במרבית חיי היומיום לכולנו יש "קשרים".ואכן כולנו מרגישים מדי פעם ב"קשר".אולם מהו בכלל "קשר" . האם כל קשר שיש לנו הוא אכן קשר בכלל? מה אנו מחפשים בקשרים ומדוע אנו נכנסים אליהם? מהם הצרכים שלנו? (האם הם נענים בכלל?) ומדוע כל כך חשוב לנו הקשר עם אחרים? - מאמר מקיף.
הערה חשובה: מאמר זה אינו עוסק בדיעות מלומדות ואינו מציג ידע של אוניברסיטה או של פירות מחקר כלשהם.טיב כל המובא בוא הינו על דעת הכותב בלבד ומתוך מטרה להאיר/להעיר דברים ולהציגם באופן כולל ומיטבי. מעבר לכך אין כאן התיימרות להנחות בדבר דברים נכונים או לא.היות וכל הדברים מובאים כאן מתוך ידע אישי עדיף שאכן יוצגו כך ושטיבם ייקבע לפי עיני והבנת כל קורא ומתרשם. הדיעות הינן דעות אישיות לחלוטין.כמובן שבאופן טיבעי חומרי החשיבה של הכותב ניזונו גם מדברים שהתווספו לדעתו אגב קריאת ספרי גדולים ממנו אך אין במאמר זה הסתמכות ישירה על דעת איש אלא על דיעות אישיות בלבד.
בניגוד לדעת מלוא המחקרים אודות האדם הרי שכל אדם בר דעת ופיקח מבין וודאי שהחל מן הרגע שהדעת עומדת על רגליה העצמאיות הרי שהשכל מתחיל לתהות על מהות הקשרים העצמיים של האדם עם סובביו. כמובן שבלתי ניתן יהיה להתעלם מניתוחים רבים אודות התחלת חייו של האדם והיקשרותו לאימו ולסובביו,דמויות מרכזיות וכן הלאה אולם כאשר אדם מבצע עבודת חשיבה טובה מספיק הרי שהינו מבין שקשרים נתונים לבחירתו. שעה שדבר מעין זה קורה הרי שמרבית הבנתו של האדם לגבי קשריו מתחילה להתעצם ,להתחדד ולהיות נתונה לבחירתו.
מאמר זה אינו עוסק בקשרי תלות,קשרי "צעצוע" או קשרים שהינם "ריקים" מתוכן.מאמר זה עוסק בקשרים שהינם "מלאים" ותורמים והדדים ועשירים.
אדם נבון מסוגל למלא את מרבית חייו גם בכוחות עצמו. הוא עשוי להנות מחייו,להיות עצמאי נפשית ולא תלוי באף קיום של אדם כלשהו בסביבתו הקרובה אף לזמן רב.אדם שהינו מפותח דיו עשוי להתמלא בעזרת כלי נפשו ולספק לעצמו עניין אף לפי עושר כליו העצמאיים והעצמיים.
מבט סביב ,למרות זאת,יגלה שאנשים רבים הינם בקש נפשי ופסיכולוגי ושהם זקוקים לכך.למה הם זקוקים בדיוק אם כך ומה קורה בקשר שהינו "טוב" ומהו קשר טוב?
אומנם נשואין רבים מתפרקים תכופות ואנשים בימינו צעירים מדי כדי להחליט עם מי להתחתן ומה עליהם לעשות במדוייק עם חייהם אך בניגוד לכך ישנם אנשים לא מעטים אשר מסוגלים בכל אופן להצליח לחדד ולהבחין מה הם רוצים מעצמם ולעמוד על שלהם ובכך הם גם משפיעים נהדר על סובביהם ומארגנים לעצמם קשרים בריאים תורמים ומעניינים ועמוקים.מלבד מתי מעט אלו הרי שמרבית האנשים אינם מסוגלים להגיע לכך מסיבות שונות (בעיות נפשיות,אי התאמה לקשר וכן הלאה).מי שכן רואה את עצמו כרוצה להתפתח לכיוונים בריאים של קשר יצטרך להקפיד על כללי בסיס ולהקפיד על עקרונות קשר והבנה של מהו קשר.להלן מאמר מקיף.
קשר
האם כל דיבור ושיחה מעידים על קשר? האם שני אנשים שנמצאים ב"קשר" ושמחליפים ביניהם מילים ויחס הם בקשר? האם אנשים המנהלים חיים משותפים הינם בקשר? - ככל הנראה לא ולא.
קשר הינו דבר עמוק ואיכותי ואם הוא אינו קיים אז ככל הנראה המדובר על קשר קליל או על קשר שאינו קשר וחבל שכך. מוטב לכך אדם פיקח ונבון הן למטרת שמירת אנרגיה (כי זה חשוב לבריאות) והן למטרת הגשמה עצמית וחיים טובים בעלי איכות חיים טובה להיות ב"קשרים" טובים ועמוקים ולא לבזבז את חייהם על קשרי צעצוע.
הבנת קשרים
ככל הנראה מלומדים רבים לא הציגו את דיעותיהם לחינם בספרי הלימוד של הפסיכולוגיה היות וודאי וודאי קיים קשר להבנת קשרי האדם בגילו המתבגר לקשרים הראשונים שהיו לו בימי חייו הראשונים.אולם כל זאת בערבון מוגבל היות וכרגע הוא אדם המסוגל לחשוב ולנתח את קשריו באופן נבון ולעיתים אף במנותק מן האופן שנוצרו קשריו הראשונים בימי חייו.כל זאת קורה הן במחשבה וככל הנראה גם הן ברגש ואף ביצר.
קיום קשרים הנשענים על הבנת קשרים וקיום קשרים הנשענים על אי הבנת קשרים
באופן הכי טיבעי ,כפי שקורה למעשה בכל תחום בחיים,גם כאשר משתמשים בכסף,גם כאשר משתמשים בחשמל,וגם כאשר נוסעים ברכב - בשלושת הדוגמאות הללו יהיו תוצאות לגמרי אחרות להתנהגות המבוססת על הבנה לעומת התנהגות המבוססת על דחפים,אינטואיציה או הבנה מוטעית. אדם עשוי להישאר ללא כסף,אדם עשוי לקלקל את כל מכשירי החשמל בביתו (ולגרום לקצרים) ואדם עשוי לעשות תאונה בכביש ולסיים את חייו.
נכון הדבר שבקשרים ישנה גם מידה גדולה מאד של טיבעיות וחוסר חשיבה. אולם הדבר לא סותר היעצרויות מדי פעם לבחינת הקשר.השאלה אינה של כן/או/לא אלא של מתי והאם בכלל לעצור ולחשוב.ובאיזו איכות ובאילו כלים.
נקודות היציאה של הקשר
לקשר למעשה לא אמורה להיות שייכות לעיניני יומיום. לא לכסף ולא לשיקולים שהם "חיצוניים" לנפש.וזאת,היות וקשר הוא נפשי.
קשר אמור גם להתחיל ולהתקיים בין שני אנשים בריאים ככל הניתן בנפשם והמסוגלים "להיות בקשר".
קשר עשוי לצאת מתוך צורך ועשוי לצאת מתוך חלקי אופי אחרים. ככל שנקודת יציאת הקשר ההדדי מתבצעת מתוך שיוויון וזהות מצורכי נקודות היציאה כך הקשר עשוי "להתחיל" יותר טוב,אולם בהמשכו הוא עשוי להתבטל כליל אם הוא מתפשט אל עבר מיכלול האופי.
בפסיכולוגיה ישנם הסברים שונים לקשר אולם עדיין כל אחד לעצמו מבין היטב למה הוא זקוק בקשר ומה הוא מחפש בקשר.
בין מה למה "קורה" הקשר
קשר יכול להיות בין דברים רבים ושונים וזוהי הנקודה המרכזית להבנה. מרבית האנשים אע"פ שהינם בקשר טוב למדי עדיין מחפשים את ההגדרות.רצים בראשם ניסוחים כדוגמאת האם הוא עדיין איתי בקשר,היכן הקשר,לאן הולך הקשר ומדוע יש קשר.
לכן,כדאי אולי לעשות סדר בדברים.
קשר יכול לקרות בין האווירה הקיימת בין שני אנשים ביחד,קשר יכול ליות בין השדר של שני האנשים אחד כלפי השני וקשר יכול להיות בתוככי העיגולים היותר פנימיים של האנשים שאלו כבר חלקי האופי.
גם בתוך חלקי האופי היות וקיימים שלושת אזורי בטלר (בטן לב וראש) יכולים להיות קשרים הדדים שונים ורבים.
ייתכן קשר רק בין ראש לראש ,ייתכן קשר בין לב אל לב וייתכן קשר בין בטן לבטן (מריבה).
לאנשים גם ישנם חלקים רבים באופיים שהם לא ממש מוגדרים כבטן לב או ראש אלא כחלקי אופי רבים ושונים ואף ביניהם ישנם קשרים.
ביניות
קשר עשוי להיות בין סוגי אנשים ,בין סוגי אופי,בין סוגי מגעים נפשיים שונים ובין סוגי מצבים נפשיים שונים.זוהי "ביניות". כלומר - חידוד האבחנה של בין מה למה הקשר.
מוטב שקשר יהיה כמובן בין סוגי מגעים נפשיים שונים היות והגדרה זו כוללת את סוג המגע הנפשי האהוב על כל צד אשר בקשר.
מהו קשר טוב
לקשר טוב אין דבר ולא חצי דבר עם ניתוחים פסיכולוגיים.ניתוים פסיכולוגיים הינם ניסוחים "מפרקים" ובוחנים וקשר הינו תהליך זורם וטיבעי.
במידה ומדי פעם מבוצעות בו "יציאות" של בחינה הרי שהן אמורות להתבצע לטובת בדיקה עצמית אולם כהרף עין להתבטל (כל זמן שאין סיבות חלילה שהם ימשיכו לקרות).
קשר אינו בהכרח כימיה ואינו בהכרח "התאמה".אנשים אינם מתאימים תמיד זה לזה אלא משתנים ויוצרים ביחד משהו חדש.
כדי ליצור את המשהו החדש הזה צריכים אנשים המוכנים לקשר,אנשים שהינם מלאים בזכות עצמם ואנשים אשר מסוגלים לחיות ביחד.
הבנה עצמית טובה יותר לפני קשר
הבנה עצמית טובה יותר לפני כניסה לקשר היא הא"ב של ההצלחה.
אומנם לעיתים גם יקרה ששני הצדדים ישדרו על אותו גם או שתקרה כימיה טובה ביניהם אך ייתכן ודברים אלו יקרו רק בתחילת הקשר ולא יימשכו הלאה.
אם כך - מה צריך להיות מובן אודות עצמי?
מעבר למה שידוע לכולם (צרכים,רצונות,מה מחפשים) הרי שעלינו גם להכיר קווים הרבה יותר עמוקים בתוך נפשנו.היומיום אינו כולל בהכרח כל הזמן צרכים ורצונות ומה אנו מחפשים. היומיום בקשר יכלול מעל ומעבר למה שאנו יודעים כרגע על עצמנו.
הבנת שינוי עצמי מקשר לקשר והתפתחות אישית קשרית עצמית לאורך השנים
אם נשים לב הרי שנגלה אודות עצמנו שמקשר לקשר אנו משתנים (הן ביחס שלנו לגבי הצד השני) והן בתוך תוכנו (שינוי טיבעי שקורה עם הזמן).נושא זה אומנם סבוך מעט וכולל הסתעפויות רבות של המשכי אופיינו ונגיעותיו אל מיבנים בצד השני אך ניתן לפשטו ולהציגו כך:
גם אם אנו משתנים הרי שקיים בתוך כל אחד מאיתנו בסיס קבוע של אישיות כלשהי וכך קורה גם בתוככי הצד השני (אם כי יכול להיות שהוא מתחלף ואיננו מזהים אותו נכון).הבסיס,סביר להניח לא ישתנה במהלך חיינו אלא כל הדברים המצורפים אליו כנספחים.מהו בסיס זה? מוטב שכל אדם ינסה לבחון אותו על עצמו ולהגדירו בהתאם להבנתו.
הכרת מודלים של קשר ומתן תשומת לב אליהם
הייתי רוצה להציג 3 מודלים של קשר.לצורך כך הבה נדמיין שני"חפצים" כלשהם דימיוניים הקיימים זה מול זה - האחד בצד ימין והאחד בצד שמאל.
המשך יבוא.
