זוגיות 

זוגיות, מה אומרת לכם המילה הזאת?

שותפות, צמיחה, אהבה, חברות, תמיכה ועוד, אז איך זה שכל כך קשה לנו לייצר אותה בחיינו וגם כשהיא כבר נוכחת היא תמיד מאתגרת?

עבורי זוגיות תמיד היתה נושא לא פתור.

כשהייתי לבד, היה קשה ועצוב בלבד.

כשהייתי ביחד זה היה קשה עוד יותר: הפחד כל רגע מנטישה, שאני לא מספיק טובה, שאני מאכזבת, הריבים, הקושי ... תמיד זה היה "קשה".

כשנפגשתי עם קושי, הפחד היה צף, ומיד מילאו אותי סיבות ותירוצים למה בן הזוג לא מספיק טוב בשבילי והוא לא נותן לי מה שאני צריכה, ואיך המעבר לבן הזוג הבא יעשה אותי מאושרת.

כל פעם כשעזבתי בן זוג ברחתי מלהתמודד עם חלקים בעצמי.אך היום אני יודעת שהמרחב הכי משמעותי שמפגיש אותנו בכל רגע עם עצמנו זה המרחב הזוגי. בן הזוג הוא השתקפות שלי (כל מה שאני מתלוננת עליו הוא למעשה שלי).

יש לנו במציאות רק מה שאנחנו רוצים ואותו אנחנו יוצרים.

אם אתה לבד, זה אומר שמשתלם לך יותר להיות לבד מאשר בזוגיות.

כשאני אומרת משתלם, זה מקום שיש לחקור ולראות אילו אמונות ודפוסים יושבים לנו על זוגיות שהתודעה מעדיפה את הלבד.

אני יכולה לשתף שאחת האמונות שזיהיתי לפני שיצרתי את הזוגיות הנוכחית  היתה שכשאני לבד, יש לי שקט, אין כאב לב,כשאני בזוגיות כל הזמן עולה הפחד מנטישה, תחושה שאני לא מספיק טובה, שלא מגיע לי.זה מסביר לגמרי למה עדיף להיות לבד.נכון?

אם קיימת אמונה שכשאני לבד אני חופשייה, ברור שאעדיף זאת מלהיות כבולה בזוגיות.

דבר נוסף זה השפה בה אנו משתמשים,

השפה היא ביטוי למחשבה ובכוחה ליצור מציאות. למשל, אמירות כמו:

כל הגברים דפוקים!

כל הבחורות שרוטות!

מכירים?

אם זו השפה שלי, זה מה שאמשיך להביא לחיי, את אותם דפוקים ואותן השרוטות.

אני מזמינה אתכם לענות על השאלה הבאה באומץ לב ובכנות מוחלטת:

"מהן הסיבות (חמש לפחות ) שבגללן עדיף לי להישאר לבד?"

אם אתם לא מוצאים תשובות, תשאלו את עצמכם, "למה ל"פלוני" עדיף להישאר לבד? מה הרווח שלו בלבד? (תענו תשובות אינטואיטיביות, מבלי לשפוט אם הן נכונות או לא)

כל תשובה שתיתנו, היא למעשה מחשבה אשר יוצרת מציאות.

ביירון קייטי עובדת עם מס' שאלות מנחות שמפרקות את המחשבה ומעוררות ספק באמת שבה.

התבוננו בסיבה הראשונה שעלתה ותשאלו את עצמכם, האם המחשבה הזאת היא האמת המוחלטת?

לדוגמא:"בזוגיות אני כבולה ובלבד אני חופשייה"

האם יש סיכוי ולו הקטן ביותר שבלבד שלי אני לא באמת חופשייה? האם תמיד כשאני בזוגיות אני כבולה?

כשהתחלתי להבין שזו אינה האמת המוחלטת, עברתי לשאלה הבאה: מי אהיה ללא אותה המחשבה שבזוגיות אני כבולה?

יכולתי להרגיש את החופש שמפנה מקום לאדם נוסף, יכולתי לשחרר את המחשבה המעכבת אותי מליצור זוגיות.

לסיכום  מס' טיפים ליצירת זוגיות:

1. הגדירו את המרחב הזוגי כמרחב לצמיחה ולהתפתחות אישית וזוגית, וראו אותו ככזה.

2. צאו מנקודת הנחה שבן הזוג לא חייב לכם כלום (אף אחד בעולם הזה לא חייב לכם  

    כלום). הנמיכו ציפיות וקחו בחשבון שהצד השני לא יענה לכול בקשתכם וזו זכותו. 

3. העזו לבקש- הפסיקו לצפות שהשני יבין לבד מה אתם רוצים ולהתאכזב כשזה לא קורה ,  

    היו ברורים ובקשו בפשטות.

4. היו אמיצים להתמודד עם עצמכם ואל תמהרו להחליף בן זוג כשעולה קושי- זהו מקום  

    לצמיחה אמיתית.

5. חיו כאן ועכשיו, והתמודדו עם בעיות העתיד- בעתיד. שהיה בהווה תביא לרוב הבעיות

    להעלם מעצמן.

6. היו מדויקים בשפה שלכם- זכרו אתם יוצרים מציאות.

7. הטילו ספק באמונות הבסיס המנהלות את המרחב הזוגי שלכם . העלו אותן על כתב   

    ובדקו האם זו אמת מוחלטת? ומי תהיה ללא אותה מחשבה?

8. קחו אחריות וזכרו שיצירת זוגיות טובה אפשרית עבורכם ותלויה רק בכם.

9. שחקו בהיפוכים- עשו הפוך ממה שאתם רגילים, למשל, אם עולה פחד מנטישה    

    ובאוטומט אתם מתרחקים, התקרבו והפגינו אהבה.

הזוגיות שלכם אינה חסומה, אין תחום בחייכם שהוא תקוע או חסום (כפי שאני שומעת מתאמנים רבים מגדירים זאת), החסימה נמצאת אך ורק במחשבה.

החדשות הטובות הן שמחשבות ואמונות ניתן לשנות מתוך עבודה נכונה, מעמיקה ומדויקת.

אם עולות שאלות, מוזמנים לשלוח באמצעות צור קשר ואשמח לענות...