ילדים 

השתדלו להשאיר את מריבותיכם וויכוחיכם לשעות שהילדים מחוץ לבית, בלימודים, בגן, אצל חברים סבתא וסבא, הדבר יחסוך מהם המון מטענים שילוו אותם לאורך הדרך, גם כך הילדים חשים שהבית לא מתנהל כתמול שלשום והביטחון שלהם מתערער. מבחינת הילדים אתם הביטחון היחיד שלהם וברגע שאתם מתערערים הילדים מרגישים חסרי ביטחון ומתחילים לבנות לעצמם סרטים בראש, הכול נראה להם כה מבולבל בדיוק כמו שלכם , רגשותיהם לא שונים משלכם רק שאתם יוצרים מן קיר התגוננות לילדים אין למי לפנות וזה יכול להתבטא בביה"ס באלימות קשה כלפי המורה החברים וכל הסובבים, בירידה דרסטית בלימודים, ובהרס הבנייה העצמית.    דבר ראשון בתהליך – עליכם לשבת בצורה מאוד בוגרת עם הילדים אפילו עם אתם טעונים ולא מסוגלים, מגיע להם לדעת מה קורה בבית, הם מרגישים הם שומעים הם מפנימים, הסבירו שאימא ואבא כבר לא מסתדרים דעותיהם השתנו והם כבר לא אוהבים אחד את השני כמו פעם ולכן צריך להיפרד ולהתגרש, אל תשאירו את הילדים עם חלום שזאת פרידה ואולי תחזרו, זה ישאיר לילדים פתח לתקווה וזה יגרום להם לבלבול, אשליה ואכזבה מכם, הם לא יוכלו לשאת אכזבה נוספת הם פשוט לא יאמינו לכם יותר. תנו לילדים ביטחון – תסבירו להם שאבא יישאר איתם בקשר תמידי ורצוף, אבא לא עוזב לגמרי, יהיה לו בית משלו שהם יבקרו בו, הם יראו את אבא בין פעם לפעמיים בשבוע וכל שבת שנייה בהתאם להסכם שיעשה, תנו להם את הביטחון שאולי עדיף כך.תסבירו להם שרק הם ירוויחו  מכך שיהיו להם 2 בתים 2 חדרים גם אצל אימא וגם אצל אבא ולא יחסר להם כלום הם יוכלו להביא מהבית הנוכחי לבית החדש את כל מה שיגרום להם להרגיש בטוחים וירגישו בנוחות למשל דובי שהם אוהבים בגד שרוצים שיהיה אצל אבא צעצועים וכו'.. טעויות נפוצות בתהליך הגירושין – אל תנסו להסיט את הילדים נגד בן / בת הזוג זה לא פייר כלפיהם, הם לא מסוגלים לשאת את המידע הקשה והחדש הזה, הם ירגישו חרדים, עצובים ונעזבים. מסרים דרך הילדים – אל תעבירו מסרים דרך הילדים השתדלו לדבר ביניכם ואם אתם לא מסוגלים יש דרכים אחרות כגון עו"ד , SMS, פתקים במעטפה סגורה, הילדים לא יהיו שק החבטות שלכם.הם גם ככה מרגישים תקועים באמצע ורוצים להיות בסדר עם שניכם ובסופו של דבר אחד מבני הזוג יפגע ויאשים את הילד שהולך עם הצד השני, ואז שוב הילד חוטף את האשמות שלא מגיעות לו. * שלא תחשבו שהילדים כ"כ בוגרים כמו שאתם חושבים, הם רוצים ובמיוחד בתקופה הזאת להיות ילדים ולא להבין כלום על מנת שתפטרו את המשקעים ביניכם ולא דרכם. היו קשובים לילדכם – שימו לב להתנהגות שונה של הילד, היו בקשר עם בית הספר, גן, תעדכנו את מי שצריך בביה"ס על התהליך כדי שישגיחו אם משהו משתנה בהתנהגות ילדיכם. הילד יכול להפוך לאלים פיזית ומילולי כלפי הסובבים אותו חברים, מורות, אחים/יות .בלימודים יכולה להיות ירידה דרסטית פתאום הילד לא ירצה ללמוד להשקיע,תראו לילדים עסקים רגיל. גם שמגיעים לבן הזוג שלא גר יותר בבית תדאגו לשאול על ביה"ס על החוגים על שיעורי הבית ואם יש צורך בעזרה בשיעורים אפילו מומלץ מצד ההורים מדי פעם להפתיע בביה"ס ולבדוק את התיק ואת המחברות כדי שידע שיש עליו פיקוח על אף המאבק. לא הכול חומריות - אל תפנקו יותר מדי אל תערימו במתנות ותנסו להתחרות בבן / בת הזוג מי קונה יותר ובאיכות, הילדים לא מסכנים וינצלו זאת בעתיד.להיפך כשמגיעים לביקור עטפו אותם כמה שיותר באהבה חיבוקים נישוקים ליטופים זה חסר להם תעניקו כמה שיותר רגעי יחד הם זקוקים לזה בדיוק כמוכם.אל תחשבו שהכול מתחיל ונגמר במתנות אתם לא קונים אותם אתם הורסים אותם. קשר חדש לבן / בת הזוג – לעיתים אנחנו נפגשים עם בני זוג חדשים דרך חברים, אתרי הכרויות ועוד, שתפו את ילדיכם ספרו להם בהדרגה שהכרתם מישהו/י שעושה לכם טוב ונעים לכם איתו, תנו לילדים לשמוע אותו קודם בטלפון כדי שבשלב זה ירכוש את אמונו ויוכל להגיב בפניכם. הסבירו לילדים שבן/ בת הזוג החדש לא בא לקחת את מקומו של האם / האב, והבטיחו להם שאתם כאן בשבילם כל הזמן גם בשעות לא שגרתיות כדי שידעו שאתם לא בורחים להם, הם ירגישו קצת מעורערים, וינסו אתכם עם תכסיסים ותעלולים כדי לבדוק את הסף שלכם ושל בן זוגכם החדש. השתדלו במפגשים המשותפים לא להימרח יותר מדי אפילו שההתלהבות בשיאה וזה דבר שלא היה קודם אל תתחבקו לידם אל תתנשקו שלא ירגישו שנוטשים אותם, קשה להם להתמודד. קנאה של הצד השני – הצד שנשאר לבד ירגיש קנאה וינסה לחבל ולהסיט בקשר החדש דרך הילדים, אל תתנו לזה לקרות!!!!הדבר שוב יערער את הילדים והם יתרחקו מבן הזוג שכבר יצרו איתו קשרים טובים וקשרי אמינות מסוימים. העבירו מסר חד וחלק שבן/בת הזוג החדש שנכנס/ה לחיים לא לוקחת  ולא מנסה לקחת את מקום האם / האב. ילדים משותפים – לילדים קשה לקבל שאתם רוצים להרחיב את המשפחה והם ינסו לחבל בכל מיני עקיצות, איומים, מכתבים ישירים המופנים לאב / האם שלו, כגון אם יהיה לך ילד אתה לא תראה אותי יותר, לא רוצה אח חורג, לא רוצה שעוד ילד יקרא לך אבא חוץ ממני.שבו עם הילד ותסבירו לו שאף אחד לא יתפוס את מקומו תנו לו הרגשת ביטחון. לדוגמא מכתב מילדה לאביה: אבא שלי שלום! מה שלומך?אני מקווה שאתה מרגיש טוב. אני לא מרגישה כ"כ טוב.מאז שעזבת אותנו אני מאוד עצובה ומתגעגעת אליך.אני כל הזמן בוכה, מפני שאתה לא אוהב אותי ולא רוצה להיות אבא שלי ושבמקום זה יש לך עכשיו בת חדשה.אני גם מנסה להיזכר אם עשיתי דברים רעים, או הרגזתי אותך בזמן האחרון.אני יודעת שלא תמיד התנהגתי יפה ושגם התחצפתי לפעמים.אם אתה כועס עלי, אז אני מצטערת על כל הדברים שעשיתי, ואני מבטיחה לך שאם תסלח לי ותחזור הביתה, אני אהיה תמיד ילדה טובה ולא ארגיז אותך יותר אף פעם.אני גם מבטיחה לעזור לך ולאימא.אימא עצובה מאוד ובוכה כל היום.אני בטוחה שיהא מצטערת מאוד שהלכת, ושאם תחזור ותסלחו אחד לשני אז יהיה טוב לכולנו.אני מחכה לך מאוד.בתך האוהבת והמתגעגעת. יעל. נ.ב. – הכי אני מתגעגעת אליך בלילה, כשאני שוכבת לישון ונורא מפחדת מהחושך.

אתר: גירושין ממבט אחר.

www.2b-free.co.il