כמה הערות על מרדף שווא אחרי קשר 

כמה הערות על מרדף שווא אחרי קשר / מאת יואב ברנזון

1) מרדף שווא אחרי קשר הוא מרדף אחרי תשומת לב

מרדף אבוססיבי אחרי קשרים זוגיים הוא ביטוי לצורך בתשומת לב מוגזמת. נשים רבות נקלעות למירוץ אינסופי אחרי מערכות יחסים, רומנים והתאהבויות נסתרות. 

יחסים אלה אינם נובעים מאהבה או מקשר אמיתי, אלא מצורך מוגזם בתשומת לב, בהאדרה של האגו ומניפוח לא אמיתי של תחושת השייכות והנאהבות. למרבה הטרגדיה, הצרכים הללו הם אינסופיים, ולכן גם המרדף אחרי קשרים שיספקו את הצרכים הללו הוא מרדף שווא שלא נגמר, כי תיאבון לתשומת לב אינו יכול לעולם להיות שבע.

2) תשומת לב מוגזמת אינה ביטוי לאהבה אלא להאדרה של האגו

אישה שמנהלת מספר מערכות יחסים במקביל, שזקוקה להמון תשומת לב ממספר רב של גברים, שלמעשה לא מרוצה מאף גבר אבל זקוקה לכל גבר - היא אישה שאינה אוהבת או מקבלת אלא אישה שזקוקה להאדרה של האגו שלה.

הצורך שלה בשליטה ובהשפעה בא לידי ביטוי במערכות יחסים עם גברים. הגברים בחייה הם כלי לביטוי הצורך האמיתי שלה - שליטה, תשומת לב, הכנעה, כיבוש גברים והאדרה עצמית.

3) מרדף אחרי קשרים מוביל תמיד לחוסר שביעות רצון מקשרים

מרדף כפייתי אחרי עוד ועוד קשרים אינו נובע מאהבה של ממש אלא מחוסר שביעות עצמית, צורך לחפש סוג של פיצוי לחוסר השביעות העצמית על ידי גורם מבחוץ, רצון לאישור עצמי על ידי גברים וחוסר שביעות רצון אמיתית מקשרים.

אישה שלא מרוצה מעצמה - לעולם לא תהיה מרוצה באמת מחייה או ממערכות היחסים שלה. היא לא תקבל גברים כי היא אינה מקבלת את עצמה. היא תנהל מערכות יחסים, אבל תמיד תחת סייגים, תחושה של החמצה וחוסר מוכנות לקבל את בני הזוג שלה כפי שהם.

4) קשר טוב אינו קשור ברדיפה אלא בקבלה

מרדף אחרי קשרים חושף צורך בשליטה ולא בקבלה. הקשר הזוגי הופך לשדה של כיבושים, הוכחה עצמית, הישגיות ודומיננטיות. אין קשר בין המרדף הכפייתי אחר יחסים לבין ביטוי של אהבה אמיתית, זהו בסך הכל שדה של הישגים ונצחונות עבור האישה עצמה.

קשר זוגי אמיתי קשור במשהו אחר - בקבלה של האדם שממול. בהנאה ממי שהוא ולא ממי שהוא אמור להיות, צריך להיות או בעל פוטנציאל להיות. קשר אמיתי מבוסס על קבלה עצמית וקבלה הדדית ללא שום רצון לשלוט, לשנות, להכניע, לכבוש, להיות מאותגר או להשפיע.  

וטיפ לסיום: נשים רבות הופכות את השדה הזוגי לשדה של כיבושים ואתגרים. הן הולכות ומתרחקות מהמהות האמיתית של יחסים זוגיים - לא מבחן של כוח עצמי והאדרה עצמית אלא קבלה של האחר והנאה ממנו.