כל העולם השתגע, כולם איבדו את הראש ואת הפרופורציות. ההמצאות הגדולות ששינו את פני האנושות, כמו המצאת הגלגל, החשמל, הטלפון והמחשב, התגמדו מול הכדור שזוקף כפופים. זה הפך להיות שיחת היום לא רק בתקשורת, אלא גם בחיי היום יום. כל פוליטיקאי מתחיל משרבב בנאומיו את הוויאגרה , וכך גם סוחרים, נהגים ואפילו פנסיונרים קשישים.
טובה חברתנו סיפרה לנו, שאחת הדרכים להפחיד את החתייארים בבית האבות אצלה בעבודה, זה איום בהוצאת הוויאגרה מהתפריט. אצלנו בפרלמנט שבקאונטרי קלאב כבר לא שואלים אם ביבי יבצע פעימה ולא שואלים כבר כמה פעימות היו לקלינטון עם מוניקה. כולם מתעניינים כמה פעימות אפשר לבצע עם גלולת הפלא. שמעתי שאפילו חיילים מסתייעים בגלולה לצורך שיפור ביצועים. לבסוף גם אני לא יכולתי להשאיר את השאלה תלויה באוויר ולהתעלם מהעקיצות של אשתי, שהחלה לטעון כי הפכתי להיות רכרוכי בזמן האחרון ואני כבר לא עומד על שלי כמו פעם. מאחר שלא הייתי בטוח אם היא התכוונה לאופן תפקודי בעבודה או בחדר השינה, החלטתי ליתר בטחון ללכת גם אני על אופציית הכדור.
בהתחלה הכל נראה תקין מאד. תוך זמן קצר התברר שאפשר לוותר על המשחק המקדים, אבל כשהסערה חלפה והמשתתפים היו סחוטים לחלוטין, התבררה לי העובדה שטיל החץ יצא מכלל שליטה ולא מתחשב בהוראות המפעיל. הוא תפס עצמאות ולא חשב בכלל לחזור לקו השיגור. הייתי בפאניקה ולא ידעתי מה לעשות נוכח המרד. מקלחת קרה לא עשתה שום רושם על הטיל וגם לא חצי שעה של עבודת פרך בגינה.
לבסוף נכנסתי למכונית, הורדתי חלונות ודהרתי על כביש החוף בתקווה שהוא יסגיר את עצמו.
כנראה שלא שמתי לב ללוח השעונים, כי השוטרת שעצרה אותי אמרה לי שנסעתי 156 קילומטר לשעה. תוך כדי כתיבת הדוח על מהירות מופרזת, התביית טיל החץ על מטרה נוספת, וכך מצאתי את עצמי מקבל דוח נוסף על הטרדה מינית של שוטרת בעת מילוי תפקידה.
גבי רמני
