מאמרים על: הורות 

פסיכולוגיה בגרוש
מאת דפנה שדה
אמצעים שונים ויומיומיים ללמוד על הלך הרוח של ילדינו. על הקשבה ופתיחת ערוצים שונים אל נפשם של ילדינו.

חשיבה חיובית - עשי לך הפסקת קפה...
מאת ציפורה בראבי
"הנה המחוג הגדול על- 10, כשיגיע ל-12 תסתיים ההפסקה ותוכלו לדבר אלי". בהתחלה מסקרנות הם יקשיבו ומחוסר סבלנות ישאלו: נו, מתי? אפשר לחשוב שהם צריכים את אמא בכל שנייה...

כיצד לבחור רופא ילדים טוב
מאת נטע דורון
אמא קוראת תיגר על רופאי ילדים אשר אינם נותנים קרדיט ובמה מתאימה לאמהות מנוסות.

חינוך - רוצים להיות מאושרים!
מאת ציפורה בראבי
מרגע הולדתו של אדם, מנסה הוא להיטיב עם עצמו. יוצא תינוק לאוויר העולם כולם מביטים בהתרגשות, הוא בוכה. עד עתה היה לו חם ונעים. מוגן בתוך רחם אימו מקבל את מזונו בסדירות בדרך כלל, מקבל אוויר נראה כאילו כך יחיה מוגן ושמור. פתאום משבר גדול. עולמו מתפרק, הוא יוצא החוצה. חש חשוף

מהם סימני האזהרה המעידים על אותות מצוקה אצל הילד, מתבגר
מאת משה גליקסמן
במקרים רבים, הורים מוטרדים עקב שינויים החלים אצל ילדם ותוהים מתי השינוי הוא טבעי ובגבולות הנורמה ומתי הוא מעיד על מצוקה המחייבת התייחסות מיוחדת בתוך המשפחה ואולי אף פנייה לגורמי החינוך וגורמים טיפוליים?

ראשית יש להבחין בשינויים התנהגותיים בולטים, כשינוי הרגלי תזונה, נדודי שינה, תלונות על כאבי ראש, הקאות, הסתגרות בחדר וכדו'.

איך לעזור לילדיך בעזרת פנג שואי
מאת מרינה שולמן
כפי שהבית משפיע עלינו הוא גם משפיע על ילדינו היותר רגישים מאתנו.לפנג שואי יש המלצות כלליות של סידור חדר הילד. הן לא תחךיף לייעוץ מקצועי אם ישנה בעיה יותר רצינית.

קם רטוב
מאת רונית כהן
הרבה מאד בני אדם סבלו או סובלים מהטלת שתן בלתי רצונית בתקופת הילדות. הסטטיסטיקה נעה בין 320,000 לחצי מליון בני אדם רק בישראל.
בהתחלה כולם מבינים: ברור שתינוקות נולדים חסרים ביכולת לשלוט בהפרשותיהם. אך משלב מסוים מתחילה הסביבה לצפות מן הילד שישלוט ויטיל מימיו אך ורק במקום מסוים. והציפייה הזו, כמו עוד הרבה ציפיות שלא ניתן לממש, עשויה להנחיל אכזבה צורבת ולהתנפץ אל מצע בלתי ריחני בעליל.

האמת על השקר
מאת רונית כהן
אחד האיסורים הנפוצים שלנו כהורים הינו האיסור "אל תשקר" ובכל זאת.

גירושין - תרגיעי את הילדה!
מאת מרים בר
אמא מותק אומרת שאבא רע והוא הרס להם את החיים. בגללו. הכל בגללו. תגידי לאבא.
אבא החמוד אומר שאמא מפונקת. אף פעם לא מרוצה. הכל בגללה. איך אפשר לחיות איתה?

הילד שלנו יש לו מה לומר
מאת מאמן אישי-איציק קטרי
גם שהילדים שותקים בטוח יש להם מה לומר

מלאכים- הורות מודעת
מאת ערן גולדשטיין
מאין נובעת תגובתה הסוערת של האם?
האם באפשרותה להגיב גם אחרת?
לדרך החשיבה הבודהיסטית, נקודת השקפה מעניינת בנושא

שימוש בעקרונות מתחום הקואצ'ינג כדרך להעצמה משפחתית
מאת עפרה דולינסקי
בהתמודדות עם משימת ההורות, מאפשר הקואצ'ינג נקודת מבט חדשה, המבוססת על צמיחה אישית והתפתחות של כל בני המשפחה.

כשאנו חושבים רגע, מה הם הכישורים שהיינו מעוניינים להעניק לילדנו, מה הדבר שחשוב לנו ביותר שיהיה להם, נמצא לרוב, בראש הרשימה "אמונה בעצמם ובטחון עצמי", ואכן אלו מהווים תנאי בסיסי להמשך התפתחות, למידה והצלחה.

להיות הורה מתאמן: נקודת מבט קצת אחרת על יחסי הורים - מתבגרים
מאת עפרה דולינסקי
סערת גיל ההתבגרות של ילדינו, סוחפת גם אותנו, לעיתים, למקום של בלבול וחוסר וודאות. אנו ניצבים בפני תחושות, שאלות ודילמות חדשות. "לאן נעלם הילד שלי?", "איך ליצור תקשורת בונה?", "איך להגיב להתנהגויות חדשות?" הן רק חלק מן השאלות.

התייחסות למשימה המורכבת של הורות למתבגרים מנקודת המבט של אימון, פותחת לפנינו דרך חדשה ולא שגרתית במערכת היחסים שלנו עם עצמנו ועם ילדינו. לא קל להיות הורה מתאמן, זו הזמנה למסע מרתק, אל תוך עצמנו, הערכים והתפיסות שלנו, כשבדרך ממתינים לנו לא מעט גילויים חדשים, ובצידם עבודה קשה של יצירת שינוי.

הרהורים על אימון ויחסי הורים - ילדים
מאת עפרה דולינסקי
שאלת הזהות והעצמאות העולה באימון אישי, מקבלת היבט נוסף באימון מתבגרים. לחיפוש התשובה לשאלה "איפה מתחיל אני ונגמר הילד של ההורים שלי?" יש משמעות עצומה בתהליך ההתבגרות.
יחסי מתבגרים והוריהם מאופיינים מצד אחד בצורך של המתבגרים בהכרה ע"י הוריהם ומצד שני בצורך לפתח זהות עצמאית.
באימון מתבגרים נוצר לעיתים מתח בין הצורך במציאת חזון אישי והגשמתו, לבין הצורך לרצות את ההורים ולענות על ציפיותיהם. מתבגרים זקוקים להכרה ולהסכמה של הוריהם, גם מן ההיבט החוקי אך גם ובעיקר מן ההיבט הרגשי.

החופש לבחור את מי שאנחנו
מאת עפרה דולינסקי
עד כמה מרגישים בני נוער שהזהות שלהם בהווה ובעתיד "נתונה מראש"? האם הם מרגישים שהם יכולים לקבוע מה יהיו, וכיצד יכול אימון אישי לתרום לחיזוק תחושת השליטה שלהם?

בחרתי להביא בכתבה הזו סיפור של אימון אחד, סיפור של נערה שהתחילה את האימון בתחושה שכל עתידה חתום וקבוע, שיכולת השליטה שלה על העתיד מינימאלית, אם בכלל, וסיימה ? בתחושה אחרת לגמרי.

בטחון עצמי, מצב חברתי ומה שביניהם
מאת עפרה דולינסקי
נושא הביטחון העצמי והמצב החברתי מעסיק בני נוער רבים. המאמר הבא, פונה לבני נוער ומנסה להציע דרך התמודדות, המתבססת על עקרונות האימון האישי: שינוי נקודת המבט ולקיחת אחריות.

אימון נוער - על מה ולמה?
מאת עפרה דולינסקי
לצד הגישה הרווחת הדוגלת בצורך של "הצבת גבולות", מציעה הגישה המלווה את רעיון האימון האישי לנוער נקודת מבט אחרת, הטוענת שהעברת מסר האומר "אני סומך על שיקול דעתך, אני נותן בך אמון ורואה בך אדם בוגר ואחראי למעשיו", תביא בעקבותיה, אכן התנהגות שקולה ואחראית, בעוד שהעברת מסר האומר "צריך להציב לך גבולות" תגרור התנהגות בלתי אחראית ומרדנית.

הטיפול בילדך ותינוקך
מאת ניר חוכיימה
אין דבר יותר רגיש לאמא מאשר הטיפול בילד/ה הפעוט או בילדה המתבגר/ת, במיוחד כשמדובר בתינוקות. במאמר זה אעסוק בטיפול אודות ילדים ותינוקות כגון : פקיעת השיניים , כאבי אוזניים , הצטננות, פריחות וכאבי בטן .

ילדים גבולות ושוקולד
מאת מיכל גולדן
החיבור בין ילדים ושוקולד הוא מיידי, ילדים אוהבים מתוק. אנחנו ההורים רוצים לשמור על גבולות, לאפשר לילדינו גם הנאה וגם בריאות.

הזיכרונות שאנו יוצרים עבור ילדינו
מאת דפנה שדה
על השינוי שחל עם הגירושין, במטען הערכים והמסורות שאנו מעבירים לילדינו ועל ההיאחזות המחודשת שלנו במנהגים הזכורים לנו מבית הורינו לפני שנישאנו.

הורות להתבגרות - חלק א' - השידרוג הנדרש בעידן הפוסט מודרני
מאת אילן גבאי
המאמר נותן מבט ביקורתי על הדיאלוג העכשווי הלא מוצלח וסיבותיו-בין ההורים והנוער.הוא מגדיר את מהות התפקיד ההורי הנשאף - אופיו וסגנונו מתוך זיקה מודגשת למשימה הכי חשובה של הנוער (גיבוש זהות), תוך הגדרה של גבולות היסוד המועטים וההכרחיים ("4 הלאווים").בחלק האחרון המאמר מפרט כיצד ליישם את התפקיד ההורי המשודרג בחיי היומיום.

בטיחות תינוקות וילדים
מאת עמיחי סנדלר
במאמר זה אנסה לפרוש את המצבים השכיחים, בהם ניצבות סכנות לתינוקות, כאשר ברב
המיקרים, מעט תשומת לב, ופעולות מניעה בטרם עת, יחסכו מאיתנו ומילדינו הרבה עוגמת נפש וכאב..

גירושין - מה אתה חושב, לי אין חיים?!
מאת ציפורה בראבי
זוגות הורים, מסוכסכים או גרושים, יעשו הרבה עבור ילדיהם. אך לא תמיד יזהרו לא לריב לידם וקל וחומר לא לערב אותם. תנו להם לגדול בשקט!

הצבת גבולות לילדינו: מדוע וכיצד
מאת זיו סופר
גבולות הם יסוד חשוב והכרחי להתפתחות בריאה של ילדינו. הצבת הגבולות שומרת עליהם מפגיעה פיזית ומאפשרת להם התפתחות רגשית תקינה. המאמר מציג את חשיבותם של הגבולות וסוקר את המרכיבים המרכזיים בהצבתם תוך הבאת דוגמאות מחיי היום-יום.

שלום כיתה א הסתגלות לשינוי ולהתחלה חדשה המעבר מהגן לבית הספר
מאת גדי רוזן
עצות וטיפים להורים לתלמידי כיתה א' כיצד נכון להכין ולשלוח את הילד לבית הספר בימים הראשונים ללימודים. מה כדאי לומר ולעשות ומה לא כדאי, כדי להקל על הילד את ההסתגלות לביה"ס. (רלוונטי גם להורי ילדים העוברים לגן חדש ולהורים לילדים הנכנסים לכיתה חדשה)

סורגים לילדים - סורגית
מאת אביעד כהן
מדי שנה מגיעים כ - 80,000 ילדים לחדרי המיון כתוצאה מנפילות וכ - 10,000 ילדים מתאשפזים.
אתר הנפילה העיקרי הוא בית המגורים. בשנת 2002, כ- 51% מהנפילות התרחשו בבית.

החוק במדינת ישראל אינו מחייב התקנת סורגים בחלונות בבנייני מגורים כמו-כן, אין חובת התקנה של אמצעים אחרים המונעים נפילה מחלונות, אף לא בדירות בהם מתגוררים ילדים קטנים.

באשר למעקות, בשנים האחרונות חלו שינויים בתקן (ת"י 1142), המגבירים את הסיכון לנפילת ילדים.
ארגון 'בטרם'- המרכז הלאומי לבטיחות ולבריאות ילדים, ערך נייר עמדה בנושא מניעת נפילות מגובה, אשר הוגש לוועדה לזכויות הילד במסגרת דיון שהתקיים ב - 11 במאי 2004.

חברת סורגית מייצרת ומשווקת סורגים לבטיחות ילדים הניתנים להרכבה עצמית מתוך הבית. המחיר החל מ 99 ש"ח לחלון.

אבא לא מייצרים במעבדה
מאת מוטי חיימי דר.
לאור ההתקדמות בתחום הגנטי ולאור התחזקות הפמיניזם לא ירחק היום בו לא יזדקק עוד לגברים כשותפים ליצירת ילדים

הילד לא מוכן לקבל לא!
מאת נתלי מייזליץ
למדתם מתי אסור ללכת איתו ראש בראש כי הדבר יביא "סצנת קניון" (נשכב בקניון על הרצפה וצורח וחובט עם כל הגפיים לכל הכיוונים ואי אפשר להרגיע אותו וזה לא קורה רק בקניון) ואתם משתמשים בכל התחבולות למנוע, להימנע וכד'....
אבל בינינו, הבעיה לא נפתרה, החיים צופנים לכולנו "התנגדויות" והקושי של הילד לקבל את ה"לא" יקשה עליו בכל גיל ובכל סיטואציה.

באיזה גיל כדאי להתחיל? על מתבגרים יחסי מין ואהבה
מאת גדי רוזן
מתבגרים רבים מתלבטים מתי הזמן הנכון להתחיל לקיים יחסי מין מלאים. אין דבר כזה זמן נכון, זו החלטה מאוד אישית, וחשוב לבדוק היטב את התנאים לפני שמקבלים החלטה כזו.
מהם התנאים שחייבים להתקיים ביחסים לפני שמקבלים את ההחלטה?
מהו התפקיד ההורי בנושא זה ומדוע חשוב כל כך שההורים יהיו מעורבים ושותפים בשלב זה בחיי ילדיהם?
על כך בכתבה שלפניכם.

המציאות המודרנית בחי הילדים
מאת נטלי פרץ
פעם ההורים היו האלוהים של הילד ,הילד היה מסתכל על ההורים ביראת כבוד. ההורים ידעו לתת גבולות וללמד את הילד מה מותר ומה אסור. היום הילד הוא האלוהים!!
הוא מחליט מתי? איך וכמה? לאן הולכים וכמה זמן נשארים! אפילו המשחק הסוציודרמטי של הילדים בגן השתנה, היום האב או האם בתפקיד התינוק ואילו הילד הוא הגדול החזק והשולט.
כבר לא אומרים לסבתא או לסבא בוקר טוב או מה שלומכם כי זה לא אין, וגם בכלל לא מעניין.
מהר מאוד הילדים מבינים שלא את הכל ההורים יודעים והם גם רצים ובודקים באינטרנט כדי לספק הוכחות.

<< לדף הקודם   לדף הבא >>