מאמרים על: יחסים 

למה כל כך קל להתגרש פעם שניה ולמה, מצד שני, זה כל כך מפחיד?
מאת רות אפולט
הזוי לא? יותר מ 50% מתגרשים בקלות יחסית אחרי פרק ב ומצד שני - מיליוני אנשים שרוצים זוגיות ופוחדים להכנס לתוכה שמא ייפגעו, ייעזבו או יכשלו מחדש.

אני ואתה משנים כאן ועכשיו את העולם
מאת תמיר דובי
כוחו של האדם למצוא משמעות לחייו תלוי בזיקה שהוא מקיים עם הזולת ואם לא כן, הוא נידון לחיים חסרי משמעות.

חגיגה של אהבה
מאת בהדרה עדי גולדשמיט
כשהייתי צעירה הייתי מנקה את הבית פעם בשבוע, זה היה יום ניקיון עצבני בו הייתי משתמשת בגוף שלי עד לאפיסת כוחות, רבה עם כל המשפחה שיזוזו ומתרסקת גמורה מעייפות, היום אני מגיעה ממקום מאוד אחר

ניכור הורי - הינו ביטוי להתעללות נפשית במשפחה
מאת ענבל שני גרינברג
המאמר עוסק בתופעת הניכור ההורי ובהסתת הדיון הציבורי מטובת הילד לזירה המפצלת בין המינים, בדומה לתהליך הגירושין בתוך המשפחה ולתופעה הפסיכולוגית שבבסיס התופעה

קצת הרהורים על גמישות, לפני חתונה ובחיים בכלל
מאת בהדרה עדי גולדשמיט
כמה מילים על הצורך בגמישות במערכות יחסים, בעיקר בחיי הנישואים ועל אחת כמה וכמה שנכנסים לתמונה ילדים וענינים של גדולים

חילוקי דעות לקראת הגירושין ופנייה למגשר גירושין
מאת לאורה מנחם
מה עושים כשיש חילוקי דעות בין בני זוג ומה הפתרון? הפרטים במאמר הבא.

כל הסודות למציאת זוגיות באתרי הכרויות
מאת דניאל נטר
קבלו מספר טיפים יעילים ופשוטים איך לשפר את סיכויי ההצלחה שלכם באתרי הכרויות באינטרנט...

הבנות מרכזיות של התפתחות האדם לפי מלאני קליין
מאת סמדר נבו-סיקרון
המאמר מציג עקרונות בחשיבתה של מלאני קליין בהתפתחות האדם ומקשר בין הינקות ליכולת לאהבה בבגרות.האיזון ביכולתו של האדם הבוגר כשהוא נפגש בקשיים קשור בכמות הדחפים, הפחדים ורגשות האשם של ילדותו.

להציב גבולות ולשמור על קרבה
מאת יובל קדן
מה זה בעצם גבול, מדוע "חציית גבול" מעוררת בנו רגשות קשים ומה אפשר לעשות כדי להציב גבולות ברורים ועדיין לשמור על יחסים טובים ורגשות חיוביים.

בין דחיפות ידיים לאמנות הניהול
מאת נחום כץ
תרגיל דחיפת הידיים, אולי יותר מתרגילי תאי צ'י אחרים, מלמד המון על דרך ההתנהלות האישית והניהולית שלנו. בוא נראה מה ניתן ללמוד מזה לחיי היום יום.

הכרויות מהצ'אט עד החתונה
מאת נתן דולי
אם חשבתם שהנושא של הכרויות באינטרנט גווע, אתם מוזמנים להיות מופתעים, ולגלות עולם חדש של הכרויות באינטרנט אשר מובילות לדרך מופלאה של אהבה וגם חתונה, במקרים מסוימים.

תסכול הורים ביחס לתפקוד ילד שונה
מאת סמדר נבו-סיקרון
הורים מצפים ממסגרת חדשה שאליה עשו מאמצים להעביר את ילדם לרמת תשומת לב גבוהה לילד. המעבר נועד להקל על בני המשפחה ולהתאים לילד. כאשר הם מגלים שלא כך הדבר התסכול עלול להיות מופנה לילד. הדרכת הורים עוזרת.

חמלה כמקור להתחזקות
מאת תמיר דובי
הדרך להקהות כעסים כלפי אחרים וכלפי עצמנו היא לעודד בתוכנו חמלה, דבר העשוי להיטיב את חיינו ולטפח שלום רב יותר עם עצמנו, עם הסובבים אותנו ועם היקרים לנו.

פחד ממחויבות האם אפשר לשנות?
מאת חוה אוסטרובסקי
פחד ממחויבות הוא אחד הפחדים הנפוצים ביותר. מדובר בפחד להתחיל, להיות או להישאר במערכת יחסים מחייבת. כתוצאה מכך, קיים קושי בהחזקת מערכת יחסים משמעותית לאורך זמן. תנודתיות ואמביוולנטיות מתרחשת ככל שהרגשו

בין זוגיות לחופש - בשביל מה אנחנו צריכים זוגיות בכלל?
מאת הודיה טהרני
מאמר דעה על אהבה, חופש ומה שביניהם

הצעות נישואין מלחיצות את ענת
מאת גלי נעמה
ענת הייתה בת עשרים ותשע. כבר שנתיים שלא מצאה חבר רציני והחרדה גאתה בקרבה. בניגוד אליה, כל חברותיה כבר נישאו או לחילופין קיבלו הצעות נישואין.

קונפליקטים זוגיים בנושאים כלכליים
מאת חוה אוסטרובסקי
זוגות רבים מתמודדים עם סוגיות כלכליות במערכת היחסים, הקונפליקט מתרכז בעיקר סביב הגישות השונות בנוגע הוצאות וחסכון. למעשה, מדובר בקושי אישי אשר זולג לתוך הזוגיות.

שביעות רצון, יציבות וחוסן בנישואין.
מאת עדי אפל
מרכיבים התנהגותיים ונפשיים שיוצרים יחד מערכת של זוגיות בריאה, בעלת יציבות וחוסן, המעניקה
שביעות רצון לשני בני הזוג לאורך שנים, בתוך כל המעברים הפסיכו-חברתיים שיעברו עליהם.
מאמר ראשון בסדרה

האם נכון לשתף אחרים בקשיים זוגיים?
מאת חוה אוסטרובסקי
בן זוג המשתף חברים או בני משפחה בסוגיות וקונפליקטים זוגיים, עלול לגרום לבן הזוג האחר תחושת קושי, פגיעה, כעס וכאב.

קונפליקט נאמנות כפולה של ילדים בגרושי הוריהם
מאת חוה אוסטרובסקי
ילדים (בכל גיל) אינם צריכים לבחור צד כאשר הוריהם מתגרשים. ילדים להורים שחוו גרושים קשים שבהם היה עליהם לבחור צד, מתקשים לקבל החלטות הנוגעות לשני הוריהם ולמשפחתם. הם עסוקים בשאלה כיצד כל החלטה שיעשו ת

האם הכמיהה לביטחון מעודדת דבקות בכוח או דווקא שלילתו?
מאת תמיר דובי
כמיהת בני האדם לביטחון מעודדת בקרבם שני דפוסי התנהגות שונים בחפשם אחרי בן זוג: דבקות בכוח, ושלילת כוח. דפוסים אלה מופיעים גם בקרב אומות וקולקטיבים של אנשים.

הקושי להודות בטעויות
מאת חוה אוסטרובסקי
חלק בלתי נפרד מהחיים, הוא גם לטעות. ישנם אנשים שהאפשרות להודות בטעות הוא בלתי אפשרי עבורם. הם ננעלים על דעתם, לא נותנים לעובדות לבלבל אותם. אך הסיבות להתנהגותם עמוקות יותר ממה שנראה על פני השטח.

רושם ראשוני ובדידות חברתית
מאת שירלי קורין
אין הזדמנות שניה לרושם ראשוני, בדידות חברתית עלולה להיות תוצאה של רושם ראשוני שלילי. אז מהו רושם ראשוני ומה אפשר לעשות עם זה

הצדק תלוש באוויר
מאת שמואל בן-איש
האם כשאני (תמיד) צודק זה אומר שהאחר טועה, או אם אני תמיד צודק כך גם מרגיש האחר כלומר שהוא תמיד צודק, ומה קורה לי שמישהו אחר "פורץ" לי למבצר הצדק שלי, אוחזים בצדק כאילו שאין מחר, אבל יש גם אפשרות אחרת.

יחסים ביקורתיים במשפחה
מאת חוה אוסטרובסקי
במשפחות רבות הביקורת היא מרכיב מרכזי ביחסיהם, היא נאמרת באופן קשה, מעליב, פוגע, ומלווה, במקרים רבים, בהטחת עלבונות אישיים, בזעם, בציניות וסרקאזם. במשפחות כאלה כל אחד מהצדדים בטוח שהצדק עימו.

תקשורת מודעת: שימוש במילים מתקנות ולא פוגעות
מאת חוה אוסטרובסקי
כאשר ילד מבטא את עצמו בכעס, בצעקות ובהשלכת חפצים, אנו מבקשים ממנו ומלמדים אותו להשתמש במילים ולבטא את מה שהוא מרגיש ולא להתנהג את רגשותיו. אנחנו אומרים לו "תשתמש במילים, תגיד מה אתה מרגיש...". אבל כשה

קושי ב''סגירת מעגל'' אחרי קונפליקט - כיצד לסלוח לעצמך ולאחר
מאת חוה אוסטרובסקי
נשים אשר ניסו בכנות להבין את מקומו של האחר ולשים עצמם בנעליו, ללכת לקראתו והוא איננו מוכן לכך ומשמר את הכעס - נותרו מבולבלים, פגועים, כועסים, מתוסכלים, מורחקים ומרוחקים. מצב זה איננו מקרב - אלא להיפך

8 טיפים לתקשורת טובה יותר בין בני הזוג
מאת נעה שוורץ
לפעמים כמה טיפים פשוטים וקלים ליישום הם כל מה שאתם צריכים בשביל שהתקשורת הזוגית שלכם תהיה בריאה יותר. אם הזוגיות שלכם חשובה לכם, קראו את הטיפים הבאים ושתפו את בני הזוג

בזכות ההשתהות ובגנות "הטייס האוטומטי"
מאת תמיר דובי
לעיתים תכופות אנחנו ממהרים להיעלב ולשפוט את הזולת לחומרה. אם נשהה את תגובתנו הרגשית והמעשית, נגלה כי במקרים רבים תגובתנו מוטעית. גילוי כזה עשוי לשפר מאוד את איכות חיינו.

בדידות חברתית- האם ניתן לצאת מזה?
מאת שירלי קורין
בעבר חשבו שהסובלים העיקריים מבדידות חברתית הם קשישים. היום מבינים שמדובר בבעיה רב גילאית שסובלים ממנה ילדים, נוער, מבוגרים וקשישים, דתיים וחילוניים כאחד.
המאמר יעסוק בשאלה האם ניתן ואיך לצאת מזה.

<< לדף הקודם   לדף הבא >>