוא בן להורים גרושים, ותהליך הגירושים  שלהם היה מלווה במלחמות קשות. הוא מרגיש שנישואים מפחידים אותו מאוד.

רונית הגיעה רגע לפני חתונתה. היא בחורה גבוהה, בעלת הופעה סקסית, יפה ואינטליגנטית. היא חולמת בלילות שהמכונית שלה נוסעת פתאום לבד ומשאירה אותה מאחור, או שהיא שטה בספינה בלב סערה. רונית מבקשת אישור לבטא את החששות שלה מפני הנישואים. האם תוכל להמשיך לשמור על הייחוד שלה, האם תוכל להמשיך להיראות סקסית כמו שהיא אוהבת, האם תוכל לדחות את שלב הבאת ילדים לעולם עד לרגע בו תרגיש שהיא מוכנה...

בעבר נראה היה שזוגות צעירים שמגיעים לטיפול בשנה הראשונה לחייהם המשותפים אחרי החתונה, מספרים על מריבות ביניהם שנסבות סביב קשיים בחלוקת נטל עבודות הבית; התלבטויות לגבי הקצאת פינות בבית- פינות עבודה לה ולו או פינה משותפת לשניהם; וקשיים במערכות היחסים עם משפחות המוצא.הבעיות היו בתחום ההסתגלות לחיים משותפים.

כיום מסתמנת מגמה של זוגות צעירים המגיעים לטיפול עוד לפני החתונה. חלקם חיים יחד ועוד לא הגיעו להחלטה הגורלית וחלקם רגע לפני טקס הנישואים. 

נראה שבעיות כגון בגידה שאפיינו בעבר זוגות ותיקים בלבד, מתרחשות בשלב מוקדם זה של הקשר. תכנים נוספים שעולים הם חוסר התאמה ברמת התשוקה, או קשיים בתפקוד מיני. אבל הנושא העיקרי שעובר כחוט השני מתחת לפני השטח, הוא הפחד מפני ההתקשרות לכל החיים.

מצד אחד ישנה משאלה למשפחה, ילדים, יציבות וחום. מצד שני קיימת תחושה שהשמיים הם הגבול ומותר לחלום, כי בימינו אלה אפשר להגשים חלומות. העולם הוא מקום יותר מורכב, התחרות קשה, רמת החיים הגבוהה דורשת כושר השתכרות והשקעת מאמצים גדולים בכיוון הקריירה. 
לנשים יש ציפיות גבוהות מעצמן ומסביבתן. הן רוצות להביא עצמן לידי ביטוי
כל אחד מבני הזוג מרגיש שיש לו צרכים והם שווי ערך.  זהו דור ששם דגש על הגדרת העצמי ועל הגשמה עצמית  .

בסיפור הבריאה מסופר שחווה נבראה מצלעו של אדם.  במקור הם היו אחד.

תינוק נולד מרחם אמו, שם נוצר. במקור הם היו אחד.

בשלבים הראשונים התינוק חווה עצמו בהתמזגות עם אמו.

בתהליך ההתפתחותי הנורמטיבי, על הילד לפתח יכולות רבות, כשמבחינה רגשית מטלה חשובה ביותר עבורו, היא התפתחות לכיוון של נפרדות ועצמאות. כתינוק, הוא משחק בצעצועים לבדו, כשאמו לידו. הוא לומד לזחול ומנסה עצמאות. הוא מתרחק מאמו ואח"כ שב ומתקרב, נוגע בה ובודק אם היא מאפשרת לו את ההתרחקות, אם  היא מקבלת אותו בזרועות פתוחות כשהוא שב. כך מגלה הילד שיש עולם מעבר למשפחתו בהמשך, בגיל ההתבגרות הוא מתעניין יותר בחבריו מאשר במשפחתו, אם בפעילויות כמו תנועות נוער או בתקשורת דרך המחשב. יש לו צורך בהפגנת השוני בינו לבין משפחתו בצד קיום תחושת בטחון באהבתה.

כאשר הוא מגיע לשלב בו קיים הצורך בזוגיות, מתנהל בתוך נפשו קונפליקט בין הרצון "לחזור לגן העדן", לחמימות, לתחושה של הנפש התאומה, לחוויה של האחד, מול הצורך לשמור על העצמאות והייחודיות
המאפיינת אותו.

 זוגיות מספקת נמדדת בתחושת הביטחון שהיא מעניקה, בקבלה ותמיכה מצד אחד, ובמתן אפשרות לצמיחה לכיוונים בעלי אפיון שונה של בני הזוג.  ככל שתחושת הנפרדות בתוך קשר ברורה יותר, בבחינת "שנינו ביחד וכל אחד לחוד", כך תוכל להתפתח זוגיות מספקת יותר. הכרה וקבלה של בני הזוג בכך שיש להם צרכים שונים שיכולים לבוא לידי ביטוי בתחומי עוניין שונים, בחברים, לפעמים אפילו בשעות שינה שונות, אבל לא על חשבון האהבה והבטחון בקשר.

עם זאת קיים חשש, לעיתים מזוהה וברור, ופעמים רבות מוסווה, שהאני המיוחד ייעלם בתוך הזוגיות.  בטיפול אני שומעת את בני הזוג מאשימים את בן הזוג בתובענות ושתלטנות. הוא מרגיש שהיא רוצה שהוא יהיה בדמותה. היא מרגישה שעיסוקיו האחרים חשובים ומשמעותיים עבורו יותר מאשר הקשר הזוגי. למעשה שניהם מטולטלים בין הצורך בהגדרת עצמם, לבין המשאלה להיות שניים שהם אחד. אם אדם מרגיש שלם עם עצמו, הוא אינו מאוים מדרישות האחר ויש מקום לאחר כפי שהוא.

חשובה אם כך היכולת של הפרט להגדיר עצמו יחד ומול בןבת הזוג. 

בנוסף חשוב גם הדימוי של הנישואים איתו מגיע כל אחד מביתו. כשהנישואים בין ההורים היו טובים, נראה לעיתים שעבור הצעירים קיימת הרגשה שלזוגיות כזו מוצלחת לא יוכלו להגיע. לעומתם, אלו שגדלו במשפחה שמרבה לריב או עברו גירושים של ההורים, חוששים מחוסר סיכוי ליצור זוגיות מכבדת ומספקת.

מותר היום להביע רגשות של  חרדה, פחד והיסוס.

 נפתחו גם אפשרויות אלטרנטיביות של התקשרות או אי ההתקשרות המניבות משפחות חד הוריות, משפחות ללא נישואים ועוד צורות משפחה שונות. בעקבות כך עבר מרכז הכובד של תהליך התהוות הקשר לשלב ההתלבטות האם בכלל.... מתרחש תהליך מבורך של הכרת והבנת החלקים הרגשיים של כל אחד, ומתוך כך גם מתן לגיטימציה לעולם הפנימי, ולכן לא צריך להיבהל כשיש ספק. נהפוך הוא. זו הזדמנות לבדוק ולהגדיר את העצמי באופן ברור יותר, ולשוחח באופן גלוי וכן על אופי הזוגיות אליו שואפים להגיע תוך מתן כבוד למשאלות לציפיות ולפחדים.

הועלה ע"י ניש חברת קידום אתרים