טראומה זוגית מובילה לשינוי סדר העדיפויות הזוגי ולהזנחת ערכים חשובים בזוגיות / מאת יואב ברנזון טראומה זוגית - אובדן אמון אנשים שחווים טראומה במסגרת הזוגיות שלהם - נוטים לאבד ערכים חשובים וחיוניים לאושר ולסיפוק הזוגי בגלל הטראומה. הם נוטים לוותר על ערכים כמו הנאה, אושר או משיכה לטובת אמון. בבסיס כל טראומה זוגית תמיד נמצא משבר אמון ואובדן אמון בבני זוג ברמה כזאת או אחרת. לכן, אנשים שעברו טראומה זוגית הם בדרך כלל אנשים שאיבדו אמון בבני זוג או באנשים בכלל, ולכך יש מחיר. ערכים של כייף, אושר, משיכה והנאה מתגמדים ולעיתים אף נעלמים מרבית האנשים שעברו טראומה זוגית מקדשים ערך מרכזי אחד כאשר הם שוקלים להיכנס למערכת יחסים זוגית - מידת האמון והביטחון שאותו אדם מסוגל לספק להם. כך יוצא, שאם אדם מסוגל לתת להם רמה גבוהה של אמון וביטחון - הם נוטים לבחור בו כבן זוג, גם אם הוא אינו מסוגל להעניק להם ערכים וצרכים אחרים כמו כייף, שמחה, אושר ומשיכה. האדרת ערך מרכזי אחד - נאמנות, ביטחון ויציבות אנשים שלא חוו טראומה זוגית בוחרים בני זוג כסוג של מכלול של צרכים - אמון, משיכה, הנאה, שמחה ואושר. לעומת זאת, אנשים שכן עברו טראומה זוגית נוטים לקדש ערך אחד - נאמנות, ביטחון ויציבות - על פני יתר הערכים והצרכים שזוגיות אמורה להעניק. וכך יוצא, שהם נאלצים לחיות עם פרטנרים מתוך שיקול של פחד וצורך מוגזם בביטחון - רק בגלל שהם רגישים מאוד לנושא האמון כי הם חוו בעבר טראומות במישור הזה. הניסיון להימנע מהטראומה הקודמת עלול ליצור את הטראומה החדשה אלא שלמרבה הצער, וכמו בכל טראומה אחרת, הניסיון להימנע בכל מחיר מהטראומה הישנה בעבר עלול ליצור את הטראומה החדשה בעתיד. במילים אחרות, אדם שעבר טראומה זוגית וכתוצאה מכך בחר להיכנס לזוגיות חדשה עם פרטנר מסויים רק בגלל שהוא מאוד סומך עליו ובוטח בו - עלול למצוא את עצמו תוך מספר שנים בטראומה חדשה: חוסר משיכה, חוסר חיות וחיים, העדר כייף, הנאה ואשר זוגי. בחירה זוגית צריכה להיות מבוססת על מכלול שיקולים ולא על סיבה מרכזית אחת. האדרת ערך מרכזי אחד כשיקול מרכזי בבחירת בני זוג מובילה כמעט בוודאות לטראומות נוספות וחדשות בעתיד. כלומר, לא רק שהיא אינה מבטיחה העדר טראומות זוגיות - היא מנציחה אותן. וטיפ לסיום: הדרך להירפא מטראומה זוגית אינה עוברת דרך ויתור על הערכים והצרכים החשובים של הזוגיות בגלל האדרת ערך האמון, אלא על שימור כל הערכים שזוגיות אמורה לבטא. בחירה זוגית בריאה וטובה היא בחירה המבוססת על מכלול של צרכים שהזוגיות מייצרת עבורכם. ביטחון ונאמנות אינם מספיקים כדי לקיים זוגיות מאושרת ושלמה.
יואב ברנזון הוא מטפל אישי, יועץ זוגי ומנטור עסקי. הוא עוסק ביעוץ זוגי ועסקי ב-20 השנים האחרונות. הוא פיתח את שיטת 4 הצעדים - שיטה ייחודית להצלחה מהירה ועמוקה בעסקים, בזוגיות ובכל יתר תחומי החיים. הוא כתב 12 ספרים בתחום האהבה העצמית והפיתוח העצמי - חלקם רבי מכר בארץ ובעולם. הוא פרסם למעלה מ-1,800 מאמרים בתחום הצמיחה האישית, הזוגיות, הפיתוח העסקי וההצלחה. הוא פיתח טכניקות ייחודיות המאפשרות לתכנת את תת-המודע מחדש. תכנות הוא תהליך מהיר המאפשר לנצל את היכולות התת-הכרתיות כדי להגיע במהירות להצלחה יוצאת דופן ולרכוש יתרון ניכר על פני אנשים "רגילים" שלא עברו תכנות.
