זוגיות כמראה מעוותת, או - יצירת ערכים בזוגיות 

זוגיות שמסתירה..

מירי ושי נראו כמו אחרי מלחמת התשה. עוד לפני ששאלתי את שאלות הפתיחה הרגילות שלי, פתחו שניהם יחד: "אני לא יכול יותר.. נמאס לי כשמנסים לשנות אותי...", אמר שי,  "את חייבת לעזור לי, אין לי כוחות יותר להתנהגות שלו, הוא ממש כמו תינוק..." אמרה מירי. ראיתי לפני שני אנשים שבעי מלחמה, עייפים מן הנסיונות לשנות זה את זו, ולא יודעים מה אפשר לעשות אחרת.

כמו זוגות רבים שמגיעים אלי, לאימון וייעוץ זוגי, גם מירי ושי חשבו שהם מגיעים לאימון ויעוץ זוגי, במטרה שאעזור להם 'לתקן' אחד את השני. גם הם היו עסוקים בלהאשים,  ולא בלהתבונן פנימה, או בלהקשיב זה לזו.  כך מוצאים את עצמם זוגות רבים רבים יום אחד יום, שנה אחר שנה, לפעמים במשך 10-20-30 שנים ויותר  על אותם דברים עצמם. כל אחד מהם צודק אבל אף אחד מהם אינו רואה את עצמו, או את השני.

לא פעם אני שואלת את עצמי איך יתכן שאנשים אינטליגנטים, נבונים, שרוצים לחיות חיים מאושרים, מוצאים את עצמם רבים על אותם דברים, במשך זמן רב כל כך, מבלי ששום דבר ישתנה?  התשובה היא, שכל אחד מהם מסתיר לשני את המראה. בכל פעם שבני זוג מאשימים, מבקרים ומתלוננים אחד על השני, עסוק כל אחד מהם בנסיונות להתגונן, להצדיק את עצמו ולהראות צודק בעיני האחר ובעיני עצמו.  סיטואציית ריב אינה מזמנת הקשבה, או התבוננות. היא אינה מאפשרת להבין באמת, מה רוצה בן הזוג לומר. להפך. היא גורמת לכל אחד מן הצדדים להתבצר בעמדתו ולירות. בני זוג רבים כל כך הופכים לאויבים בצורה זו, ומתישים זה את זו במאבקים ארוכי שנים, שסופם מרירות, בדידות, ואבדן טעם האהבה. לכן - ההמלצה הראשונה שלי לבני זוג המגיעים אלי לאימון ייעוץ וטיפול זוגי היא לזוז אחד לשני מהמראה.  איך עושים זאת?

ראשית יש להבין את ההגיון הפשוט העומד מאחורי ההמלצה: שנים התלוננתם וזה לא עבד, שנים אמרתם והוא לא שמע.. אולי הגיע הזמן לנסות משהו אחר..

שנית יש להפסיק כל סוג של ביקורת, שכבר נאמרה יותר מפעם-פעמים, מקסימום- שלוש פעמים. יש להמנע מלהגיד, להמנע מלהתלונן, להמנע מלהאשים.   יש שיגידו שלשם כך צריך לאמץ אורך רוח וסובלנות. אני אומרת, שלהעיר אינסוף פעמים, מבלי לקבל כל תוצאה חיובית - דורש הרבה יותר מזה.  על מנת להקל על זוגות את ביצוע השלב השני, אני מלמדת אותם תרגילים שונים. תרגילי נשימה, תרגילים בהסחת תשומת הלב, הרפיה ועוד. כל זה עוזר מאד, בשלבים הראשונים של הטיפול הזוגי.

שלישית -  יש למצא כל דבר טוב בבן הזוג ולציין אותו בפניו בכל הזדמנות. בכל זוגיות יש דברים חיוביים רבים, שבדרך כלל נעלמים מן העין, כשבני הזוג עסוקים בלבקר, להתלונן ולהאשים. חשוב לחזור ולמצא את הדברים החיוביים הללו, שהרי בסופו של דבר בזכותם נוצרה הזוגיות הזו מלכתחילה.

לאחר שצולחים את שלושתם השלבים הראשונים, אפילו באופן חלקי, קורה דבר פלאי:  בני הזוג, הרגילים לספוג הערות, להתגונן או להתקיף, להסתגר או להמלט, מוצאים את עצמם חמושים בכל נישקם - ואין אויב מולם. לאט לאט הם יכולים להרשות לעצמם להסיר את כלי הנשק, ולעמוד זה מול זו גלויים, פתוחים, נכונים להתבונן ולראות מי באמת עומד מולם. הם נזכרים מדוע בחרו להיות יחד, נזכרים בחלקים הנעימים בזוגיות שלהם, ובתמורה - גדלים החלקים הללו, ותופסים מקום רב יותר בחיי היומיום. 

במקביל, מתחיל כל אחד מהם להתבונן בעצמו. ברגע שהם אינם צריכים להתגונן מפני חצי הביקורת של האחר, הם מסוגלים לשפוט את עצמם ואת התנהגותם, ולבחור לשנות את אותם חלקים שאינם נראים להם.

כשמירי ושי עברו את שלושת השלבים הראשונים, מצא את עצמו שי מול מראה, שלא לגמרי מצאה חן בעיניו.  הוא גילה, שלעיתים קרובות מנסה מירי לבקש את חברתו, והוא מסתגר ונמנע ממנה. מירי מצאה את עצמה גם היא מול מראה שלא תמיד החמיאה לה. היא גילתה שבעוד שי מטפל בבית ובילדים במסירות, היא ממשיכה לדרוש ולטעון נגדו שאינו עושה מספיק.

מנסיוני כמאמנת ויועצת זוגית אני יודעת שברגע שכל אחד מבני הזוג רואה את עצמו במראה, ומזהה שיש דברים שעליו לשנות, משום שהוא חושב  שראוי לשנותם, מתחילים בני הזוג ללמוד על שינוי. מרגע זה השינוי לא נעשה בגלל שהאחר צעק, ביקר או התלונן, אלא עבור כל אחד מהם בפני עצמו. כל אחד רוצה להתאים עצמו למערכת הערכים שהוא עצמו מאמין בה, וזו אחת המוטיבציות החזקות ביותר לשינוי. חלק מן הדברים מצליחים בני זוג לשנות בעצמם, רק בזכות ההתבוננות במראה.

גם שי ומירי הצליחו לשנות דברים מסוימים, ברגע שראו את עצמם במראה.  חלק אחר משתנה בזכות התהליך שהם עוברים איתי, בו הם מבינים מדוע דברים מסוימים קשים להם כל כך, למרות שיש להם רצון עז לשנותם. מתוך ההבנה צומחות תובנות, ונרכשים כלים, המאפשרים לדברים חדשים לקרות. הבעת חיבה, יצירת אינטימיות, מיניות פתוחה, יכולת לשתף, תקשורת פתוחה, הם חלק מן המיומנויות הנרכשות בתהליך כזה.

אבל חשוב לזכור - חלק מן הדברים אינו משתנה כלל. לא הכל ראו מירי ושי עין בעין, ולא כל שינוי שקיוו לו אצל האחר, אמנם התרחש. אבל בזכות העובדה שמהות הקשר השתנתה, בזכות העובדה שלמדו להעצים את החיובי זה בזו, ובזכות הנכונות של כל אחד מהם להשתנות - למען עצמו ולמען הזוגיות, למדו לקבל גם את השוני ואת אי ההסכמה.

הכלים שקיבלו מירי ושי בתהליך האימון והייעוץ הזוגי שעברו, משמשים אותם באופן קבוע בזוגיות שלהם. הם מקפידים לא להסתיר זה לזו את המראה, ומקפידים להחמיא, לחזק ולהעצים כל פרט חיובי בזוגיות שלהם. הדברים המהותיים שהיו חסרים לכל אחד מהם, מתקימים עתה בזוגיות שלמדו ליצור יחד, ותחושה של סיפוק ושביעות רצון החליפו את המאבקים שהיו שם בעבר.   

אני מאחלת לכולנו זוגיות פורה ומצמיחה,

כנרת טל מאיר מאמנת ויועצת אישית, זוגית ומשפחתית, ומטפלת רוחנית.