מאמרים על: זוגיות 

למה לעבור לגור ביחד?
מאת מרדכי פיטוסי
אתם בזוגיות כבר זמן ממושך? חושבים עלאולי לעבור לגור ביחד? במאמר הבא תמצאו את כל הסיבות למה כדאי לעשות את המהלך...

איך אפשר לסלוח לו על כל מה שעשה לי ?? והאם לבקש סליחה על שעשיתי אני ?
מאת גלית אליאס
איכשהוא יוצא שדווקא באדם הכי קרוב לנו אנחנו פוגעים לא מעט... יש לכך ההסברים המתאימים ולא אכנס להם כאן.. ובכל זאת מהי אם יש דרך לכפרה ? האם נכון לבקש סליחה ? ואיך להתקדם אל הצעד הבא ?

מה תמיד אפשר וכדאי לעשות כשמשהו מציק, מעצבן, או לא נעים לי בקשר הזוגי ?
מאת גלית אליאס
כשעולה קושי בינינו, לרוב נסתובב עם תחושה לא נעימה לאורך
כמה שעות, לפעמים ימים או יותר.. מה אפשר לעשות אחרת ?

הסיבות למשברים בחיי הנישואים ואיך לצאת מהם מחוזקים
מאת דינה ימניק
מערכת הזוגית עוברת מסלול מכשולים במהלך חיי הנישאים. הנטייה הטבעית שלנו כשאנו כועסים להאשים את בני הזוג מבלי להתבונן בעצמנו.

למה בעלי לא מבין אותי?
מאת לאה אקרמן
התחושה שבן הזוג לא מספיק קשוב אלינו נובעת מהצפיה הלא מודעת מבן הזוג לשלים את החסכים שחוינו בילדות. הצפיה הזאת שלרוב איננה מדוברת, קשה למימוש. אם נשים לב לצרכים של השני - יש סיכוי ליצירת בסיס להידברות.

עיסויים כמתכון לשיפור הזוגיות
מאת עידו לב
רוצים להעיר מחדש את הזוגיות ואת תחושת הביחד? עיסוי יכול להיות המתכון שירומם את הזוגיות שלכם מן השגרתי אל המופלא

אושר אישי בתוך הזוגיות איננו אנוכיות
מאת דויד מנשה
התנהלות שבה אחד מבני הזוג מקריב את צרכיו הריגשיים והפסיכולוגיים למען האושר/סיפוק/הגשמה של בן או בת הזוג, נפוצה. כך גם התנהלות של הורים כלפי ילדיהם. בשני המקרים היא נחשבת, בטעות, כמעשה נאצל.

מה מונע בעדי להיות בזוגיות שאני רוצה?
מאת רוחלה בר אור
בכל פעם שעובר לי בראש שאני רוצה זוגיות או למה אין לי זוגיות?
למעשה אני יוצר מציאות, שבפועל, זוגיות נדחית ממני והלאה.
השיח הפנימי: אני רוצה זוגיות אינו ממגנט זוגיות!

למה תמיד כל האחריות נופלת עלי ? ואיך אפשר לחלק את הנטל באופן שווה ?
מאת גלית אליאס
לרוב, אנחנו מתנהלים מתוך האוטומטים שלנו -
לפי מה שראינו וחווינו בבית של אמאבא,או-בדיוק ההיפך.
בשני המקרים - כל עוד אנחנו על אוטומט..
זה פוגע בזוגיות שלנו וגם.. פוגע בנו
על אוטומטים ואחריות בהמשך

לכול סיר יש מכסה, האומנם?
מאת גיורא רם
לפי תורת האפשרויות ישנם ארבעה מצבים אפשריים בין סיר למכסה:
סיר קטן מכסה קטן - מצב סביר בין שני קטנים, אין הרבה תכולה והבישולים בהתאם.
סיר קטן ומכסה גדול - מצב אפשרי, לא מומלץ במיוחד במקרים שהסיר רותח

אני לא מאמינה! - איך ידעת איזו מתנה לקנות לי?
מאת בן כץ
כאשר מקבלים מתנה ללא קשר לתאריך או מאורע מסוים, מימד ההפתעה גדול שבעתיים כיוון שאין פה את הציפייה או את הידע שהיא תקבל מתנה.

מתי והאם כדאי לפנות לטיפול זוגי
מאת אריק כהן
המאמר דן בסוגיות מרכזיות שיכולות לגרום למשבר בין בני זוג ולדרכים מומלצות להתמודד עם הבעיות במערכת היחסים הזוגית.

איך לבקש כך שהוא ירצה לתת - תובנה מהחיים
מאת גלית אליאס
אנחנו רגילים (ככה חונכנו.. גדלנו וכו'..) לבקש בקשה תוך כדי תלונה, האשמה (אתה אף פעם לא.. )או בצורה שמורגשת כדרישה על ידי הצד השני, מה למדתי במשך שנייה של ההקפה של הבוקר ואיך אפשר לבקש כך שהוא ישמח לתת

חוקר פרטי לאישוש או הפרכת חשדות
מאת לירן יוסף
שרלוק הולמס הוא לא סתם מיתוס ספרותי. כבר עשרות שנים שיש חוקרים פרטיים שיכולים לעזור לנו לאשש או להפריך חשדות. חוקר פרטי מקצועי ומנוסה יעזור לכם להשיג ראיות שנדרשות לכם כדי לדעת את האמת.

אבאל'ה בוא ללונהפארק + צעד קטן אבל שווה לזוגיות כיפית
מאת גלית אליאס
שנים שחיינו כאילו ביחד.. אבל בעצם לחוד..
הכי זה היה מורגש כשיצאנו 'לבלות'..
בילוי בלונה פארק למשל היה מדגיש עד כמה אני מרגישה לבד..
האם אפשר אחרת ? וגם.. צעד אחד פשוט אך משמעותי לזוגיות מהנה.

על זוגיות, גיל, השכלה וכסף.
מאת גיורא רם
כפי שפורנוגרפיה הוא עניין של גיאוגרפיה, כך גם הזוגיות הוא עניין יחסי, שבו כסף ופרסום משפרים משמעותית את הסיכויים למצוא זוגיות, למרות הבדלים בין בני הזוג כמו, הפרש גילים, גבהים, השכלה או מוצא.

להקשיב לעצמנו - משפט לא אמין
מאת אריאל טמיר
זוגיות כמו כל מערכת יחסים היא מערכת של תן וקח. נהוג לומר שאנחנו מכירים את בני הזוג שלנו הכי טוב, אבל זה לא בהכרח נכון. להקשיב לחברה זה וטוב אבל עלינו לזכור שמה שעובד אצלה לא בטוח יעבוד אצלך.

בחנו את עצמכם - האם מערכת היחסים שלכם בריאה?
מאת חוה אוסטרובסקי
כשמישהו מצהיר שהוא מאוהב בך ואוהב אותך, לא תמיד ניתן לדעת אם האהבה בריאה או אם היא נגועה בדבר מה אחר. ישנן דרכים רבות לזהות את ההבדל בין אהבה בריאה לאהבה "נגועה", לא בריאה.

פער-מה קורה כשאחד מבני הזוג לא רוצה?
מאת אריאל טמיר
המצב בו אחד מבני הזוג פשוט "לא רוצה": לא רוצה סקס, לא רוצה פעילויות חברתיות משותפות, לא רוצה להשקיע בזמן משותף או בשיחה אז מה עושים איך מטפחים את הזוגיות .....
לכל דבר יש את הפיתרון שלו קראו תרגלו ו.

איך מצאתי את החירות שלי בתוך הקשר הזוגי ??
מאת גלית אליאס
רק כשנפרדנו, בעיצומו של משבר זוגי קורע .. יכולתי לשים לב כמה וויתרתי על עצמי, על הרצונות שלי, על מהויות שלי, על העוצמה שלי!, איך הצלחתי לחזור לעצמי ולהישאר חלק מקשר זוגי גם יחד ??

6 טיפים פשוטים שיעזרו לך לשמור על הזוגיות שלך בחגים
מאת חוה אוסטרובסקי
כאשר החגים גורמים לך לתחושת חוסר שליטה, "השתלט" אתה עליהם באמצעות לקיחת פסק זמן, עשה משהו מהנה, טפל בסוגיות מעיקות, כבד את עצמך ורצונותיך וכן את מגבלותייך. זה הזמן לעצור, לקחת נשימה עמוקה ולטפל בעצמך

אי זוגיות? האם היא תוצאה של קשיים חברתיים בעבר
מאת שירלי קורין
אנשים ונשים רבים מחפשים זוגיות. המאמר עוסק בקשר בין היסטוריה של קשיים חברתיים לקושי במציאת זוגיות

פערים בזוגיות: מחויבות
מאת אריאל טמיר
בכל זוגיות יש לפחות שלושה רכבים ,את, אתה, אנחנו .אנחנו אנשים שונים עם רצונות דרישות קווי אופי שונים ומכאן גם מגיעים פערים במארג הזוגי ,החזק והחלש המחליט והמוחלט השולט והנשלט .מה עושים עם הפערים?

אז מה קורה לה לתשוקה אחרי שהתחתנו ?? ואיך אפשר בקלות להחזיר אותה לחיים ??
מאת גלית אליאס
מה מכבה את הזרם החשמלי שזרם בינינו בימי התאהבותנו?
ואיך אפשר להרים שוב את המתג ???

כעס ומריבות כרוניות בזוגיות
מאת חוה אוסטרובסקי
כולנו מכירים את הכלל 20/80 בו לדוגמא, אנו לובשים 20% מהבגדים שלנו 80% מהזמן. זוגות אוהבים יודעים כיצד לנהל בחיי היומיום את 20% אחוזי, המתח והכעס. לעומתם, זוגות כועסים ועויינים, יהפכו את הכלל ל-80% כע

איך מוצאים אהבה? יעוץ ועזרה פסיכולוגית במציאת זוגיות
מאת דר' ירון זפרן
מהן הסיבות האמיתיות שאת/ה לא מוצאים אהבה וזוגיות? מה עושים כדי למצא בכל זאת בן / בת זוג? דר' ירון זפרן מביא מקרים מהקליניקה שלו ונותן הסברים מנסיונו כמטפל.

כוחניות במערכות יחסים -איך נתמודד
מאת אריאל טמיר
כולנו רוצים להיות נאהבים אבל "בתנאים שלנו". כולנו רוצים לשלוט ולקבוע. אני לא מכיר אף אחד שמתפשר או מוותר בשמחה . חשוב שנכיר את זה כשאנחנו מתעמתים עם בני הזוג קבלו תרגיל פרקטי איך ניתד להתמודד עם כוחנו

מהם כלי עבודה בזוגיות טובה?
מאת אריאל טמיר
כלים למחשבה זה אותם סימפטומים שחוזרים על עצמם ושמתקילים אותנו שוב ושוב. על הבעיה ה"אמיתית". מהם הכלים? לכל זוגיות יש את הכלים שעובדים עבורה ואיך ניתן למצוא את הכלים שלי לזוגיות טובה בפשטות ובקלות

ההבדל בין זוגיות טובה לזוגיות במצוקה
מאת חוה אוסטרובסקי
חלק מהפתרון הוא לנסות ללמוד לפרגן לבן הזוג, להחליף תלונה במחמאה. ג'ון גוטמן, מפורצי הדרך בחקר הזוגיות מצא את נוסחת "1:5": חמשה ליטופים על כל אמירה שלילית ופוגעת. דהיינו, אחרי ביקורת שלילית ואמירה מרוש

מה שהכי אהבתי בלהיות האישה שלו זה..
מאת גלית אליאס
זה קורה לכולנו.. שאנחנו מוצאים את עצמנו בעיקר מתלוננות על מה שהוא לא.. הנה לך אפשרות אחרת, למה ואיך.

<< לדף הקודם   לדף הבא >>