כבני אדם אני כמהים לאהבה ולמשהו שידאג לנו ויהיה לנו חבר. הדרך הטובה ביותר לקבל את אהבה היא ע"י זוגיות.
יש כמה סיבות שזוגות נאלצים לחיות בנפרד אחד מהשני, הסיבה העיקרית הנפוצה היום היא הנסיעות לטווח קצר לענייני עבודה לחו"ל. סיבה נוספת היא ניהול קשר באינטרנט שלא מוביל לפגישה פיזית יתקיים במידה ולשני הצדדים יהיה נוח עם זה קשר ללא מגע למעשה מאפשר לבני הזוג לא התמודד עם קשיים אמיתיים, והוא יכול להמשיך להיות וירטואלי.
שלב הנסיעות של אחד מבני הזוג מאוד חשוב באיזה שלב הזוגיות נמצאת, במידה והזוגיות מתחילה עם הקשר, שני בני הזוג יודעים לקראת מה הם נכנסים הם יכולים להתמודד יותר טוב עם העניין. הם מקבלים את הנסיעה כחלק מהמערכת.
ההשלכות על טיב היחסים כתוצאה של מרחק היא פונקציה של טיב היחסים טרם החלה תקופת הנסיעות- המרחק. השלב בו נמצא הזוג מבחינת המערכת הזוגית תשפיע על ההתמודדות עם הנושא. עצם שינוי במצב הקיים יכול להיות מועיל או לא.
זוג שהיה המצוי בשלב של מאבק כוחות נסיעות מרובות לעיתים יכולות לגרום לשקט במערכת הזוגית הם לא יהיו בחיכוך מתמיד ויוכלו "להנאות" רק מהטוב אחד של השני במוקדם או מאוחר הם ירגישו כי אין שום דבר שמחזיק את הקשר ואז הסיכוי ההקשר יתפרק.
זוג שהמערכת לפני תחילת הנסיעות היתה טובה הגעגועים יכולים להטיב איתם ולנצל את השעות המשותפות בצורה יותר אפקטיבית להם. כדוגמת המקרה הראשון. הקשר היה מפרגן ובני הזוג יכלו לנצל את הזמן הפנוי לעיסוקים שלהם האינדיבידואלים.
סביר להניח כי אם היו לה ילדים היא היתה מסתובבת עם יותר רגשות אשם ובודאי דואגת לבצע את העבודה הזמן קצר יותר.
הילדים בהחלט יכולים לשלם איזה מחיר העבודה שאין אמא או אבא בבית בתדירות גבוהה למרות שקורב לודאי שיש תחליף בבית. ילדים תמיד רוצים אמא ואבא קרובים המרחק יוצר לא אחת תחושה ליד כי ההורה לא תמיד זמין לצרכיו וזה יכול לגרום לו לתסכול ולתסכול מצטבר.
הפיתוח האישי של כל אחד מבני הזוג בקשר הזוגי הוא לא בהכרח תלוי היעדרות של אחד מבני הזוג. זה נכון שיותר נוח לעשות דברים כאשר אחד חסר ויש יותר פנאי אישי, מה שקודם הוקדש לביחד. אך בני זוג שבונים זוגיות טובה חשוב שיתנו מרחב אישי לכול אחד ללא תלוי המרחק.
גם על מנת לבגוד אין צורך במרחק טרנסאטלנטי כי בגידה אינה באה כתוצאה של חוסר במגע מיני, אלא בגלל מצוקה או מחנק בקשר קיים או לחילופין חוסר סיפוק בקשר קיים.
לעיתים מרחק נכפה כתוצאה שלא רוצים לעשות שינוי לשאר חברי המשפחה כמו למשל שינוי מקום עבודה אחד מאלץ גם את בן הזוג השני לשנות וזה לא תמיד עומד בקנה אחד עם אחד מהם שלא מוכן לוותר על מקום עבודתו. הזזה של הילדים אף היא בעייתית משם שלא אחת לילדים קשה לעבור ממקום למקום יש צורך להסתגל. אז בני זוג מחליטים כי עדיף במקום להזיז את כל המערכת רק אחד מבני הזוג יזוז וירבה בנסיעות בתנאי שזה לזמן קצוב וידוע מראש.בני זוג שמגיעים להבנה מסיוג זה מגלים הבנה אחד בצרכים אחד של השני ונותנים לכל אחד להתפתח לפי נטיותיו מבלי להשפיע אחד על השני,ועל המשפחה כולה.
קשר באינטרנט הוא בעייתי מאוד, הקשר הווירטואלי הזה מכניס להרבה אשליות ופנטזיות לא ממומשות, וכאשר יש נסיונות לממש את הקשר לרוב הוא נועד לכישלון, במיוחד שהוא התקיים לאורך זמן באינטרנט. אנשים שמשתמשים באינטרנט כתחליף לקשר פיזי נובע מתוך העובדה שזה עונה להם על איזה צורך לא לבוא במגע, או מפחדים ממגע או סוחבים טראומה מקשר אחר.
קשר במרחק מאוד קשה לשמור עליו לטווח ארוך מאחר ולכל אדם יש את הצורך הבסיסי ביותר לקרבה פיזית לחום פיזי.
השאלה האם נשארה איזה צלקת כתוצאה מקשר זוגי לא ממומש או מאכזב. כי לא תמיד כל הקשרים הזוגיים מובילים בסופו של דבר לקשר קבוע יש גם קשרים שהם ניסיונות עד שמוצאים את האדם המתאים. במידה וקשר מתחיל בצורה מרוחקת כדי מאוד שכל צד ישאל את עצמו מדוע הוא בקשר הזה, מה הוא מקבל ממנו, מה הקשר מסוג זה משרת אצלו. יש תשובות לכל השאלות האלה והתבוננות עליהם תעזור לקבל את ההחלטה האם להיכנס לקשר כזה, להמשיך קשר כזה.
במידה ונתקעים למצב בחוסר ברירה בעקבות עבודה, או כל סיבה אחרת , תלוי מאוד איך כל אחד מקבל את העניין ואיך הוא מתמודד איתו, וכמובן תלוי האיזה שלב הזוגיות הזו נמצאת.
חשוב לציין כי גם זוגיות לא נשואים, יכולים לעבור את השלבים השונים בזוגיות שלב של מאבקי הכוח לא פוסח על אף זוג בין אם הוא נשוי או לא. לזוגיות לא נשואים כאשר הם מגיעים לשלב הזה הם בדרך כלל מפרקים את החברות, כאשר נשואים ויש ילדים יותר קשה לפרק את הקשר ומתחילים לדשדש בבוץ.
במקום לדשדש בבוץ רצוי לפנות לעזרה מקצועית לעיתים מספיקות 5-10 פגישות של טיפול זוגי כדי לעשות סדר הזוגיות . העצמה של מאבקי כוח יוצרת קרקע יותר קשה לגשר עליה/או לחילופין הימנעות לא פותרות את הבעיה. עזרה מקצועית-טיפולית יכולה גם לעזור להתמודד עם התסכול, האכזבה, ואף לעזור למשהו שבוקר בסוג קשר כזה מראש מה יש לו לחפש שם, ומדוע הוא בוחר להישאר בקשר כזה.
חמדה גיורא-מטפלת זוגית ומינית מוסמכת
מנהלת מכון מפנה מתמחה בטיפול בזוגות על כל מגוון הבעיות מבגידה פיזית, בגידה וירטואלית, בעיות בתקשורת המילולית, בעיות בתקשורת המינית, טיפול בבעיות בתפקוד המיני הזוגי והפרטני.
